Chistes de República

Chistes de república para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre república para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Habia una vez dos hombres uno de Estados Unidos y otro de Republica Dominicana y le dice el americano dime un sitio caro para llevar a mi mujer y le dice el dominicano pues llevala a la gasolineria mas cercana
2. El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
   y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
   estaba escrito un grafiti que decía:
   "El Presidente debe morir."
   Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
   Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
   y entra gritando:
   "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
   y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
   y quiero saberlo ahora CARAJO".
   Los investigadores salen corriendo de la oficina,
   y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
   "Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
   ¿Cuál quiere saber primero?"
   "Deme la mala primero", dice el Presidente.
   "Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
   los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
   Fernando Olivera."
   "¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
   Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
   "Señor, es que la letra es de Eliane....."
3. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.
   MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.
   SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien que se anorten. También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.
   CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
4. COMO LLAMAN A CHAVES EN OTROS PAISES EN ESTAS ELECCIONES
   Alemania: Otto Gran Fraude
   Arabia Saudita: Fría Postor
   Brasil: : Des Graciado De Nascimento
   China: Shin Wenguenza
   Corea del Norte: Chavez Sinh Shu Dor
   Cuba: un guevon completo
   España: Poco robando
   Francia: Vivo Pierre D'Elvotto
   Grecia: Sinescroupoulos,
   Holanda: T. Van Ahestaffar
   India: Chávez Suma Fharsa
   Israel: Abraham Urnas Fraude
   Italia: Maximo Atraco
   Japón: Tekito Tuboto
   Líbano: Mestafa Al-Botar
   Panamá: Mani Puleo
   Portugal: Es una Trampinha
   Republica Checa: Van A. Jodernos
   Rumania: Robares Sinolopesculo
   Rusia: Chávez A. Rovarich
   Uganda: Amin Mewele Jolilo
   USA: Johnny Miro
   Vietnam: Hoo Dan Selo todo
5. Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó con banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
   Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
   El hijo contesta:
   No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
   Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
   La señorita le contesta:
   Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
   Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
   Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
   Serían diez mil pesos.
   ¡Que está usted loco, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
   ¡Ya!, no le voy a cobrar nada.
   Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve con el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar con nosotros.
   ¡Ya!, cállese, va ser gratis con una condición.
   Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
   ¡Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
   Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
   Y el capitán dice:
   Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
   ¡Cómo no si casi grito!
   ¿Cuándo señor?
   Cuando se cayó Samuelito.
6. Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
   Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
   El presidente le contesta:
   Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
   Entonces le pregunta otro periodista:
   ¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
   El presidente contesta:
   Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
7. Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehíc**... a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.
8. un profesor le pregunta a Jaimito:
   ¡Jaimito! Los países cráticos son aquéllos que exceden su "demos". Ni son democráticos ni antidemocráticos. son, simplemente cráticos. Dame 4 ejemplos:
   Jaimito responde: "El pueblo fantasma" del anuncio, la "república independiente de tu casa" y "el reino independiente de tu casa" del anuncio y
   el pueblo de "¡Eh, forastero de las películas americanas"
   Le dice el profesor a Jaimito que "muy bien" y va Manolito y dice:
   ¡Los países cráticos no existen porque sólo son anucios y películas!
9. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
   el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
   despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
   despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
   la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
10. COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)?. Y el aire, ¿se deja coger así no más?. Y si se deja coger, ¿por dónde?.
    LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
    LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
    NACÍO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).
11. Después de una consulta al congreso, los de Lepe le envía un mensaje a la República Popular China:
    "Chinos de m@#~@: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados"
    Los chinos les contestaron:
    "Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados".
    A lo que los leperos les contestaron:
    "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros".

Contar chistes de república es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.