Chistes de Libros
Estos son los 65 chistes de libros y más graciosos bromas sobre libros que matan de risa. Lea chistes acerca libros que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Libros
Estos son nuestros mejores frases chistosas de libros. Diviértete con un buen bromas de libros en español con sencillo humor de libros y fotos para reir.
- Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe. ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?
- Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo. - Un señor dice a otro:
He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo.
¿El cigarro?
No, ¡Los libros! - En el banco de un parque dos amigos:
-Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'...
-Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba...
-Es igual que lo robé en la biblioteca! - Dos tipos platican en la calle.
¿Ya quedó listo tu divorcio?
Sí, los hijos pasan a mi poder.
¿Y tu casa?
A mi mujer.
¿Y tu fortuna?
A mi abogado, ¡Al fin libre! - ¿Cómo se llama el libro más corto del mundo? "100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos. - - Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de
grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorcio. - No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete y te deje el c**... como un libro..... XD
- ¿Por qué el libro de Naturales siempre va desnudo?
Porque como es natural, no tiene escrúpulo en que le vean desnudo. - El viejo y el mar En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar" - ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
Chistes Cortos de Libros
Un chiste cortos de libros breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de libros muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
- Libertad de expresión -Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas. - El trabajo en Inglaterra es contradictorio... Cuanto más trabajas, más libras!
- Si pones el libro guinness de los records en la thermomix, ¿estoy batiendo todos los records? ^^
- Cual es el colmo de un libro de matematicas?
suicidarse por tener muchos problemas!!!!!!!!!! - ¿Por qué se fue al cielo el libro de español?
Por tantas oraciones. - ¿En qué libro está el principio después que el final?
En el diccionario. - ¿Por qué el libro de Español se perdió?
Porque se lo llevó un SUJETO. - ¿Saben qué le dijo el libro a la revista?
Y tú por qué estás tan delgada. - ¿Quién mató al libro de Español?
Un sujeto. - Chiste canival ¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo - La vida es como un libro de Hegel: cuando comienzas a entenderla de repente ya no entiendes nada.
- No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
- Libros para el cansancio - Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
- Sí, pero están agotados... - ¿Cómo se dice lucha libre en alemán?
Sestrujan Dos.
Chistes de libros muy buenos y graciosos
Los chistes de libros para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas libros bromas divertidas.
Mamá,mamå en la escuela me dicen cabezón,mamá soy cabezón? Nooo hijo mio responde la mamá!!! Hazme un favor hijo mio,ve al colmado y me traes 100 libras de papa,y el hijo responde mamâ donde hecho las papas? La mamâ le dice EN TU GORRA HIJO MIO!!!!
Caida libre
Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"
Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".
ES TAN LOS ES TUDIANTES EN CLASE EN TONSE LLEGA LA MAESTRA Y LES DICE JOVENES HA ES TUDIAR EN TONSE HAI UNA SONSA EN EL COLEGIO ENTONSES LA MA ESTRA DISE ABRAN LOS LIBROS Y LA SON SA DISE ABRIR ELSAPATO Y LAMA ES TRA DICE CE GROSERA JOVENSITA PERO MIS ME ESTABA ABRIENDO EL SAPATO
En una biblioteca...
Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.
Entra un hombre a una librería y le dice al vendedor:
Me da a un libro para hacer amigos, ¡Apúrese, estúpido, ridíc**...!
La libertad
Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre!
Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.
El profesor de historia le pregunta a Pepito:
- Dime niño.
¿De qué murió Juana de Arco?
Y el niño dice:
- De drogadicta
- ¿De drogadicta? ¿De dónde has sacado eso?
- Sí señor profesor. En el libro de historia dice que murió por h**...…
-Cariño dónde está el libro: Cómo vivir más de 100 años?
-Lo escondí en la caja fuerte.
..
-¿En la caja fuerte?
-Si, para que tu madre no lo lea!
Iban dos galgos detrás de un taxi y cuando le alcanzan le dice uno a otro:
¡Ves como ponía libre y no liebre!
Un tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:
"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"
La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"
Quien ayuda a alguien a reír, lo ayuda a vivir.
Llega Pepito con su maestra y le dice:
Maestra, mataron a mi libro de español.
Y la maestra pregunta:
¿Quién lo mató?
Pepito responde:
El sujeto.
Cinco libros
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
La honestidad y otros valores
- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina
Un niño pasa por las escaleras del colegio con un cerro de libros, cuando de pronto aparece su maestra y le pregunta:
¿Qué haces y para dónde vas con ese montón de libros?
Es que mañana tengo un examen de sangre y no sé nada.
Estoy leyendo un libro que se llama La honestidad y otros valores.
¿Y dónde lo compraste?
Me lo robé de la biblioteca.
Estaba un viejito leyendo un libro de s**.
.., y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de s**...?
Por eso, para mí el s**... es ya historia.
Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
Pregunta de historia
Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por h**......
¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú, ¡Gracias!
esto es una mujer q va al aero puerto y le piden el libro de familia total q se lo da y le dice el revisor:
-usted q tiene 10 hijos?
-si
-y todos se llaman pedro?
-si
-y uste q dice pa yamarlos pa come?
-pos digo pedrooooo!!! y vienen todos y comemos
-y si qiere abla con uno en particular?
-pos los llamo x sus apellidos
^^
¿Sabes cuál es el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
- 1000 maneras de servir a tu prójimo.
¿Cuál es el santo de los libros?
Santillana.
¿Cuál es el punto que hace más ruido?
El punto de ebullición.
¿Cuál es la letra a la que más maltratan?
A la letra "a" porque a-zufre.
¿Cuál es la salida de los osos?
La exitoso.
El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores;
el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba, y contestó: Es por aquello del amor libre. Primero era tolerado, luego fue permitido, y ahora hasta lo momentan. Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio.
Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa?
Carne.
Se abre el telón y aparece una mesa con un motón de libros puestos en posición vertical, ¿cómo se llama la película?
Límite vertical.
¿Por qué los peces no van a la escuela?
¡Porque se le mojan los cuadernos y los libros!
Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios.
La bibliotecaria le dice: "Sí, hombre... y ¿quién lo devuelve?"
perdone le dice un cliente al propietario de una libreria,tiene usted algún libro para el cansancio si pero está agotado
era se una vez un niño q su mama le
dijo compre una libra de papas, y el dijo donde q da eso ella respondio donde aiga mucha jente el fue a donde era la iglesia y como se llamaba jesus el padre dijo jesus aque venis
y el niño dijo acomprar una libra de papa
La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Entierro de la suegra
Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado,
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.
Perros persiguiendo un taxi
Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:-Te he dicho que ponia libre y no liebre
"Soy libre y no me puedo mover..."
¿Qué es...?
La estatua de la Libertad.
Donald Trump no es como Hitler. Es imposible que él pudiese escribir un libro.
Mar-i-ano
Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, 'El viejo y el mar'
- Hummm... déme 'El mar'.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de libros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.