Chistes de Saben Ustedes

En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

Llega un niño y le dice a un señor:
¿Sabe usted qué es respeto?
Y el señor le dice:
¡Claro!
Y el niño le pregunta:
¿Qué es?
A lo que el señor contesta:
Pues, es agradecer a los demás.
Entonces, el niño dice:
No, respeto es una vaca llamada peto.

Silencio por carta

Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.

Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:
Me vende este televisor.

¡No!, aquí no se atienden atlantes.
El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:
¿Cómo sabe usted que soy atlante?
Y el vendedor le responde:
Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:
-Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?
-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!

Entra un hombre a un bar y empieza a tomar.

Después de haber tomado varias copas y ya borracho, le pregunta al bartender:
Bartender, ¿sabe usted si el borracho que mira elefantes rositas va a venir?
Y el bartender le responde:
No señor, ¿por qué me lo pregunta?
El borrachito le contesta:
Porque los elefantes rositas acaban de llegar.

Le pregunta un maestro a un atlante:
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.

A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!

!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^

Dice la profesora a sus alumnos:
En esta clase ¡ el 50% de todos los alumnos no sabe hacer bien los cálculos matemáticos!
Profesora, ¡yo no estoy de acuerdo con usted!
Andresito, ¿dime por qué?
Porque somos 23 en clases profesora

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
A lo que le dice el médico:
No lo sabemos, señor Hillfinger.

Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?

Un hombre, en el consultorio de un prestigiado psicólogo:
Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un i**.... Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

ustedes saben porque murió el pulpo Pol? Por que un hincha fiel del medellin le preguntó que cuando quedaba el medellin campeón. El pulpo Pol de tanto pensar, murió de estrés

¿Saben ustedes por qué en las aerolíneas prohibieron exhibir películas, cuando entre los pasajeros viajan atlantes?
Porque al finalizar las películas, ellos inmediatamente se van a la puerta de salida.

Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.

Pues el toro, porque si uno no se quita...

- Camarero, quisiera invitar a aquella señorita.

¿Sabe usted qué está tomando?
- Un "Henry IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne".
- Perefecto, póngale otro hielo de mi parte...

Siempre me duele

- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto

-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.

-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.

Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.

Un médico le dice a su paciente:
Las zanahorias son buenas para la vista.

Y eso, ¿Cómo lo sabe?
Muy sencillo, ¿Qué usted ha visto un conejo con gafas?

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.

No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.

dise qe la profesora de jaimito dise jaimito dime el nombre de una persona jaimito contesta usted maestrala maestra dise por qe por qe cada qe pregunta descubre qe no sabemos

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Llegan dos atlantes a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
¿Usted qué sabe hacer amigo?
Yo, yo no sé hacer nada.
El jefe exclama mmmmm...
En eso le pregunta al otro:
¿Usted qué sabe hacer mi amigo?
Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...

-¿De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
- No, doctor, ni lo sabré nunca, porque me casé con un negro.

Funcionario violador

Una señora en la comisaría:
- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.
- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?
- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

¿Saben ustedes cómo se reconoce un Atlante en un estadio de fútbol?
Es el único que viste un chaleco salvavidas. Dice que por la ola.

- Oye, dicen que el s**... y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina?
- No lo sé colega, nunca he probado el cloro...

Ustedes saben por en el accidente del Titanic,la mayoría que sobrevivieron fueron mujeres??????
Por que la m**... flota!!:

El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado pasado el semáforo en rojo.

¿Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? Reclama enfurecido el joven.
No, responde el policía con la mayor buena fe.
¿Y usted?

En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula?

va un tipo al medico que tenia 4 tasticulos y le dice doctor!!! doctor!!sabe que entre tu y yo tenemos 6 testiculos el doctor le contesta: no me diga que usted tiene 1

Llega a la iglesia una señora y se encuentra con el Papa, entonces el Papa le pregunta:
Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿Y cómo? Pregunta el Papa.
Zanahorio, responde la mujer.
¿Por qué zanahorio? Pregunta extrañado el Papa.
¿Y cómo a usted le dicen Papa?

¿Saben ustedes por qué los atlantes ya no tienen cubitos de hielo?
Porque la señora que tenía la receta se murió.

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.

Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por a**....

Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba.

La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera:
Le deseo que nazca bien el varoncito.
¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida.
Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses.

Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno.

Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice:
-¿Usted es Tonto?
-Si señor ¿cómo lo sabe?

Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero:
- Es usted soltera, ¿verdad?
- Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada?
- No... ¡porque eres muy fea!

Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:
- Los vamos a violar a todos!!!
Y dice un pasajero:
- ¡¡¡¿Cómo no se viola sólo a las mujeres?!!!
Y grita un gay:
- Ayy señor cállese! Usted no sabe nada de terrorismo!!!

Entra un hombre a una iglesia y pregunta al cura:
Perdone, ¿es usted el que aparta a las mujeres del mal?
Sí, contesta el cura.
Vale, pues apárteme dos guapas para el sábado que vengo a buscarlas

Entra un hombre en un bar y pide un café.

El camarero le dice: ¿Le puedo hacer una pregunta?
Sí, por supuesto.
¿Es usted bombero, verdad? Si, ¿Y cómo lo ha sabido?
Muy sencillo, pues por su forma de tomar la taza, por su forma de echar el azúcar, por su forma de mover el café, por su casco, por la manguera, por el camión...