Chistes de Zumo

Chistes de zumo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre zumo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Saben por qué los Atlantes no toman zumo de manzana?
   Porque le tienen miedo al SIDRA.
2. Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
   Calla y tómatelo antes que coagule.
3. Natural de.. - ¿Me pone un zumo de piña?
   - ¿Natural…?
   - De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...
4. Una señora le pregunta a su marido:
   Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
   No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
   Pues mira como has dejado el canario.
5. Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar:
   - ¡Me pone un zumo de naranja?
   - ¿...natural...?
   - Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...
6. Entra un gallego en un bar:
   -¿Me sirve un zumo de naranja, por favor?
   -Por supuesto, ¿Natural...?
   -Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver con servirme el zumo...
7. El mono en el Bar Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
   Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
   El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
   de la mesa; la agarra y se la come.
   El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
   - Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
   El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
   - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
   Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
   Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
   El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
   - Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
   A lo que el hombre le contesta:
   - Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
8. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
9. Una abuela entró al consultorio del médico. El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió:
   - Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas.
   Desconcertado, el médico pensó por un minuto y luego dijo:
   - Disculpe, señora Juana, pero usted tiene 72 años de edad. ¿Qué posible uso podría tener para las pastillas anticonceptivas?
   La mujer respondió:
   - Me ayudan a dormir mejor.
   El doctor pensó un poco más y continuó:
   - ¿Cómo las píldoras anticonceptivas ayudan a dormir?
   La mujer dijo:
   - Las pongo en el zumo de naranja de mi nieta por la mañana y duermo mejor por la noche.
10. Curiosidades.
    Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
    ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
    ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
    Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
    Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
    Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
    ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
    ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
11. Esto era un tio que entra a una panaderia y le pide el almuerzo al vendedor:
    -Me puede dar un vaso de horchata con una ensaimada.
    -La horchata si pero ensaimadas no tengo
    -A vale; pues entonces me pones un zumo de naranja y una ensaimada.
    Pero usted me a escuchado le he dicho que no me quedan ensaimadas.
    -A si es verdad; pues dame un fanta y una ensaimada.
    -Oiga le he dicho tres veces que ensaimadas no me quedan
    -De acuerdo; Entonces un vaso de leche con una ensaimada.
    -¡Ya estoy harto. Marchese ahora mismo!
    El hombre se marcha, no pasa gente y el dependiente se pone a ablar con un compañero y le cuenta la historia del señor que le pedia ensaimadas, dice:
    -Hace un rato ha pasado un hombre que me a pedido si tenia ensaimadas y yo le e dicho que no y el hombre decia ponme leche con ensaimada sabiendo que no tenia.
    ¿Tu que hubieras echo aparte de echarlo?
    -Yo cogia la bandeja de ensaimadas y se la tira toda en la cara

Contar chistes de zumo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.