Chistes de Sobre Aviación

Chistes de sobre aviación para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sobre aviación para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cómo se llama el ministro de aviación ruso?
   Mekay Ploff.
2. -Si se estrella en el mar un avión con todo el Gobierno del país... ¿Quién se salva?
   - El país.
3. Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
   Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
   Usted, ¿Qué sabe de aviones?
   Absolutamente nada, compadre.
   Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
   Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
4. Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos, entonces le encargó al taxista: el primero se queda en la avenida Emancipación, el segundo en la avenida Grau, el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa.
   a los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó: podría repetirme donde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos todos los borrachos se me han revuelto
5. Despega un vuelo.
   El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
   Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
   - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
   La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
   - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
6. Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
   Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde:
   - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes.
   - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.?
   Rápidamente el hombre le responde:
   - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
7. El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
   El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
   Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
   "Descongelen el pollo".
8. Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
   ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
   El Capitán le respondió:
   Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
   Y ella le pregunta de nuevo:
   ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
   El Capitán le respondió:
   Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
   Y ella le pregunta de nuevo:
   ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
   El Capitán le responde:
   Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
   Dice la señora:
   ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
   Y dice el Capitán:
   Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
   ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
   Enconces dice el Capitán.
   Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
   Y dice la señora:
   ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
   ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
9. Una vez invitaron a un pastuso a Estados Unidos, y lo llevaron en avión.
   En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso".
   Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué.
   Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta:
   - ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento?
   Entonces el pastuso le dice:
   - Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer!
   Pensativo el cónsul le pregunta:
   - ¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso?
   - ¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso"....
   - ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea!
10. Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes hay pastusos y un caleño.
    Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al caleño en un rincón diciéndole:
    - Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
    - ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
    - Así es caleño, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo pues tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
    Sacan al pobre caleño del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al caleño corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al caleño, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo ... Viene el caleño con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el caleño se agacha y en ese mismo instante el León da un salto, cayendo éste dentro del avión. El caleño se levanta, cierra la puerta y les grita:
    - ¡Vayan pelándolo ..­. que voy a buscar otro!
11. ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
    UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
    Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
    También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
    A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
    Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
    Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
    Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
    Y LA OTRA ES................
    "
    "" MEXICANA DE AVIACIÓN "
    ""
12. Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.
    En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
    De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
    - Señor, despierte rápido; despierte.
    Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que...
    ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
13. La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
    Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
    El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
    El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
    Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
    Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
    Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
    Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
    Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
    'DESCONGELEN EL POLLO'

Contar chistes de sobre aviación es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.