Chistes de Vivir 40

Chistes de vivir 40 para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre vivir 40 para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
   - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
   No, doctor.
   - ¿Bebe?
   No, doctor.
   -¿Fuma?
   No, Doctor.
   -¿Tiene pareja?
   No, Doctor.
   - ¿Sale con amigas de farra?
   No Doctor.
   ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
2. -Doctor,Ud. cree que podré vivir 40 años más?
   -Depende. Ud parrandea con sus amigos?
   -No, doctor.
   -Bebe?
   -No,doctor.
   -Fuma?
   -No,Doctor.
   -Hace el 69 con su pareja?
   -No,Doctor.
   -Sale con putas?
   -No Doctor.
   -Y para que carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
3. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
   Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
   Dios le contesta:
   Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
   Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
   Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
   Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
   A lo que Dios le contestó:
   Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.
4. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
   1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
   2. La esperanza de vida es más larga.
   3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
   4. Tus órganos sexuales no te controlan.
   5. No te tienes que afeitar todos los días.
   6. No sudas tanto.
   7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
   8. Si tienes calor puedes usar falda.
   9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
   10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
   11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
   12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
   13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
   14. No tienes que preocuparte por la calva.
   15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
   16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
   17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
   18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
   19. Descansas sin culpas.
   20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
   21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
   22. Si eres pequeña no pasa nada.
   23. Te puedes poner ropa de hombre.
   24. Puedes ser solidaria.
   25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
   26. Los chocolates superan al hombre.
   27. No somos cobardes.
   28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
   29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
   30. No tienes caspa en el traje.
   31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
   32. Tus hijos no te tienen miedo.
   33. Sabemos bailar.
   34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
   35. Si estás en el titanic te salvas.
   36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
   37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
   38. Te enteras de todo antes que él.
   39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
   40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
   41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
   42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
   43. El autobús siempre se para por ti.
   44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
   45. Llevas la mejor relación con tus padres.
   46. Si eres desocupada es menos traumático.
   47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
   48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
   49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
   50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
   51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
   52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
   53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
   54. Son más comprensivas.
   55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
   56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
   57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
   58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
   59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
   60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
   61. No roncas cuando duermes.
   62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
   63. Podemos "mirar" con disimulo.
   64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
   65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
   66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
   67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
   68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
   69. No tienes que pagar para estar con alguien.
   70. Si estás blanca te puedes maquillar.
   71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
   72. No te importa si tu marido gana más que tú.
   73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
   74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
   75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
   76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
   77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
   78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
   79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
   80. No hay que andar acomodándose el bulto.
   81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
   82. Puedes hablar y gesticular libremente.
   83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
   84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
   85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
   86. Las mujeres tienen más intuición.
   87. No tienen que ir a las guerras.
   88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
   89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
   90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
   91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
   92. Puedes festejar el día de la mujer.
   93. No somos parte de la mafia policial.
   94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
   95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
   96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
   97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
   98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
   99. Sabemos escuchar.
   100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
5. Dos niños de 10 o 12 años vienen discutiendo en que país viven los hombres más inteligentes, en eso ven a un señor de 40 años y se acercan a preguntarle.
   Señor, ¿puede usted decirnos dónde viven los hombres más inteligentes?
   Sin duda alguna que es en Argentina. Contestó enérgicamente el señor.
   ¿Y por qué usted lo sabe?, Preguntó el segundo niño.
   Pero vos no sabés que soy argentino.
6. ADIVINANZAS al final esta la respuesta
   01. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
   02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
   03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
   04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
   05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
   06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
   07. ¿Qué mar es dos veces mar?
   08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
   09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
   10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
   11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
   12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
   13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
   14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
   15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
   16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
   17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
   18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
   19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
   20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
   21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
   22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
   23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
   24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
   25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
   26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
   27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
   28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
   29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
   30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
   31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
