Chistes de Religión

Bautizo fuera de lo común

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

Maripily y los ladrones

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

El barco se hunde

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

¿Quién es Satanás?

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

Rezar antes de dormir

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!

Pedito silencioso

Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

Mohamed visitando la casa

-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

Pregunta a la Madre Superiora

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

El rezo de una pecadora

Antes de tener relaciones, una joven reza:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

Escote en la iglesia

Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.

Mi madre es p**...

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

El diablo en el infiermo
Un buen día, el diablo estaba llorando en el i**.

.., entonces llega uno de sus demonios y le pregunta que por qué lloraba. Entonces el diablo le dice:
¡Lo que pasa es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo!

Vamos con Dios

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Fue un hombre ejemplar

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

El profesor de religión ..
Jóvenes hoy les voy a explicar como Dios creó a Adán y Eva.
Profesor mi papá dice que descendemos de los monos..
En tu caso , sí , Pepito.

¿Sabes cuál es el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
- 1000 maneras de servir a tu prójimo.

Parábola cristiana

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

Mujeres del mal

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

LA DEJADA

Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.

Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

Qué puedo hacer con mis pecados

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

capítulo 32 de San Lucas

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

¿Rezas antes de comer?

Esto es un niño que invita a un amigo a su casa.
Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.

Testigo de Jehová

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas.

..
- Mi religión no me lo permite.
- Vaya, todos los curas sois iguales.

Mujer en el confesionario

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.

Obra de Dios

- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?
- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.

La suegra me está matando

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

Monja sor...

- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.

Estaban saliendo los novios de la iglesia
cuando la gente empieza a gritar.

Arriba la novia, abajo el novio decían otros,
y siguieron así, hasta que aparece un borrachito y dice; déjenlos que se acomoden como puedan

En gran entierro

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.

San Pedro le pregunta a Barack Obama.

- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:
- Oiga Jefe, dice él con todo respeto. Sáqueme de una duda:
- El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Padre he pecado

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
- Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo

Estan en la clase de religion y dice la profesora:luis dime una actitud para que digas que madre solo hay una madre.
pues estabe malito yme trajo una aspirina.
Tu jaimito.
estaba el sofa y viene mi madre borracha y con otro amante y me dice:¡tu capullo treme dos cervezas¡voy ala nevera y digo:Madre solo hay una

El Genoma Humano

Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

¿Qué le pongo al Señor?

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

La cruz de Jesús

-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.

Cristo ahorcado

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

Unos religionistas en Lepe se encuentran con un lepero.

- Hola ¿quiere ser testigo de Geobá.
- Pero si no he visto el accidente.

A tomar algo

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

La monja en el camión

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

Solución Milagrosa

Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...

Coincidencia

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

La visita del Diablo

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

Fea en la procesión

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "