Chistes de Tasa
Estos son los 14 chistes de tasa y más graciosos bromas sobre tasa que matan de risa. Lea chistes acerca tasa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de tasa para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre tasa para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- iba corriendo un borrachito x ke lo perseguia la policia y de pronto ve un poste y se sube los policias le dicen bejese de ahy y dijo no y se kedo ahy la poli y baja y le dice tas arrestado y dice tunosabes kien soy yo tunosabes kiensoy yo y le pregunta la poli aver kien eres el borrachito de aya riba
- habia una vez un panameño y una colombiana
que estaban en un baile,estaban bailando pegaditos
y de repente la colombiana se tira un peo
y le dice al colombiano que esto kede entre nosotros
y le panameño le dice tas loca deja que eso circule :pLoL - ¿Qué le dice una taza a otra taza?
Que es-tas-haciendo (que tazhaciendo.) - La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. - estaba un americanista en un banyo de las chivas i no keria entrar porke los chivistas se lo ivan a chingar i pos no abia nadie en el momento iva mirando i la tasa estava toda miada i se puso a cagar con los pies pisando la tasa i entra un chivista i le dice ey te voy a meter una bola de putasos y el ke estaba cangando le dice porke? porke le vas ala america i el otro le dice i como sabes si ni pudes ver mi camiseta y el chivista le dice porke estas cagando de aguilita !!!!
- 2 tios se encuentran en el cielo y uno le dice al otro tu cuanto tiempo yebas aki y le dice 2 dias y tu?yo tanbien yebo dos dias y le dice oye tu de ke tas muerto y dice congelao y tu? de sactifacion y como es eso!ctesta el otro y dice pues mira yo estaba con los colegas tomando algo cuando yego un vecino y me dijo tu muger esta en casa con otro tio y cogi fui ami casa entro en la abitacion y me encuentro ami muger en bolas me voy pal salon y no ay nadie voy al servicio y no ay nadie voy ala cocina y no ay nadie y me entro ta sactifacion ke me mori en el acto y dice el otro pues aver mirao en la nevera y estariamos los dos vivo cabron!
- Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias" - Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant :
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église. - Van 2 gitanos por el campo y los paran la guardia civil y le dice a uno:
- tú, bájate los pantalones y cágate aquí o vas a la cárcel.
se baja los pantalones el gitano y caga, llama al otro gitano le da una cuchara y le dice:
- tú, ven toma la cuchara y comete la **** o vas a la cárcel.
El gitano por no ir a la cárcel se la come y los dejan libres, entonces el gitano que se a comió la **** le dice al otro.
- compadre de esto ni una palabra, vale?
- vale compadre no te preocupes.
llegan al pueblo y la mujer le dice al gitano.
- Onde tas metió to el dia come-****s.
el gitano mira a su compadre gitano y le dice:
- ta faltao tieempo. - habia 2 hobres caminando en el desierto y en eso ven un plato de comida y dice uno mira quien se lo come tu o yo?
-el otro contesta yo
luego mas adelante hay un baso de agua
-quien se lo toma tu o yo ? el otro contesta
tu
mas adelante hay una senora cociendo culos a quien se lo cose dice uno no pos ati compadre
mas adelante ay un senor violando
-no compadre a quien violan a ti o ami
contesta- no pos ati
- tas p**... a ti porque yo tengo el c**... cocido - Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL i**... ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula - Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias" - va un wey aca p**... cholo tatuado sin palyera a la precidencia nacional - no pus quiero hablar con mi amigo calderon-
en lo que responde el gusrdia no tas p**... que vas a estar siendo tu amigo del precidente -hablale p**...-
señor quieren hablar con ud. ¿quien? un p**... que se llama el mokos -EL MOKOS- si -dejalo pasar cabron- no pus que
haaaaaaaaaaaaaaaa no se nada - esto era un tio que tenia problemas y se compro un vote de viagra se fue al supermercado y dejo el bote al lado de la jaula del loro el loro que era muy listo salio de la jaula y se tomo el bote de viagra y se follo todo lo que trinco por delante y cuando llego el dueño dijo joder que es esto cojio al loro y lo metio n el congelador
CUANDO YA PASARON DOS MESES
dice el tio ostia el loro que toavia esta metio en el congelador abre el congelador y ve al loro alli sudando la gota gorda y le dice al loro como que no tas congelado y el loro le responde congelado tu sabes el trabajito que me a cstao metersela al pollo
Contar chistes de tasa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.