Chistes de Lenguas
Estos son los 57 chistes de lenguas y más graciosos bromas sobre lenguas que matan de risa. Lea chistes acerca lenguas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Lenguas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de lenguas. Diviértete con un buen bromas de lenguas en español con sencillo humor de lenguas y fotos para reir.
- Un madrileño le pregunta al valenciano :
- Oye, dime como se dice edificio en tu lengua ...
Y el valenciano le contesta:- Edifici
- Ya, ya sé qué é difisi pero anda dimelooooooooo - Había una vez un niño que era tan, pero tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Una perrita va a una entrevista de trabajo:
sabes escribir a maquina ?
Guau!
sabes usar la computadora ?
Guau!
Ud habla otra lengua ?
miau!
...
mi msn es harold_om8@... ^^O_o - Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos. - ¿Por qué las lesbianas no soportan estar en un país lejano por mucho tiempo?
Porque extrañan mucho su "lengua nativa"! - ¿Qué le dice una estatua a otra otra?
No seas cara dura.
¿Qué le dice una manzana verde a una roja?
Se puso colorada.
¿Qué le dice un helado a la lengua?
¿Por qué me sacas la lengua? - ABCD - ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz. - Jaimito en clase de lengua - A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura! - habia una vez un niño tan pero tan pobre
que la unica vez que que comio
carne fue cuando se mordio la lengua^^
^^ - Esto ban dos serpientes por la carretera y le die una a otra : oye sabes si somos benenosas y la otra responde porque me lo preguntas y dice la primera porque me he mordido la lengua
Chistes Cortos de Lenguas
Un chiste cortos de lenguas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de lenguas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Respuesta fácil - Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién yo?
- Muy bien - ¿Cuál es el colmo de un ahorcado?
Que lo lleven preso por sacarle la lengua a la autoridad. - Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
- un hijo le dice a su padre _papá,tienes un pelo en la lengua,y dice el padre, _nose de ke c**... será^^^^
- Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Era un tipo tan, tan pobre, que para darse consuelo y sentir que estaba comiendo carne, se mordía la lengua.
- una culebra le dice a la mama,mama, mama somos venenosos por que hijo, por que me mordi la lengua
- ¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua. - ¿Qué le dijo una serpiente a otra?
¿Somos venenosas?
No, ¿Por qué?
Es que me acabo de morder la lengua. - Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron. - ¿Por qué al cuaderno de lengua y literatura lo mandaron al manicomio?
Pues porque estaba "RAYADO". - - Doctor, ¿estoy gorda?
- Claro que no, no seas exagerada. A ver, saca la lengua y di "muuuuuuu".
Chistes de lenguas muy buenos y graciosos
Los chistes de lenguas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas lenguas bromas divertidas.
CUANDO ERA CHICO EN MI FAMILIA HABIA TANTO AMBRE, CON DECIR QUE HUBO SEMANAS
QUE NO COMIA POR 7 DIAS Y NO CAGABA POR 5 DIAS, Y SI NO CAGABA ME MORIA Y SI ME MORIA CAGABA .HACIA TANTO QUE NO PROBABA UN PEDAZO DE CARNE CON DECIR QUE LA ULTIMA VEZ QUE ME ACUERDO DE PROBAR UN PEDAZO DE CARNE FUE CUANDO ME MORDI LA LENGUA !!!
esta un muchacho hablando por telefono con su amigo y le dice oye tengo una duda tu sabes como se escribe clitoris con k o con c y le responde el amigo me hubieras preguntado ayer lo tenia en la punta de la lengua:
habia un niño y le dice al pápa pápa pápa tu como ysiste el amor con mi máma hijo 1 le quitas la camisa 2 el brasiel 3 el pantalon y los cucos 4 lo metes 5 lo sacas 6 con lengua y 7 lo haces ricoo.. entonces al amanecer bio al niño con una muger 1,2,3,4,5,4,5,4,5,6,7,6,7,6,7,6,7.
Mamá, mamá, Nicolás le sacó la lengua al abuelito.
Bueno hijo, déjalo, tu hermanito es chiquito todavía.
Sí, pero la tiene en la pinza.
Son cosas de niños
- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
- Bueno, eso son cosas de críos.
- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
¿cual es el colmo de la dentera?vajar por un pasamnos que sea una cuchilla y al llegar avajo frenar con la lengua.:
Es Blanco como la leche, negro como el café, habla sin tener lengua y camina sin tener pies, ¿qué es?
Una carta escrita con tinta negra.
¿Cuál es la palabra que usa de la A a la Z?
EL ARROZ.
