Chistes de Turno

Chistes de turno para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre turno para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
   Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
   El segundo dice:
   Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
   Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
   Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.
2. Cómo se dice en Inglés:
   Bañera giratoria
   Tina Turner.
   Talco para caminar
   Walkie talkie.
3. Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una m**....
   Y le dice uno al otro:
   -Sera mejor que demos parte al coronel
   Y le contesta el otro:
   -No, mejor se la damos toda.
4. Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
5. Llega la enfermera al cambio de turno y pregunta a su compañera:
   - ¿Qué tal está el bebé que se tragó la moneda de 2 euros?
   - Fatal, compañéra!! lo ha estado tratando el doctor y no hay mejoría, sigue sin cambio...
6. Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo...
   En esto ve que un atracador con un pasamontañas y armado va a entrar al banco... Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo:
   -Toma!
   -¿Qué es esto?
   -¡Son los sesenta euros que te debía!
7. Patada pueblerina Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
   - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
   Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
   - Con una patada pueblerina.
   - ¿Una qué?, dice el cazador.
   - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
   El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
   - Bien, ahora es mi turno.
   - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato
8. Burocracia.
   Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
   Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
   Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
   Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
   Has lo tuyo.
   Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
   ¡Senador!
   Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
9. Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
   La chica dijo:
   Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
   Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
   Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
10. Concurso de pájaros En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
    El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
    - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
    Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
    - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
11. Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio. Allí les hacen una propuesta:
    - Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la d**... gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al i**....
    Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
    - Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
    - Pues yo he conseguido que dejaran la d**... doce personas.
    - Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
    - Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir d**... y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
    - Muy bien, es un buen ejemplo.
    Y llega el turno del siguiente.
    - ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
    - Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
    - ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
    - Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro c**... antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena". :E :E
12. Historia familiar con moraleja
    Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
    Al día siguiente:
    Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
    Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
    Muy bien, dijo el maestro.
    A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
    Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
    La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
    Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
    Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
    Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
    Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
    Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
    Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
    ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
    Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
13. Matemáticas musicales - Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
    - "Sííííííí" - contestan todos.
    Jaimito piensa:
    - "Se me está poniendo difícil esta situación".
    - A ver Luisito, pase usted.
    La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
    - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
    - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
    - ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
    A los 9 segundos Jaimito dice:
    - Señorita, ¿puedo rapear?
    - ¿Rapear? - pregunta la profesora.
    Y los demás niños empiezan:
    - ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
    - Bien - dice la profesora.
    Y comienza Jaimito su melodía...
    - La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
14. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
    Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
    El Director les pregunta:
    - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
    A lo cual, el graduado del MIT contesta:
    - El pensamiento.
    Y el Director le pregunta:
    - ¿Por qué?
    El del MIT contesta:
    - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
    El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
    Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
    - Un parpadeo de ojos.
    - ¿Y por qué?.
    - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
    El Director se queda encantado.
    Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
    - Señor Director, la electricidad.
    Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
    - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
    - Excelente, responde el Director.
    Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
    - Señor Director, la diarrea...
    El Director, anonadado, le pregunta:
    - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
    A lo que el graduado contesta:
    - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
    El Director determinó:
    - El empleo es suyo.
15. Ilustre congreso de elefantólogos En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
    -Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.
16. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
    2 italianos y 1 italiana
    2 franceses y 1 francesa
    2 alemanes y 1 alemana
    2 griegos y 1 griega
    2 ingleses y 1 inglesa
    2 búlgaros y 1 búlgara
    2 suecos y 1 sueca
    2 irlandeses y 1 irlandesa
    2 argentinos y 1 argentina
    2 catalanes y 1 catalana
    2 madrileños y 1 madrileña
    2 andaluces y 1 andaluza
    Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
    Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
    Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
    Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
    Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
    Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
    Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
    Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
    Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
    Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
    El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
    Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
    Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
17. Resultado de los análisis Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
    Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
    - Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
    - Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
    - Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
18. Llega un señor atracado al hospital le dice la señora turno 111 la gente le dice señor valla la señora le dice buenas carnet tiene algo el señor dice no la señora le pide el numero de identidad el señor le dice 234561 la señora le dice doña Teresa no Carlos la señora le dice doña Teresa ya trajo los frascos con la o**... el señor le dice no el señor tenía un cuchillo en la espalda el señor intenta pasar el portero le dice usted señor se va el señor ah bueno me jarte . La señora dice atrevida esa señora. Todavía biene armada. Gracias
19. Una señora viuda, tenia una unica hija y le prohibio que tuviera novio. La muchacha se enamoro y se entrego al novio. Para que el novio no siguiera llegando a la casa, la mamà opto por llevarla a un convento de monjas y asi paso. Apoco tiempo en el convento la madres superiora oia todas las noches ruidos raros y voz masculino. Tomo la decision de hacer una revision a todas las monjas del convento, les pidio que se pongan en fila y que se quinten la ropa interior para ver si son mujeres, el hombre se colo con las monjas con su habito. Pasa la primera monja y levanta su habito si es mujer dijo la superiora, pasa la segunda y lo mismo, llega el turno del novio y se adelanta en decirle a la monja sorpresa y le enseña el pene
20. El rey león convoca a una orgía salvaje el día d su cumpleaños y bueno pasa d todo y entre todos: jirafas, lobos, elefantes, tortugas y demás salen extasiados y agotados d la faena. Sin embargo quedan dos animales q pese a todo el reventón q organizaron todavía quedaron con más ganas, eran el burro y el mono y bueno acordaron hacerse felices el uno al otro, deciden a la suerte quien será el primero en ejercer d ejecutor y le toca al mono; y en plena faena el burro no siente absolutament nada, igual por las dimensiones del miembro del primate; luego le toca el turno al burro y zas le encaja toda su virilidad y el mono q empieza a gritar: metemeló por favor, metemeló; el burro piensa y decide encajar aun más su atributo y el mono q sigue diciendo q se lo meta; entonces el burro le pregunta: pero serás i**... mono?, no ves q lo tienes todo adentro; y el mono le contesta: es q no me entiendes, lo q yo quiero es q me lo metas !!! mis ojitos!!!!!
21. Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
    Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
    Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
    ¿Y tú, Carlitos?
    Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
    ¿Y tú, Jaimito?
    En mi bicicleta, maestra.
    Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
    Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
    Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
    Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
    Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
    ¿En qué viniste a la escuela?
    En un Mercedes, maestra.
    ¿Y por qué llegaste tan tarde?
    Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
22. Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
    Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
    - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
    Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
    - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
    El conejo pidió su primer deseo:
    - Quiero un casco de moto.
    El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
    - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
    El hada le dijo:
    - Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
    El conejo pidió:
    - Quiero una moto.
    El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
    - ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
    Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
    - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
    - Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
23. Sucede que Horacio invitó a su amigo Pepe a vivir y trabajar en Las Vegas. Pepe no lo pensó mucho y en pocas semanas partió desde América del sur. Luego de varios días buscando trabajo, por fin consiguió una posición en un hotel. El primer día de trabajo de Pepe fue increíble, pero no pudo comprar nada para comer por causa del idioma. Al llegar al apartamento de su amigo le dice:
    Horacio, necesito que vos me digás cómo hacer para poder comprar por lo menos mi desayuno. El menú está escrito en inglés y los que venden son chinos.
    ¡Ah, eso es muy fácil! ¿A vos qué te gusta comer?, pregunta Horacio.
    Pues yo como de todo. Por ejemplo, hoy en la mañana los vi comer huevos con carne frita y un café. Quise comer lo mismo pero no supe cómo pedirlo en inglés y no vi a nadie que me pudiera traducir.
    No te preocupés Pepe. Es más fácil de lo que vos creés, sólo tenés que hacer fila y cuando te pregunten: "What do you want?" Vos decís "steak and eggs", y es todo.
    No, Horacio, vos no entendés, yo nunca he hablado inglés y estoy seguro de que lo voy a olvidar, ¿No hay manera más fácil de decirlo?
    Bueno, bueno, ¡Ya lo tengo!, vos le vas a decir: ¿Y usted quién es?, pero tenés que decirlo rápido para que se entienda como steak and eggs, ¿Me entendés, Pepe?
    Al día siguiente, Pepe salió muy contento al trabajo pensando en lo que habría de pedir a la hora de comer. Por fin llegó el momento, pero la cafetería estaba más llena que nunca y el pobre se sintió inseguro. Repetía una y otra vez "y usted quien es", hasta que llegó el turno de pedir.