   32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
   33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
   34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
   35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
   36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
   37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
   38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
   39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
   40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
   41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
   42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
   43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
   44. ¿Cuál es el mes más corto?
   45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
   46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
   47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
   48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
   49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
   50. Palabra con seis "oes".
   51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
   52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
   53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
   54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
   55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
   56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
   57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
   58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
   59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
   60. ¿Qué es una sombrilla?
   61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
   62. ¿Qué es una oreja?
   63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
   64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
   65. ¿Qué es una orilla?
   66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
   67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
   68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
   69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
   70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
   71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
   72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
   73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
   74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
   75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
   76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
   77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
   78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
   79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
   80. Nombre de flor con las cinco vocales.
   81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
   82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
   83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
   84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
   85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
   86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
   87. ¿Cuál es la mitad de uno?
   88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
   89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
   90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
   91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
   92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
   93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
   94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
   95. ¿Qué es un globo?
   96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
   97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
   98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
   99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
   100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
   SOLUCIONES
   01. Blanco
   02. El pato, porque tendrá un año y pico
   03. Para que los enfermos tengan cura.
   04. Apretando el botón.
   05. Macedonia.
   06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
   07. El mar de Mármara
   08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
   09. El nueve.
   10. De nada, porque está muerto.
   11. El Océano Pacífico.
   12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
   13. En los agujeros no hay nada.
   14. Nada, ya está cocido.
   15. Con el pes-tillo.
   16. El gato, porque es gato y araña.
   17. Micaela
   18. ¡La yema es amarilla!
   19. Hierro.
   20. No, los muertos no se casan.
   21. La campana.
   22. Que esté apagada.
   23. La letra a.
   24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
   25. Se hace de noche.
   26. Sombra.
   27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
   28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
   29. Una mentirosa.
   30. Cuatro gatos.
   31. El ocho.
   32. ...y Zaragoza por zeta.
   33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
   34. El pollo asado.
   35. Por la radio.
   36. Al burro, para que no se_ a_burra.
   37. Murciélago.
   38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
   39. El ratón Pérez
   40. El silencio
   41. Salgo.
   42. En la boca.
   43. En el diccionario.
   44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
   45. La letra "a"
   46. En el tapón.
   47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
   48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
   49. Indivisibilidad.
   50. Otorrinolaringólogo.
   51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
   52. El cazador se llama "Vivas"
   53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
   54. Ninguno, el del Arca era Noé
   55. Tú eres el conductor
   56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
   57. De agujeros
   58. ¡Se escribe despierto!
   59. El pato porque tiene dos patas.
   60. La sombra de una personilla.
   61. Los chalecos no tienen mangas.
   62. Sesenta minutejos.
   63. Mi madre.
   64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
   65. Sesenta minutillos.
   66. Siete reales y medio
   67. Dos panes y medio.
   68. Los hermanos.
   69. Zamora
   70. León.
   71. Porque le faltaba un ojo.
   72. Que no lloviera.
   73. El eco.
   74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
   75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
   76. El arroz.
   77. La cuchara.
   78. En que las dos tienen faldas.
   79. Morirse.
   80. Orquídea.
   81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
   82. El Everest
   83. Porque hay más
   84. El segundo.
   85. Trasnochar
   86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
   87. El ombligo
   88. Un secreto
   89. Vivo
   90. Una palabra
   91. El piojo
   92. La letra A.
   93. Moisés porque hizo tablas con Dios
   94. Una docena
   95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
   96. A gritos
   97. Oslo
   98. Las mulas no tienen crías son estériles
   99. Porque es de pared
   100. Incorrectamente
7. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
   Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
   Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
   Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
   "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
   Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
   Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
   Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
   Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
   Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
   Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
   Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
   
   Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
   Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
   Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
   Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
   Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
   Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!
8. Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló con Dios, quien le dijo que se había equivocado, que ella iba a vivir 40 años más. La mujer se despertó aun en la clínica y decidió que si iba a vivir tanto tiempo, iba a estar bonita. En la misma clinica se puso mas pechos, se hizo una liposucción; se acomodó la nariz etc.
   Cuando estaba saliendo de la clinica, feliz y a gusto con su nueva figura, la atropelló un auto. En el cielo habló con Dios al respecto:
   Dijiste que iba a vivir 40 más - le dijo ella.
   Yo nunca te dije eso. La mujer le explicó al "Señor" y lo único que él que pudo decir en su defensa, fue: Es que no te reconocí...

Contar chistes de vivir 40 es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.