Chistes de Toca Turno

Chistes de toca turno para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre toca turno para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
   Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
   El segundo dice:
   Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
   Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
   Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.
2. Burocracia.
   Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
   Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
   Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
   Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
   Has lo tuyo.
   Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
   ¡Senador!
   Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
3. Concurso de pájaros En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
   El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
   Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
   Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
   - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
   - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
4. Historia familiar con moraleja
   Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
   Al día siguiente:
   Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
   Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
   Muy bien, dijo el maestro.
   A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
   Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
   La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
   Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
   Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
   Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
   Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
   Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
   Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
   ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
   Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
5. Matemáticas musicales - Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
   - "Sííííííí" - contestan todos.
   Jaimito piensa:
   - "Se me está poniendo difícil esta situación".
   - A ver Luisito, pase usted.
   La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
   - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
   - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
   - ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
   A los 9 segundos Jaimito dice:
   - Señorita, ¿puedo rapear?
   - ¿Rapear? - pregunta la profesora.
   Y los demás niños empiezan:
   - ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
   - Bien - dice la profesora.
   Y comienza Jaimito su melodía...
   - La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
6. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
   Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
   El Director les pregunta:
   - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
   A lo cual, el graduado del MIT contesta:
   - El pensamiento.
   Y el Director le pregunta:
   - ¿Por qué?
   El del MIT contesta:
   - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
   El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
   Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
   - Un parpadeo de ojos.
   - ¿Y por qué?.
   - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
   El Director se queda encantado.
   Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
   - Señor Director, la electricidad.
   Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
   - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
   - Excelente, responde el Director.
   Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
   - Señor Director, la diarrea...
   El Director, anonadado, le pregunta:
   - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
   A lo que el graduado contesta:
   - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
   El Director determinó:
   - El empleo es suyo.
7. Ilustre congreso de elefantólogos En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
   -Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.
8. Resultado de los análisis Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
   Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
   - Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
   - Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
   - Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
9. El rey león convoca a una orgía salvaje el día d su cumpleaños y bueno pasa d todo y entre todos: jirafas, lobos, elefantes, tortugas y demás salen extasiados y agotados d la faena. Sin embargo quedan dos animales q pese a todo el reventón q organizaron todavía quedaron con más ganas, eran el burro y el mono y bueno acordaron hacerse felices el uno al otro, deciden a la suerte quien será el primero en ejercer d ejecutor y le toca al mono; y en plena faena el burro no siente absolutament nada, igual por las dimensiones del miembro del primate; luego le toca el turno al burro y zas le encaja toda su virilidad y el mono q empieza a gritar: metemeló por favor, metemeló; el burro piensa y decide encajar aun más su atributo y el mono q sigue diciendo q se lo meta; entonces el burro le pregunta: pero serás i**... mono?, no ves q lo tienes todo adentro; y el mono le contesta: es q no me entiendes, lo q yo quiero es q me lo metas !!! mis ojitos!!!!!
10. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
    El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
    ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
    Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
    ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
11. Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
    - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
    Entonces, pregunta el filósofo:
    - ¿Cuál es la mitad de 10?
    Entonces, el indígena dice:
    - Ah pos, no sé.
    Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
    Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
    - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
    Entonces, el filósofo le dice al indígena:
    - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
    Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
    - Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice...
    - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
    - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
12. En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un atlante. El ruso dice:
    Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
    Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
    Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
    Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
    Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
    Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
    derretiría; y dice el atlante:
    Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
13. En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.
    El turno del yanki:
    Se puso el micrófono en el c**... y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
    El turno del francés:
    Se puso el micrófono en el c**... y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
    El turno del de Argentina:
    Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”
    Y se quito el micrófono del c**....
14. avia un paraguallo,un argentino y un boliviano entonse dice el argentino _aque no se animan a tirar un relog del decimo segundo piso y que calga en sus manos_ los demas aseptan va el boliviano tira el relog y se ba corriendo llega y ve el relog echo m**... y le toca al paraguallo tira el relog corre y ve el relog echo m**... y es el turno del argentino tira el relog y se va caminando tranqui se come un pancho alquila un baño y llega y le cae en la mano y el boli dice como lo isishtes como? y contesta el argentino_fasil lo atrase media hora
15. Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el i**..., el diablo les dice:
    Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
    Así que el americano dice:
    Yo primero.
    Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
    Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
    ¿No te vas a poner nada en la espalda?
    Y el hindú le responde:
    No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
    El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
    Puedes irte al cielo.
    Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
    ¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
    Y el mexicano responde:
    ¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
    Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
    A lo que mexicano dice:
    ¡A ver tú, hindú ven acá!
16. El cura Granadino Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
    -TIenes que irte a sevilla.
    Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
    Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
    -Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
    -Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado.
    Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
    -Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
    -Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado de nuevo.
    Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
    -Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
    A lo que piensa el cura:
    Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Pedro.
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Juan.
    Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
    -¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???
17. En un tren se encuentran; un español, un frances, un ingles, y un moro.
    cuando ya llevan un rato en el tren ven que el moro saca una maleta, la abre y todos ven que esta llena de chocolate, el moro se hace un porro, se lo fuma y tiira la mateta por la ventana, llos pasajeros atonitos le preguntan.
    ¿por que a tirado usted la maleta?
    y el moro responde: por que en marruecos el chocolate nos sobra. Al rato el frances saca su maleta la habre y todos ven que esta llena de todas las clases de quesos existentes, el frances coge un tro de queso, se lo come hy tira la maleta por la ventana. todos atonitos le hacen la misma pregunta que la habian hecho al moro, y este responde: en francia los quesos songratis por que ya no tenemos donde guardarlos. Pasado un tiempo el ingles saca su maleta y la abre hy gual que los anteriores tenia csas tipicas de su pais al final tambien tira la maleta y dice una respuesta parecida a las anteriores. Ahora le toca el turno al español que coge su maleta la habre se come un buen bocadillo de embutido iberico y guarda la maleta, ttodos se quedan mirandolo sorprendidos, y le preguntan:
    ¿es que en españa no os sobra de nada?
    el español se queda lpensando y derrepente dice, si claro, y coge al moro y lo tira por la ventana. :p
18. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
    De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
    - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
    Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
    - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
    El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
    - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
    - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
19. Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
    El israelí dice:
    - Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
    Le toca el turno al americano:
    - Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
    Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
    - ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
    ¡AND THE WINNER IS...¡
    El señor Damián.
20. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
    el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
    despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
    despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
    la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
21. Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
    Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
    Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
    Todo el mundo quedó impresionado.
    Le toca el turno al norteamericano, y dice:
    Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
    Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
    ¡Yo los vi a los dos!
22. Estaba una maestra en la escuela y les pregunta a varios de sus alumnos por el oficio del papá:
    "Mi papá es doctor y alivia a muchas personas" contesto Jaimito
    "mi papá es escritor y trabaja en un periodico informando a muchas personas"
    respondio Lupita
    Y asi respondieron todos y cada uno de los estudiantes hasta que toco el turno a Pepito que toda la clase habia estado callado y muy preocupado.
    "¿A que se dedica tu papá Pepito?" -pregunto la maestra.
    "mi papá trabaja en un table-dance, baila y se desnuda por dinero para otros hombres y si le ofrecen lo suficiente tiene s**... con ellos"
    La clase enmudeció y la maestra los puso a hacer otra cosa.
    Llamó a Pepito y le dijo, en serio tu papa trabaja ahi? y pepito le respondio:
    No mi papá es abogado pero me dió mucha pena decir que se dedica a joder a muchas personas.
23. Un día estaban jugando al golf Moisés,Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina en el agua.Pero,volviéndose a sus compañeros,Moisés les dice:
    -No pasa nada.
    En efecto,coge el palo,lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,que termina en el hoyo.
    Llega el turno de Jesucristo.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina también en el agua.
    -No os preocupéis,dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,le pega de nuevo y al hoyo.
    Por fin,le toca el turno al anciano,que coge el palo,se prepara y choff! la bola va directa al agua,pero,justo antes de llegar,sale un pez y se come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez.Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo encima,que le fulmina en el suelo,donde abre el pico,sale la bola y se cuela en el hoyo.
    Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
    -Mira,papá,si empiezas con chulerías,yo no juego.
24. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
    El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
    El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
    El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
    Por tanto, mejora la oferta:
    "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
    Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
    - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
    La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
    Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
    - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
    El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
    El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
    - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.

Contar chistes de toca turno es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.