Chistes de Sentido Humor
Estos son los 65 chistes de sentido humor y más graciosos bromas sobre sentido humor que matan de risa. Lea chistes acerca sentido humor que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sentido Humor
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sentido humor. Diviértete con un buen bromas de sentido humor en español con sencillo humor de sentido humor y fotos para reir.
- Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, entonces se está electrocutando. - En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:
-Por favor, ¿dónde está el baño?
El mozo señala hacia el fondo y dice:
-Siga ese dedo! - - Los científicos británicos han determinado que el chocolate eleva el estado de ánimo.
- Probablemente no han probado el aguardiente... - ¿Cómo se llama el libro más corto del mundo? "100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos. - Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!. - Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:
- ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
- ¿Se la envuelvo?.
- No, si me la voy a f**... ahora mismo. - - ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro? - Un niño pequeño pregunta a su madre:
- Mamá, mamá. ¿Cómo se llama eso que yo tengo?. ¿Tauro, virgo, sagitario?...
- Cáncer, hijo, cáncer. - Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor. - Dos hermanitos de 4 años peleándose:
- ... yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!.
- Si... pero yo no tengo leucemia.
Chistes Cortos de Sentido Humor
Un chiste cortos de sentido humor breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sentido humor muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Un niño vuelve a su casa despues del colegio...
-Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá... - Le dice un niño a su madre:
–Mamá, mamá, cuando me crezca la mano, ¿la puedo volver a meter en la batidora? - Windows como un zapatero
Un ordenador sin Windows es como un zapatero sin barco. - - papá que es ¿el humor negro?
- ¿ves ése hombre sin brazos?. Dile que aplauda
- pero papá soy ciego
- exacto - ¿Por qué los alemanes no comen frijoles?
Porque en otros países se les llama JUDÍAS. - ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro. - ¿QuiénSabeComoArreglarLaBarraEspaciadora?.
- ¿Cuál es el morbo de tirarse a una anoréxica?.
- Ver cómo le sale la chepa. - ¿Sabes cómo le dicen a Brasil?.
Media pensión, porque se quedaron sin SENNA... - ¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?
Pues que el sida es para toda la vida. - Qué escala las Torres gemelas?
Spiderman
Qué las sobrevuela? Superman
Qué las atraviesa? Musulman - - Doctor, ¿tendré cura?
- ¡Por supuesto, cura, misa y funeral! - ¿Cómo se dice autobús en alemán?
"Suban paguen empujen estrujen y bajen". - ¿Sabes cuál es el virus mas extendido del mundo?.
El Sistema Windows. - - ¿Cómo se suicida un electrón?
- Tirándose de un puente de hidrógeno
Chistes de sentido humor muy buenos y graciosos
Los chistes de sentido humor para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sentido humor bromas divertidas.
Una vez le han preguntado a Einstein:
- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Un anciano se pone a dieta para bajar de peso.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:
- Rosa, desnúdate que quiero verte encuerada!
- En serio? Qué bueno, hace tanto que no lo hacemos...
- No es eso, necesito algo que quite el apetito.
Un atlante va a un restaurante y pide un huevo duro para desayunar.
El mozo que le atiende también es atlante y le trae su huevo. El cliente lo toca y al ver que no está duro, llama de mal humor al mozo y le dice:
¡Mozo, este huevo esta blando!
El mozo le contesta:
¡Dígale que se calle!
– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Otto y Fritz están hablando de un amigo común:
- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.
¿Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.
En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.
Un médico militar pregunta a un sargento alemán sobre las condiciones sanitarias de su unidad.
- ¿Cómo se prepara el agua potable?
- Bueno, primero la filtramos.
- ¿Y después?
- La hervimos.
- Muy bien, ¿y qué hacéis luego?
- Bueno, para estar seguros, en su lugar, pues bebemos cerveza...
- Mamá, mamá, ¿me das una galleta?
- Niño, están encima del frigorífico.
- Mamá, es que no tengo brazos...
- Si no hay brazos, no hay galletas.
Uno que va a una entrevista de trabajo y presume de saber alemán:
- ¿Y pues cómo se dice coche en alemán? —le pregunta el entrevistador—.
- Ehm,...pues... ¡Volkswagen!
Dos primos se encuentran en el hospital:
- He recibido tu llamada, cuentame que pasó.
- Nuestro tío ha sufrido un grave accidente, lo atropello un tracto.
- Y ¿Dónde está?
- En las habitaciones 105,106 y 107.
Un empleado le dice a su jefe:
- Jefe, súbame el sueldo.
Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
- La del gas, la luz, cable y el teléfono!
En una cita en el restaurante, una pareja trataba de conocerse y ella le pregunta a él:
¿A qué te dedicas?
Soy traficante de órganos humanos.
Ay que ver, qué poco corazón tienes…
Ahí tienes razón, apenas me quedan 3…
Esto es una niña pequeña que le dice a su madre:
- Mami, ¡quiero pipi!.
Y la madre contesta:
- ¿Otra vez?. Este ya es el cuarto vaso que te tomas...
Revelador estudio cientifico determino:
Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"
- Papá, papá.
¿Por qué adelantaste los regalos de Reyes para el verano?.
- Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?.
Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo?
por que me dijiste que mi hermanito hera un angelito y cuando lo abente por la ventana no volo.
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
Llega un tipo a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?.
- Sí, era sordomudo.
El hijo de Bin Laden:
-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios años.
Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi...A lo mejor ni era tu padre.
¿Como abren los botellines de cerveza los somalíes?.
- Con las costillas.
- Doctor, doctor, me sangra el c**... y no para. ¿Qué puedo hacer?.
- Con un poco de arroz, unas morcillas.
- ¿Por qué los osos blanco se disuelven en agua?
- Porque son polares.
–Mamá, mamá, ¿me compras una bicicleta?
–Hijo, ¿para qué quieres una bicicleta si ya tienes una silla de ruedas?
-mi amorcito, que te gusta +,mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- tu sentido del humor, cielo, tu sentido del humor:E
Los científicos británicos han realizado un experimento con el alcohol.
Resultó que el aguardiente con el hielo daña los riñones, el ron con el hielo daña el hígado, la ginebra con el hielo daña el corazón, el whisky con el hielo daña el cerebro. ¡Este m**... hielo es el veneno nocivo!
¿Porqué los negros son zurds?
Porque no tienen derechos
- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- Dime, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?
La fiesta de la espuma.
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor, ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama, hijo p**...... a mí me dan un pupitre como a los blancos.
Un turista busca la entrada de la Filarmónica de Berlín, sin suerte.
Apurado y nervioso, se acerca a un transeúnte y le pregunta:
"Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la Filarmónica?". El transeúnte lo mira y le dice "practicando, pues. Practicando".
¿Cómo se suicidan las ninfómanas?
Tirándose al tren.
Va Papa Noel a África y pregunta a los niños:
–¿Habéis comido ya?
Y ellos responden a la vez:
–NOOOO.
Y va Papa Noel y dice:
–Pues entonces no hay juguetes.
¿Por qué un lepero se va rápidamente de una cocina?
Porque hay un bote que dice SAL.
¿Cuál fue la última película que vio Lady Di?
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"Pánico en el túnel".
-Mira, tengo tu nariz -¡Dámela, que se me ha caído con el viento!
- Pero que poco sentido del humor tenéis los leprosos de hoy en día.
Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, ¿que voy a ser de mayor?.
- Nada hijito, tienes leucemia.
Le dice un niño a su padre:
- Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.
- Porque te estoy dando por c**..., hijo.
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sentido humor es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.