Chistes de Sagrado

Chistes de sagrado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sagrado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Y tu suegra como es - Y tu suegra como es?
   - Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
2. Se abre el telón : se ve a Harry Potter con una piedra , se cierra el telón , se abre se ve a Harry sagrando en una esquina , como se llama la película ?
   Harry Potter y la piedra AFILIDA
3. En que se parece el real Madrid a la sagrada familia? En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
4. Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta:
   “¿En qué colegio estudiaste?”
   La mujer contesta sin titubeos:
   “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
   A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va:
   “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.
5. Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada. El dueño les dice que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el establo. A los cinco minutos tocan en el cuarto.
   - ¿Quién es?
   - Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella.
   Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
   - ¿Quién es?
   - Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá?.
   El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
   - ¿Quién es?
   - Somos la vaca y el cerdo?
6. Votos sagrados Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
   - Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
   - Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
   - Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
   - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
   -Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
   -Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
   El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
   - Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
   El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
   - Pero... ¿no era voto de cantidad?
7. ¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
   - Excuse me, do you speak english?
   - Nos pik ingli no
   - Vous parlais français, monsieur?
   - Francé no.
   - Dove parla italiano?
   - Yo soy español.
   - ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
   - Yo soy de Jerez de la Frontera.
   - ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
   - ¿Y usted de dónde es?
   - Yo soy ruso, señor.
   - Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
   - Yo soy de la Estepa.
   - Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
8. Esto es una mujer que entra a la iglesia y le dice al cura
   mujer: padre fólleme
   padre: ¿CÓMO?
   mujer: que me folle
   cura: yo no puedo hacer eso, estoy casado con Dios y menos en su sagrado templo
   mujer: bueno, podemos hacerlo en mi casa
   cura: espere que lo consulte con el señor
   Va y le dice:
   cura: señor, no quiero traicionarte, pero no se que hacer.
   Y le dice Jesucristo con el rabo empinado:
   jesús: SUELTAME, SUELTAME
9. El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
   Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
   Querido padre:
   1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
   2. Son 10 los mandamientos, no 12.
   3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
   4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
   5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
   6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
   7. No nos referimos a Judas como el culero.
   8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
   9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
   Atte. Monseñor
10. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
11. 13 Mandamientos del que no hace nada:
    1. Se nace cansado y se vive para descansar.
    2. Ama a tu cama como a ti mismo.
    3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
    4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
    5. El trabajo es cansancio.
    6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
    7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
    8. De mucho descansar nadie se murió.
    9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
    10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
    11. Otros mandamientos.
    12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
    13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Contar chistes de sagrado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.