Con el pico picotea, con la cola tironea, ¿qué es?
LA AGUJA.
En un corral de dientes hay una vaca echada, llueva o no llueva siempre esté mojada, ¿qué es?
LA LENGUA.
- Papá, ¿Me ayudas con las Mates?
- Eso es Lengua: hay comas.
- Son decimales?
- Lo de antes de la coma es sujeto. El resto es predicado.
Un hombre de 70 años se casa con una de 30 y presume de ella junto al amigo:
- Fernando, ¿cómo me ves con mi mujer?
- Como la lengua de una vaca.
- ¿Cómo es eso?
- Sí... lejos del conejo y cerca de los cuernos.
una vez jaimito se aburria y le enseño a ablar e¡a su perro, un dia vino su novia y se fueron al cuarto, y llamaron al telefono un señor dijo: esta el señor Jaimito monston el perro dijo guau, esta la señora Maria montera y dijo guau,y que estan aciendo,y el perro saco la lengua.
- ¡Me mordió Miley Cyrus!
- ¡Te llevaremos al hospital!
- Necesito sacar la lengua.
- ¡Resiste!
- Mira, un m**..., voy a chuparlo.
Pronombres
El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
- ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
- ¿Quién? ¿Yo?
Llega una muchacha a la clínica del doctor, y el doctor le dice:
Desvístase por favor, para poder examinarla.
La muchacha rápidamente le contesta:
Yo no soy la enferma doctor, la enferma es mi mamá.
El doctor desanimado le dice:
En ese caso, señora saque la lengua para examinarla.
Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.
Un señor, al camarero de un restaurante chino:
- "Por favor, un lenguado con lima".
Y al cabo de un rato viene el camarero con un lenguado en el plato, sin nada más, y le dice:
- "Le tlaigo su lenguado, con un lico lebozado".
Esto es un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:
-Señora,sabe usted que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:
-Porque usted no quiere.
Un padre va a quejarse a otro:
Mire, vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mío.
El padre del infractor le contesta:
Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de niños.
El padre del agredido le contesta diciendo:
¿Cosa de niños? ¿Y ahora quién le para la hemorragia?
En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.
Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
EL VERBO CHINGAR...
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA
Te voy a chingar
PRESUMIR
Soy el más chingón
DISTANCIA
Hasta la chingada
DESPRECIO
Vales para pura chingada
CELOS
Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICIÓN
Vete a la chingada
CALIFICATIVO
Chingaquedito
HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACIÓN
Ah que bien chingas!!!
TERMINAL
Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA
Ya nos chingaron
ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.
DISCRECIÓN
Chingao
ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre
COMPASIÓN
Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO
Ya chingué
DERROTISMO
Me chingué
HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA
Vámonos a la chingada
CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACIÓN
¡¡¡Tá chingón!!!
ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada
LA HISTORIA DE MÉXICO
.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue. El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito le pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!
Cuando la memoria falla
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
Esto que llega uno a un bar y dice:
- Un café.
En esto que el camarero se lo pone, el tío le da un sorbo y se retira dando un brinco para atrás..
...el camarero que pasa por allí le mira a él... mira al café y le dice:
- ¿Quiere que le quite la nata de la leche?
Y dice el otro:
- ¿La nata?... es el pellejo de la lengua hijo la gran p**... que mas puesto el café hirviendoo...
Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:
Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco:
Mantener lejos del alcance de los niños, como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.
Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: Agítese bien antes de usarse, y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá que haces con mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?
Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio.
Hay, sin duda, para todos los gustos, como la tranquila, la culebra, la entrometida, la doble cara... y hasta la suegra ideal. ¿Con cuál se identifica usted?
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada.
El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
- Oye, ¿vaya cuesta, no?.
El vasco contesta:
- Ya te digo, estaría todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
Un hombre quería estudiar inglés, así que fue a preguntar a una academia donde se impartían clases de esta lengua por un precio muy bajo. Entonces, el hombre llama a la puerta y le abre un señor muy mayor y le pregunta:
- Oiga, ¿Es aquí donde se dan clases de inglés por un precio muy bajo?.
A lo que el dueño de la academia le contesta:
- ¡If, if, between, between!
Clases de carpitería
Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
Van dos tíos por el desierto
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
- ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
¡Levante la mano!
El profesor dice:
Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!
- Oye, Juan, ¿por qué aquél tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más guapas?.
- ¡No sé!. Siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas, y no se ve que sea un amante de la peluquería precisamente: siempre con el pelo desaliñao...
- ¡Si!. Lo único que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, ¡y lamerse las cejas durante horas!.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de lenguas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.