Chistes de Tacón

Chistes de tacón para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tacón para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo
2. Los hombres son como los zapatos de tacón... una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
3. Si un día, al llegar a casa, te encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda... No te enfades... Es un hombre buscando la perfección ;)
4. Q le dijo un tacoin a otro tacon q le cayo una piedra? R= ta con ciente
5. ¿Por qué traes esos tacones y esa minifalda azul?
   - Tú dijiste que me disfrazara de p**... fina.
   - ¡Pitufina! ¡Pitufina!
6. - Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer.
   - ¿Puedo salir con tacones?
   - Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.
7. No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.
8. En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
   Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
   De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
   Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
   - ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
   - Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p**... fina.
   - ¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, ¡De Pitufina!
9. Estaba una española cantando en su casa:
   SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, y repetía la canción una y otra vez al mismo tiempo que la bailaba, zapateando muy fuerte en el piso con unos tacones muy anchos.
   Su esposo miraba el periódico y ya impaciente la volteaba a ver una y otra vez, pero ella seguía sin importarle eso.
   De repente la mujer zapateó tan fuerte una y otra vez que rompió el piso de su casa e hizo que el piso cediera y así al pasar eso ella se hundió en el hoyo mientras cantaba:
   SOCORRO SE FUE A LOS TOROS...
   Al caer la mujer gritó muy asustada:
   ¡SOOOOOOOOOOCOOOOOOOOORRRRRRROOOOOOOOOOOOOO!
   A lo que su esposo respondió:
   SE FUE A LOS TOOOOOOOOOOOOOOOOROOOOOOOSSSSSSSSSS.
10. Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
    Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
    Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
    Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
    Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
11. Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
    Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
    La del amante cuenta:
    - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
    La que va de novia, a su vez, cuenta:
    - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
    La casada, gruñe y cuenta:
    - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el c**... de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
    - Batman, ¿qué hay para cenar?
12. Competencia con la suegra - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
    ¡es como si yo no existiese!
       El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
     - Sí, pero no ayudó nada.
     - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
     - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
    todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
    de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
    en lugar de luz eléctrica.
       La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
    su esposo.
       La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
    ella misma, de tan sexy que se veía.
       Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
     - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?
13. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
14. 25 aniversario Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
    - Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
    'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
    'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
    'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
    - ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
    El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
    - Misión cumplida.

Contar chistes de tacón es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.