    Good morning! What do you want?
    Pepe se confundió al escuchar "Good morning".
    ¿Y eso que significa?, Pensó. Horacio no me mencionó eso.
    En eso, le gritan desde la fila "apúrate que es para hoy", y al verse presionado, contestó:
    ¿Y vos quién sos?
24. Esto era una competición en la que había que entrar en una cueva para matar un oso, y al salir follarse a una abuela. los competidores era un inglés, un francés y un español:
    El inglés tarda 1 hora y cuarto en realizar ambas acciones. el francés tarda 2 horas. cuando llega el turno del español,entra en la cueva, y sale tras 10 horas en el interior,al salir dice:
    -a ver donde está a esa abuela que hay que matar
    :E
25. Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
    - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
    Entonces, pregunta el filósofo:
    - ¿Cuál es la mitad de 10?
    Entonces, el indígena dice:
    - Ah pos, no sé.
    Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
    Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
    - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
    Entonces, el filósofo le dice al indígena:
    - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
    Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
    - Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice...
    - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
    - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
26. Tres rubias modelos se encuentra perdidas en una isla.
    No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
    - Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concedere un deseo a cada una.
    La primera de ellas dice:
    - ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
    - ¡Concedido! -dice el Genio.
    Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
    La segunda exclama:
    - A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
    - Hecho.
    Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
    - Tu turno ? le dice el Genio a la ultima.
    - Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
    - Aqui vamos...
    Y la convierte en un HOMBRE, y cruza rapidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
27. En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un atlante. El ruso dice:
    Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
    Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
    Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
    Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
    Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
    Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
    derretiría; y dice el atlante:
    Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
28. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
    El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
    ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
    Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
    ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
29. avia un paraguallo,un argentino y un boliviano entonse dice el argentino _aque no se animan a tirar un relog del decimo segundo piso y que calga en sus manos_ los demas aseptan va el boliviano tira el relog y se ba corriendo llega y ve el relog echo m**... y le toca al paraguallo tira el relog corre y ve el relog echo m**... y es el turno del argentino tira el relog y se va caminando tranqui se come un pancho alquila un baño y llega y le cae en la mano y el boli dice como lo isishtes como? y contesta el argentino_fasil lo atrase media hora
30. En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.
    El turno del yanki:
    Se puso el micrófono en el c**... y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
    El turno del francés:
    Se puso el micrófono en el c**... y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
    El turno del de Argentina:
    Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”
    Y se quito el micrófono del c**....
31. Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el i**..., el diablo les dice:
    Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
    Así que el americano dice:
    Yo primero.
    Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
    Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
    ¿No te vas a poner nada en la espalda?
    Y el hindú le responde:
    No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
    El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
    Puedes irte al cielo.
    Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
    ¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
    Y el mexicano responde:
    ¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
    Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
    A lo que mexicano dice:
    ¡A ver tú, hindú ven acá!
32. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
    El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
    - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
    El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
    Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
    - "Balance", muestra lo que sabes.
    El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
    El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
    - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
    El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
    El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
    - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
    El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
    La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
    Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
    - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
    "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
33. Una pareja de ancianos entró en un restaurante una noche de invierno.
    Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
    El anciano se acercó a la caja, pidió su comida y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad.
    Puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas dividiéndolas en dos montones iguales, uno para él y otro para su esposa. Igualmente, metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa..
    Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión.
    Un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida.
    Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre ambos.
    La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado.
    Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
    El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.
    Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
    Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles algo de comer.
    Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
    ¿Y usted, que es lo que está esperando que no ha probado su comida?.
    Y La anciana contestó:
    ¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !
34. Se encuentran 2 piuranos y un gago.
    Uno de los piuranos dice:
    Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden.
    El otro piurano:
    ¡Compadre, eso se llama eco!
    El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro:
    Empiece compadre.
    Y el otro grita:
    ¿Cómo estás montaña?
    Y se escucha, aña aña aña aña...
    El otro luego grita:
    ¿Estas bien montaña?
    Aña aña aña aña...
    Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
    ¿Omo etas onhaña?
    Y la montaña responde:
    ¿Qué?
