Chistes de Potencia

Chistes de potencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre potencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Potencia sexual adulta - Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
   - Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
   - Por eso, por eso quiero que me la baje!
2. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   Esta obsesión de suicidio me está matando.
   No más medios de comunicación, los queremos completos.
   Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
   Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
   Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
   La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
   Sonríe, yo existo.
   El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
   Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
   Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea solo belleza rara.
   No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
   Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
   Ahorre energía, no sea caliente.
   Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
   Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
   La confusión esta clarísima.
   Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
   El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
   Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
   Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
   Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
   Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
   Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
   Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
3. -¿QUE ES EL s**...?
   Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
   Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
   Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
   Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
   Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
   Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
   Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
4. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   Esta obsesión de suicidio me está matando.
   No más medios de comunicación, los queremos completos.
   Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
   Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
   Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
   La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
   Sonríe, yo existo.
   El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
   Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
   Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea solo belleza rara.
   No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
   Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
   Ahorre energía, no sea caliente.
   Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
   Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
   La confusión esta clarísima.
   Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
   El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
   Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
   Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
   "jale y empuje".
   Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
   Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
   Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
   Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
5. La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
   - Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
   La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
   El profesor, algo desesperado, le dice:
   - A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la v**... de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
   La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
   - Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
6. Sandalias mágicas Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
   Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
   - Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
   Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un s**... salvaje como
   gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
   marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
   El esposo le pregunta al paquistaní:
   - ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del s**...?
   El paquistaní contestó:
   - Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
   Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
   Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
   - ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!
7. Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
   Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
   Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
   Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
   Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
   Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
   El presidente llama a su secretaria y le ordena:
   - Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
   Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
   - Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
   Respuesta de China:
   - Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
   Se recibe el telegrama en Lepe.
   Respuesta del Alcalde:
   - Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
8. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   - Todo tiempo pasado, fue anterior.
   - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
   - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
   - Los honestos son inadaptados sociales.
   - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
   - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
   - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
   - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
   - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   - La d**... te Buelbve bvrrutto.
   - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
   - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
   - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
   - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
   - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
   - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
   - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
   - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
   - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
   - En cada madre hay una suegra en potencia.
   - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
   - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
   - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
   - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
   - La confusión está clarísima.
   - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
   - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
   - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
   - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
   - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
9. El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
   Demostración:
   Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
   Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
   Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
   Todos conocemos el siguiente axioma:
   Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
   Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
   y como time = money tenemos que :
   conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
   Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
   Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
   DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
   Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
10. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    En cada madre hay una suegra en potencia.
    Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
11. Padre en potencia Va un tío al médico y le dice:
    - Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
    Y este le dice:
    - Mire, usted me trae este tarro lleno de e**... mañana y lo analizamos.
    - Bueno, este tarro es un poco grande, no?
    - Sin rechistar, hasta mañana.
    Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
    - Bueno, y esto...
    Y el tío le dice:
    - Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...
12. Estaban en una mesa de tragos un médico, un político y un matemático, los tres discutían:
    "que es el amor"
    Dice el médico:
    - "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama".
    - No creo, - respondió el político, para mí "el amor es como la democracia, porque tanto el que está arriba como el que está abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
    El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
    - el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
    primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
13. La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
    
    'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
    
    Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
    
    Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
    
    Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
    
    '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
    
    'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
    
    '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
    
    'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
    
    De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
    
    'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
    Ozú
14. van 3 pollas al medico: una verde, una azul, y una roja; van las 3 mu malitas, entra la verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.
    verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios
    entra la azul...
    azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia
    le toca a la roja, sale y...
    roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios

Contar chistes de potencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.