Chistes de Semanal

Chistes de semanal para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre semanal para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La lucha contra el alcohol Entre dos borrachos
   - Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
   - Venga ya !
   - Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.
2. Entre dos borrachos
   - Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
   - ¡Qué no te creo!
   - Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
3. Pizzeria goge
   Ring, ring.
   ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
   - ¿Pizzería qué?
   - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
   - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
   - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
   - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
   - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
   -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
   - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
   - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
   - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
   - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
   - ¿Ricota? ¿Rúcula?
   ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
   - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
   las nubes ...
   - ¿Y Usted cómo lo sabe?
   - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
   - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
   -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
   de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
   - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
   - Por su tarjeta de crédito, señor...
   - ¿¡Qué!?
   - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
   Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
   - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
   qué dices a eso, listillo...
   - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
   - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
   - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
   - ¡Vete a la punta del cerro !
   - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
   - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
   DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
   - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
   - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
   - Entiendo, señor...
   - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
   - Perfectamente, señor...,
   - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
   - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
   -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
   - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
4. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
   2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
   3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
   4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
   5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
   6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
   7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
   8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
   10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
   11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
   12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
   13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
   14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
   15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
   16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
   17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
   18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
   19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
5. El jefe siempre programaba la reunión semanal con el personal a las cuatro y media de la tarde del día viernes.
   Finalmente uno de los empleados, se levantó y se atrevió a preguntar por qué, así que él le explicó.
   Yo te diré por qué... Mi experiencia me ha enseñado que es la único día y hora de la semana cuando ninguno de ustedes parece querer discutir conmigo.
6. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
   1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
   2. La esperanza de vida es más larga.
   3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
   4. Tus órganos sexuales no te controlan.
   5. No te tienes que afeitar todos los días.
   6. No sudas tanto.
   7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
   8. Si tienes calor puedes usar falda.
   9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
   10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
   11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
   12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
   13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
   14. No tienes que preocuparte por la calva.
   15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
   16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
   17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
   18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
   19. Descansas sin culpas.
   20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
   21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
   22. Si eres pequeña no pasa nada.
   23. Te puedes poner ropa de hombre.
   24. Puedes ser solidaria.
   25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
   26. Los chocolates superan al hombre.
   27. No somos cobardes.
   28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
   29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
   30. No tienes caspa en el traje.
   31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
   32. Tus hijos no te tienen miedo.
   33. Sabemos bailar.
   34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
   35. Si estás en el titanic te salvas.
   36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
   37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
   38. Te enteras de todo antes que él.
   39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
   40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
   41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
   42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
   43. El autobús siempre se para por ti.
   44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
   45. Llevas la mejor relación con tus padres.
   46. Si eres desocupada es menos traumático.
   47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
   48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
   49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
   50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
   51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
   52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
   53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
   54. Son más comprensivas.
   55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
   56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
   57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
   58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
   59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
   60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
   61. No roncas cuando duermes.
   62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
   63. Podemos "mirar" con disimulo.
   64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
   65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
   66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
   67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
   68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
   69. No tienes que pagar para estar con alguien.
   70. Si estás blanca te puedes maquillar.
   71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
   72. No te importa si tu marido gana más que tú.
   73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
   74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
   75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
   76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
   77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
   78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
   79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
   80. No hay que andar acomodándose el bulto.
   81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
   82. Puedes hablar y gesticular libremente.
   83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
   84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
   85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
   86. Las mujeres tienen más intuición.
   87. No tienen que ir a las guerras.
   88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
   89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
   90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
   91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
   92. Puedes festejar el día de la mujer.
   93. No somos parte de la mafia policial.
   94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
   95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
   96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
   97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
   98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
   99. Sabemos escuchar.
   100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.