Chistes de Tacaño
Estos son los 60 chistes de tacaño y más graciosos bromas sobre tacaño que matan de risa. Lea chistes acerca tacaño que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Tacaño
Estos son nuestros mejores frases chistosas de tacaño. Diviértete con un buen bromas de tacaño en español con sencillo humor de tacaño y fotos para reir.
- Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
- - ¡¡Papá, papá, felicíteme!!¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10! - Había un tío tan tacaño que un día estaba soñando que se tomaba un café en un restaurante y se despertó para no pagarlo.
- Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
- Este era un hombre tan tacaño, tan tacaño, que soñó que se tomaba un café en un restaurante y se despertó para no pagarlo.
- Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
- Era una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que estaba comiendo y le tocaba pagar la cuenta, se despertó.
- Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla! - Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar? - Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
Chistes Cortos de Tacaño
Un chiste cortos de tacaño breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tacaño muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Había un chato tan tacaño que escuchaba misa por el radio, y cuando recogían la limosna mejor la apagaba.
- Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.
- Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
- -Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida. - ¿Cómo se inventó el hilo de alambre?
Dos tacaños estirando de un céntimo. - -Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares-
-Como si no me hubieses dicho nada- - ¡Papá!, ¡papá! ¿Podemos ver la televisión?.
Sí, pero no la prendan. - Era un señor tan tonto, tan tonto, tan tonto, que vendió la moto para comprar gasolina.
- Había un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que prefería ponerse a ladrar en la noche que comprar un perro.
- ¿Cuál es el colmo de un tacaño?
Que recicle el papel higiénico. - Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
- ¿Cuál es el colmo de un avaro tacaño?
Contarse los dedos cada vez que le da la mano a alguien. - El señor de la tienda de la esquina es tan tacaño que ni siquiera presta atención.
- Este era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió el reloj para no dar la hora.
- Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
Chistes de tacaño muy buenos y graciosos
Los chistes de tacaño para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tacaño bromas divertidas.
Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
Esto era un hombre muy tacaño en un taxi.
Cuando llegan al destino le dice el taxista:
-Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5!
-Si, pero hemos ido los dos.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Muy tacaño
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.
El papá a su pequeño hijo:
Oye Laurencio, ¿Así que el compadre Pancho, no te prestó su podadora?
Dijo que no porque tú eres muy "tacaño"
Ah que pelao tan hablador, sin embargo, ni modo hijo, tendremos que sacar la nuestra.
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
Esto es un catalán que le dice a su hijo:
-Llama ahí al vecino y pídele el m**.
.., que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:
-Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...
-Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
Precios de Taxi
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Estaba un hombre muy tacaño muy tacaño sentado delante de un bar con una moneda en la mano rascándola contra el suelo. Pasa un amigo a su lado y le dice:
-Pero... ¿Qué estás haciendo?
-Pues estoy gastando mi dinero en el bar!
Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:
-¿Qué tal de vacaciones en París?
-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!
Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10 (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el m**... para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, el vecino que no nos deja el m**..., porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...
va un tacaño por la carretera con muchas maletas, para un taxi y le pregunta:
¿cuánto cobra hasta el aeropuerto?
y el taxista responde:
30 €.
¿Y las maletas?
las maletas se las llevo gratis.
Bueno lléveme las maletas, que yo me voy caminando.
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
habia 1 tio tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño k estava soñando k se estava tomando 1 cafe y se desperto para no pagarlo.:E
Viaje para dos
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10€.
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.
Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño:
¿Cuánto cuesta la rasurada?
El barbero contesta:
Cuesta dos pesos y el corte de pelo cinco pesos.
Y el hombre responde:
Entonces, rasúreme la cabeza.
Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro.
Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!
Se encuentran dos compadres y uno dice:
Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice:
Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.
Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!
Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!
Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas.
El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.
El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
- Es muy caro, hágame un descuento.
- Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
- Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
- Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
A su regreso de las vacaciones, un tipo muy tacaño se encuentra un amigo.
- ¿Qué, cómo te han ido las vacaciones?
- le pregunta el amigo.
- El tiempo, horrible, y la pensión era una porquería. El mar quedaba lejísimos, la playa apestaba y la habitación era minúscula. Lo mejor de todo, las toallas...
- ¿Y eso?
- pregunta, sorprendido, el amigo. -Eran espléndidas -dice el avaro-, de un excepcional tejido esponjoso, de primera calidad, muy gruesos. ¡Eran tan gruesas que me costó muchísimo cerrar la maleta!
El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
Esta es una amiga que le pregunta a la otra.
Amiga que es el s**...?... bueno es cuando llega un caballero,te lleva a un hotel te hecha 4 polvos y te da $200.00 dolares. O ahhhh ok! Y amiga que es el super s**...?...bueno es cuendo llega un super caballero con en su limosina con su chofer,musica suave,champagne,te lleva a su mansión,te da un baño caliente en su jacuzzi,van la piscina,te da comida,cocteles de langostinos,wishky,te hecha 6 o 7 polvos y te da $2000.00 dolares y te lleva a tu casa!!! : O uyyyy amiga!y el amor que es?...El amor?/naaah! es una maricada que inventaron los tacaños para culiar gratisss ....
Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:
¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?
No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.
Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.
Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.
Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:
¿Los puedo servir en algo?
Y contesta la familia:
Queremos comprar un televisor.
Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:
¿Y eso qué es?
Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:
No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.
Y le pregunta el vendedor y su familia:
¿Cómo para flojos?
Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:
Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.
Instituto de salud mental
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"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Estaban uno de Lepe, un madrileño y un catalán probando una máquina de la verdad.
.. En esto va el madrileño y dice:
-Yo pienso que los madrileños no somos tan chulos... en esto, la máquina dice que miente. Va el catalán y dice:
-Yo creo que los catalanes no somos tacaños... y la máquina dice que miente. Por último va el de Lepe y dice:
-Yo pienso... y la máquina dice que miente.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de tacaño es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.