35. Un oso y un conejo se odiaban a muerte.Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas.Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
    Un buen día,mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
    -Todo el bosque está harto de vuestras peleas,no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
    Los dos aceptaron,no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos.
    Empezó el oso:
    -Quiero que todos los osos del bosque sean hembras
    El conejo pidió su primer deseo:
    -Quiero un casco de moto.
    El hada flipó pero le concedió el deseo.El oso pidió su segundo deseo:
    -Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
    El hada le dijo:
    -Parece que no quieres aburrirte en fin,deseo concedido.Tu turno,conejo.
    El conejo pidió:
    -Quiero una moto.
    El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
    -¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.
    Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.El hada le dijo:
    -Te vas a poner morado,vas a ser el único entre todas las mujeres.
    Venga conejo,tu turno.
    -Mi último deseo es:
    dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto
    -es ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
36. Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
    El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
    El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
    El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
    - Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
    El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
    El ejecutivo hace la primera pregunta:
    - ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
    El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
    Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
    - ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
    El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
    Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
    Despierta al albañil y le da los $ 500.
    El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
    El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
    - Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
    El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
37. El cura Granadino Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
    -TIenes que irte a sevilla.
    Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
    Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
    -Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
    -Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado.
    Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
    -Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
    -Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado de nuevo.
    Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
    -Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
    A lo que piensa el cura:
    Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Pedro.
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Juan.
    Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
    -¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???
38. En un tren se encuentran; un español, un frances, un ingles, y un moro.
    cuando ya llevan un rato en el tren ven que el moro saca una maleta, la abre y todos ven que esta llena de chocolate, el moro se hace un porro, se lo fuma y tiira la mateta por la ventana, llos pasajeros atonitos le preguntan.
    ¿por que a tirado usted la maleta?
    y el moro responde: por que en marruecos el chocolate nos sobra. Al rato el frances saca su maleta la habre y todos ven que esta llena de todas las clases de quesos existentes, el frances coge un tro de queso, se lo come hy tira la maleta por la ventana. todos atonitos le hacen la misma pregunta que la habian hecho al moro, y este responde: en francia los quesos songratis por que ya no tenemos donde guardarlos. Pasado un tiempo el ingles saca su maleta y la abre hy gual que los anteriores tenia csas tipicas de su pais al final tambien tira la maleta y dice una respuesta parecida a las anteriores. Ahora le toca el turno al español que coge su maleta la habre se come un buen bocadillo de embutido iberico y guarda la maleta, ttodos se quedan mirandolo sorprendidos, y le preguntan:
    ¿es que en españa no os sobra de nada?
    el español se queda lpensando y derrepente dice, si claro, y coge al moro y lo tira por la ventana. :p
39. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
    De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
    - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
    Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
    - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
    El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
    - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
    - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
40. habia una vez un combento de monjas y el papa estaba tan aburrido k decidio ir a la sala de las monjas :E y de repente las monjas sienten a la madre superiora k viene entrando a la sala y le dicen al papa k se ponga el traje de ellas y la madre superiora entro y dijo hay olor a hombre entonces para komprovarlo les dice a las monjas k se levanten los vestidos y digan sus nombre y empieza la primera.
    sor teresa, sor maria ,sor angela y le toko el turno al papa y le dice sorpresaaaaa¡¡¡¡¡¡
41. Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
    El israelí dice:
    - Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
    Le toca el turno al americano:
    - Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
    Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
    - ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
    ¡AND THE WINNER IS...¡
    El señor Damián.
42. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
    el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
    despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
    despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
    la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
43. Diversidad en el ADN Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
    -¿Cuantos hijos tiene, señora?
    -Diez.
    -¿Cómo se llaman?
    -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo?
    - ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    -Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    -¿Y si quiere que vayan a comer?
    -Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
    -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
44. Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta:
    - Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi.
    El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde:
    Claro! Mire, acaba de entrar una oferta de trabajo con las siguientes condiciones. Dos horas diarias, de 11:00 a 13:00, sueldo de 6.000 € al mes, coche de lujo de la empresa, gastos pagados y de secretaria a Megan Fox, ligera de ropa por contrato y con algún extra más. El hombre extrañado le mira y dice: Ustred me está vacilando!!!.
    - Pues si. pero ha empezado usted!!
45. Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:
    ¡Hola Pedro!
    ¡Que tal Cornelio!
    Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaña.
    ¿Que te engaña, Cornelio?
    Sí, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera sabe comprarme regalos de mi agrado. Fíjate que la semana pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.
    ¿De colores mezclados?, pregunta Pedro.
    Si, uno marrón y uno color negro, contesta Cornelio y añade, a propósito como los que llevas puestos tú pero a la inversa.
    Cornelio se dispara una carcajada y exclama:
    ¡Por lo menos no soy el único!, dice Pedro un poco sudoroso: ¡Por eso somos amigos!
46. En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
    En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubíc**... de 1,50 x 2 m.
    En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
    En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
    En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
    En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
    En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
    En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
    En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
    En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
    En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
    En el trabajo le ponen cadenas.
    En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
    En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
    En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
    En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
    En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
    En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
    En prisión, probablemente tenga un guardia s**....
    En el trabajo, siempre tendrá un jefe.
47. Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
    Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
    Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
    Todo el mundo quedó impresionado.
    Le toca el turno al norteamericano, y dice:
    Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
    Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
    ¡Yo los vi a los dos!
48. Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
    ¡Yo le dí primero!
    ¡No! ¡Fui yo!
    Hasta que uno dice:
    Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará con el pato.
    Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
    Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
    Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
    Se ríe y le dice:
    Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
    Y el otro responde:
    Estas más tonto, ¡Quédate con el pato!
49. Existen 3 tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
    Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las cinco. Todo el tiempo de su jornada, nomalmente, se lo pasan INCÁ-ndotela.
    Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego se marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?".
    Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, marcan tarjeta y se marchan con la intención de no volver hasta el siguiente día hábil, pero antes de irse le dicen al güevón de turno: "AZTECA-rgo de todo lo mío".
50. Estaba una maestra en la escuela y les pregunta a varios de sus alumnos por el oficio del papá:
    "Mi papá es doctor y alivia a muchas personas" contesto Jaimito
    "mi papá es escritor y trabaja en un periodico informando a muchas personas"
    respondio Lupita
    Y asi respondieron todos y cada uno de los estudiantes hasta que toco el turno a Pepito que toda la clase habia estado callado y muy preocupado.
    "¿A que se dedica tu papá Pepito?" -pregunto la maestra.
    "mi papá trabaja en un table-dance, baila y se desnuda por dinero para otros hombres y si le ofrecen lo suficiente tiene s**... con ellos"
    La clase enmudeció y la maestra los puso a hacer otra cosa.
    Llamó a Pepito y le dijo, en serio tu papa trabaja ahi? y pepito le respondio:
    No mi papá es abogado pero me dió mucha pena decir que se dedica a joder a muchas personas.
51. Un día estaban jugando al golf Moisés,Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina en el agua.Pero,volviéndose a sus compañeros,Moisés les dice:
    -No pasa nada.
    En efecto,coge el palo,lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,que termina en el hoyo.
    Llega el turno de Jesucristo.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina también en el agua.
    -No os preocupéis,dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,le pega de nuevo y al hoyo.
    Por fin,le toca el turno al anciano,que coge el palo,se prepara y choff! la bola va directa al agua,pero,justo antes de llegar,sale un pez y se come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez.Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo encima,que le fulmina en el suelo,donde abre el pico,sale la bola y se cuela en el hoyo.
    Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
    -Mira,papá,si empiezas con chulerías,yo no juego.
52. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas 5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor elefante, un hit al jardín derecho, la multitud grita:
    ¡Corre, corre, corre!
    El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo tiempo. La multitud grita desesperada:
    ¡Barrete, barrete, barrete!
    El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola, pero en el clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
    Perdón hormiguita, fue sin querer.
    A lo que ella responde:
    No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.
53. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
    El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
    El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
    El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
    Por tanto, mejora la oferta:
    "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
    Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
    - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
    La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
    Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
    - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
    El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
    El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
    - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.

Chistes Cortos de Turno

Un chiste cortos de turno breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de turno muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. Cómo se dice en Inglés:
   Bañera giratoria
   Tina Turner.
   Talco para caminar
   Walkie talkie.

Contar chistes de turno es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.