Chistes de Profesiones
Estos son los 65 chistes de profesiones y más graciosos bromas sobre profesiones que matan de risa. Lea chistes acerca profesiones que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Profesiones
Estos son nuestros mejores frases chistosas de profesiones. Diviértete con un buen bromas de profesiones en español con sencillo humor de profesiones y fotos para reir.
- Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:
-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado. - Conversación escuchada entre funcionarios:
-Oye! ¿qué dices bajamos a tomar un café?
-Paso que me espabilo y aún es lunes. - El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - El sujetador En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic - Dos tipos por la calle:
-Cuanto tiempo brother!
-Ya te digo, a que te dedicas?
-Soy rapero!
-Wau! Que suerte! Y en donde?
-En la barbería de mi padre! - -Me voy a presentar para presidente!
-¡Pero qué dices si no tienes estudios!
-Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito! - - ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios...
- ¿Eres bombero?
- No, soy ex-tintor. - El Jefe y la secretaria JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado... - Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
- ¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte! - Barras de pan y... Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.
Chistes Cortos de Profesiones
Un chiste cortos de profesiones breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de profesiones muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué tal es ese relojero que te recomendé?
Pésimo, ahora en vez de darme la hora, me la pregunta. - Nuevas profesiones - ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba - El trabajo en Inglaterra es contradictorio... Cuanto más trabajas, más libras!
- Entre jardineros - ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos - Psicoanalista en japonés ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko - Se está forrando -¿De que dices que trabajas?
-hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa. - Dicese de quien se pasa 5 o más años estudiando DERECHO en alguna universidad, siempre termina TORCIDO.
- Profundo - ¿Quien es el hombre que piensa más profundo?
- El minero - El barrendero -¿Quién es el que más se ríe?
-El barrendero, porque siempre va riendo. - ¿Qué significa Trabajo en equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal - - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga "impresionante metal"
- Amazinc
- Contratado - Definición de anestesiólogo:
Un tipo medio dormido atendiendo a otro medio despierto. - ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana?
¡Por su puesto, señor!
¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - Jefes y nubes Los jefes son como las nubes.... ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !!
- ¿Cómo se le dice al hijo de una pareja de contadores?
Resultado de ejercicios anteriores.
Chistes de profesiones muy buenos y graciosos
Los chistes de profesiones para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas profesiones bromas divertidas.
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Colmo de electricista
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
Una madre le dice a su hijo:
Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
Hijo, no le des vueltas, tienes que estudiar, tú eres el secretario de educación.
Muy tacaño
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.
La secretaria al teléfono
Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
El fontanero
Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!
-Caballero que va a tomar?
-Pongame un café.
-¿Solo o con leche?
-Solo, gracias.
-¿Azucar o sacarina?
-Un cubata de ron!
Un hombre en una entrevista de trabajo:
-Hello, do you speak English?
-¿Cómo dice?
-Do you speak English?
-¿Cómo?
-Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
-¡Ah, claro que sí, perfectamente!
Cámara fotográfica
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54
Una mujer comenta a sus amigas :
- Yo todavía soy virgen.
Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....
Pastillas de la felicidad
Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.
Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.
Aparejadores del mundo
- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?
Se encuentran dos amigas:
-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?
Colmos de un electricista
¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.
Sueldos profesionales
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:
-¿Qué va a tomar el señor?
-¡Póngame un café!
-¿Solo?
-Si, venga! Ya han oído al camarero! ¡Todo el mundo fuera del bar!
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
En el dentista
En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará?
- 90 euros
- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
Se encuentran dos hombres y uno le pregunta al otro:
¿En que trabajas?
- Aprieto tuercas
¿Eres mecánico?
- No soy psiquiatra. ¿y tú?
Que graciosa tu respuesta, yo muevo vacas
- ¿Eres ganadero?
No, profesor de gimnasia
El mecánico le dice al cliente:
Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.
En un estanco
Un hombre entra en un estanco y grita:
- ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
- ¡No grite tanto que no soy sordo!
- ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?
¿De cerca o de lejos?
Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:
- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?
- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...
En el mecánico:
- Buenos días, jefe.
Mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
En la oficina:
¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, ¡No estoy trabajando!
El animador con los concursantes de televisión:
¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
(¡¿?!)
Le voy a ayudar: se llama La di-di
(¡¿!¡?!)
Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi
(¡¿?!¿¡!?)
Por última vez: se llama La divina
, La divina
No. ¡No ladivino!
¿Sabes tú que profesión escogen los pollitos cuando son grandes?
Bueno se hacen pollíticos, y si no les gusta pues se hacen pollicías.
pepe
- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro:
-Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar...
-Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: Tu no robarás, tu no cometerás adulterio y tu no mentirás en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
Llaman al teléfono a primera hora:
-Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna.
..
-Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres?
-A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...
Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!
Llaman al teléfono:
-Hola, lo llamamos de Movistar.
¿lo hemos despertado?
-No, casi pero no.
-¿Está ocupado entonces?
-Ahora mismo no...
-¿Tiene cosas que hacer?
-No...
-Ui, pues casi mejor que lo llamamos otro día...
Impresión de ancianos
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
Mi madre es p**...
En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.
Cortador de árboles
- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser, ¿Y su tercera pregunta?
Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
-Quiero alistarme en el ejercito.
-Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
-Tengo 72.
-¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
-No, no, pero yo vengo para General!
- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!
Entra un hombre en una tienda:
-¿Qué es lo que venden aquí?
-Pues almas -¿Almas?
-Si, de todo tipo!
-Bruja despiadada!
-Hoy tengo ametlalladolas a buen plecio amigo!
-China mala, menudo susto me has dado!
Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad.
Tres hombres lo miran, y comentan:
Está medio lleno (este es un optimista).
Está medio vacío (este es un pesimista).
El vaso es demasiado grande (este es consultor).
Dos amigos se encuentran nuevamente luego de 10 años.
Tanto tiempo sin verte, amigo.
¿Cómo está tu familia?
Bien, ¿Y tu hijo, cómo anda?
Bárbaro, es mecánico dental.
¿Qué hace?
Desarma coches con los dientes.
Un contador esta teniendo dificultades para dormir y va a ver a su doctor: Doctor, no puedo dormir en la noche.
¿Haz probado contando ovejas?
Ese es el problema, me equivoco y entonces paso tres horas tratando de encontrar el error.
Autobús por Despeñaperros
Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.
-Oye Juan y tu mujer ¿a qué se dedica?
-Mi esposa es jinete -¿Carreras de caballos?
-Que va, jinete de aves -¿Cómo de aves?
-Sí, cada dos por tres me monta un pollo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de profesiones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.