Chistes de Biblia

Chistes de biblia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre biblia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Abre el telon y hay un pollito rezando, cierra y abre el telon y aparece el pollito leyendo la biblia.. ¿Como se llama la canción?....... A DIOS LE PIO!!!
2. Testigo de Jeoba Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice:
   - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?
3. Estaban los animales dentro del arca de noe y el burro estaba leyendo la biblia muy preocupado. Noe se percata de ello y le pregunta, burro ¿qué te pasa? y responde el burro. Sr, es que he encontrado un párrafo que dice que con la misma vara que mides, seras medido.
4. Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
   - Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
   - Y ¿de qué trata?
   - Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
   Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
   Y dice el otro:
   - Pues no me lo creo!
   - ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!
5. Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
   El primero dijo:
   -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
   El segundo dijo:
   -Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
   El tercero dijo:
   Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
   Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
   Escribió a su primer hijo:
   - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
   Escribió a su segundo hijo:
   - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
   Escribió a su tercer hijo:
   Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
   ...el pollo estaba delicioso...
6. Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando:
   - ¡Soy una p**..., soy una p**...! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros que leen la Biblia todo el día. A la mañana siguiente, la mujer lleva a la lorita al cura, y éste la pone en la jaula junto a los otros dos. Luego, cuando los animalitos se han quedado solos, uno de los loros dice a su compañero:
   - ¡Chico, cierra la Biblia! ¡Dios ya ha escuchado nuestras plegarias!
7. Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
   Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
   ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
   El padre le dice:
   No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
   La señora le dice:
   Muy buena idea.
   Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
   Démelas.
   Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
   ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
8. San Pedro llama a un ángel y le dice:
   - Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
   El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
   - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al i**.... Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
   San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
   - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
   - ¿Puedo ver un poco?.
   Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
   - ¡Hum, qué interesante!.
   Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
   - Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.
9. La cosa es que llega un gringo a C.R se baja del avión y ve un cartel que dice veterinaria y se mete porque no sabe que es y ve un pollito y lo compra.Llega el día en que el gringo se tiene que ir va montado en el avión que no había despegado y lo ve la azafata y le dice en este vuelo no se permiten animales el gringo se baja y deja el pollito ahí pero el pollito le hace una cara hermosa entonces el gringo se lo mete entre los genitales el avión despega y el se sienta ala par de una monja el gringo se duerme y la monja va leyendo la Biblia y ve q al gringo se le mueve algo se acerca la Biblia al gringo le sale un pico y se acerca mas la Biblia v q se le sale una cabeza y la monja no aguanta despierta al gringo y le dice señor señor mire yo no se mucho de eso pero parece q se le rompió un huevo
10. La profesión más vieja del mundo Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
    - Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
    El ingeniero no está de acuerdo:
    - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
    El informático sonríe y dice:
    - Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
11. Un ateo llega a la selva a una tribu de caníbales, y se encuentra con el jefe que lo ve con una biblia bajo el brazo, y le dice el ateo al jefe caníbal:
    ¿Usted lee la biblia?, ese libro ya pasó de moda, no creo que le informe de nada importante.
    Y el jefe caníbal le responde:
    Amigo, de gracias a Dios que soy cristiano y leo la biblia, porque en este momento ya usted estuviera en una olla.
12. Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
    A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
    Yo vendi sólo 5 biblias.
    Muy bien.
    Y tú, ¿Cuántas vendiste?
    Yo vendí 7.
    Pues muy bien, ¿Y tú?
    Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
    Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
    EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
13. Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
    de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
    - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
    Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
    profesion mas antigua.
    El ingeniero replica :
    - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
    orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
    El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
    tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
    - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Contar chistes de biblia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.