Chistes de 1000 Euros

Chistes de 1000 euros para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre 1000 euros para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En el rastrillo de la iglesia:
   – ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
   – Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!
2. Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:
   -Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
   -¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!
3. Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 1000 euros en sellos. Tendrá noticias.
4. dice que habia una ves 3 hombres que querian robar a un rico que tenia un cuarto lleno de dinero
   va el primer ladron y entra y los dos le dicen : que te sacaste
   y le reponde :1000 euros y a donde te vas : a china ya y va el segundo y los dos le preguntan : que te sacaste y le reponden :2000 euros y adonde te vas le responde: a europa y el tercero va y se tropieca y los dos le dicen : que te sacaste y le responde : la m**... y adonde te vas : al hospital pues huevon
5. va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado
6. Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba:
   -Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes.
   -Ya lo había pensado, y donde encuentras un g**... que te de 1000€ todos los meses?
   -Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice:
   -Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 g**...
7. Todo iba bien en el nuevo evento de la ciudad, donde tenían pensado premiar al coche número 1000 que pasara, nada menos que con 1000 euros. En esto que viene una familia gitana y la para el guardia de tráfico junto a un reportero.
   - Hola señor, ha sido premiado con 1000 euros, ¿qué piensa hacer con el dinero?
   - Puessss la verdad es que ya viendo hora de sacarme el carnet de conducir. La mujer le da un codazo y dice:
   - Tranquilo agente, mi marido cuando bebe unas cuantas copas no sabe lo que dice. Y la abuela gitana que va detrás:
   - No, si ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
8. Esta muy oscuro... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
   En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
   El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
   El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
   Niño: "Tengo un balón de fútbol."
   Hombre: "Ah, muy bien."
   Niño: "¿Quieres comprarlo?"
   Hombre: "No, gracias."
   Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
   Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
   Niño: "500 Euros"
   Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
   Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
   Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
   Hombre: "Si, así es."
   Niño: "Tengo unos guantes de portero."
   El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
   Niño: "500 Euros"
   Hombre: "De acuerdo"
   Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
   El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
   El padre pregunta, "¿por que precio?"
   Niño: "1000 Euros"
   El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
   Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
   Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
   El cura contesta: "No empieces de nuevo, h**......"
9. Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa.
   - Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura?
   - Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras.
   - Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros?
   - Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.
10. Es un tío que tenía una granja para criar cerdos y un día se le presenta un individuo trajeado ...
    - Buenos dias, señor granjero. ¿me podría decir qué le da de comer usted a los cerdos?
    - Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
    - ¡Muy bonito oiga! Multa de 3000 euros. Soy inspector de Sanidad y no quiero volver a verle dar de comer porquerías a los cerdos.
    A las 2 semanas se le presenta otro tío ...
    - Muy buenas tardes, amable granjero. ¿Podría decirme qué le echa usted de comer a los cerdos?
    - Si señor... Salmón ahumado, solomillos... algunos domingos les
    pongo angulas...
    - Muy bonito, oiga! Multa de 6000 euros. Soy inspector de UNICEF y resulta que mientras muchos niños se mueren de hambre en el mundo, ¡usted les da manjares a los cerdos!
    Al día siguiente se acerca uno que pasaba por allí:
    - Hola, señor granjero, ¿qué les pone de comer a los cerdos?
    - Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 euros y ellos van y se compran lo que les apetece...
11. todos los dias va un hombre al banco a realizar ingresos a su cuenta le hacen un seguimiento y se dan cuenta de que no trabaja no tiene paro no tiene ninguningreso economico de nada un policia lo detiene y le interroga responde el hombre mire sr policia es que yo tengo los huevos cuadrados eso que tiene que ver no me lo creo dijo el poli ud lo tiene igual que los mios y que cualquier hombre pues el tipo le dijo le apuesto 50 euros que le digo la verdad el poli acepta comprueve usted mismo le dice el tipo,el poli le abre la bragueta le toca los huevos y se cerciora bien y le dice pues acaba usted de perder a lo que le contesta el otro bueno se los pago, pero al señor que esta a su lado derecho le he apostado 1000 euros que usted me tocaba los huevos y no vea como los toca

Contar chistes de 1000 euros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.