Chistes de 200 Euros

Chistes de 200 euros para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre 200 euros para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos amigos:
   -¿Qué te ha pasado con tu ex?
   -Cambiemos de tema mejor...
   -Bueno, ¿Cuando me vas a devolver los
   200 euros que te dejé?
   -Pues que ayer me llamó y me dijo que me echaba de menos...
2. En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone: 200 euros por dos preguntas. En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
   -Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
   -Si, ¿cuál es la segunda?
3. -A ver Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 100 euros y en el otro 200; ¿Cuánto tienes en total? Pregunta la profesora
   Y Jaimito contesta:
   -Pues unos pantalones que no son mios señorita.
4. Va un empleado a hablar con el jefe porque ese mes le habían pagado 200 euros menos:
   -Disculpe señor director, este mes he recibido en mi nómina 200 euros menos... El director mira su nómina y le dice:
   -Efectivamente, pero el mes pasado le pagamos 200 euros de más, ¿Cómo es que no se vino a quejar entonces?
   -Un error se puede pasar por alto señor, pero dos errores es demasiado!
5. Apuestas varias Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
   - Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
   - Bueno, le contesta el camarero.
   El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
   El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
   El camarero le dice:
   - Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
   Y el hombre le contesta:
   - ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
6. La factura del hotel Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
   Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
   La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
   - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
   -A ver dígame...
   -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
   - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
   - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
   - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
   - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
   - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
   - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
   - ¿Cómo dice?
   -Lo que ha oido.
   -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
   - Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
   - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
   - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
7. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
   - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
   La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
   - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
   La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
   - Mi vida ¿quien era?.
   Y ella le dice:
   - El vecino.
   A lo que el marido le responde:
   - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?
8. La mujer con la toalla Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
   Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
   Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
   Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
   Ella contesta:
   - Era nuestro vecino Antonio.
   - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
9. Este es un señor que va a una feria de camellos. El pide un camello bueno y le dicen :Este 200 euros. El dice que no, que es muy caro.
   La dependienta le dice: Tengo uno que cuesta 30 euros, para que ande le tienes que decir joder,para que corra joder joder, y para que pare stradivarius.
   Va andando con el camello y le dice joder, y luego joder, joder se arrima a un precipio y justo al borde le dice: Stradivarius!
   Y aliviado dice: Uff,,joder. Y cayo abajo
10. Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba:
    -Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes.
    -Ya lo había pensado, y donde encuentras un g**... que te de 1000€ todos los meses?
    -Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice:
    -Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 g**...
11. La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
    Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
    en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
    si podía usar una de las pildoritas.
    El hijo le dijo:
    - Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
    son muy fuertes. Y son muy caras.
    - ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
    - 20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo.
    - No importa, dijo el abuelo,
    - Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
    Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
    Llamó al abuelo y le dijo,
    - Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220.
    - Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela!
12. Zapatos de cocodrilo Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
    - ¿Pero qué tienen de especial?
    - Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
    Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
    - Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
13. Va Pepito y se saca del bolsillo 200 Euros.
    Le pregunta a la profesora:
    Profesora, quiere estos 200 Euros?
    Si tu quieres...
    Pero dame un beso.
    La profesora le da un beso y se los da.
    Pepito saca 500 Euros y le dice a la profesora?
    Quieres 500 Euros?
    Si tu quieres...
    Dame 5 besos.
    La profesora le da 5 besos y se los da.
    Pepito saca 2500 Euros y le dice a la profesora:
    Quieres 2500 Euros?
    Pues claro. ^^
    Entonces dame 50 besos en la boca. Se los da y el le da el dinero. Toca el timbre y la profesora va al director y le dice;
    Pagame.
    El profesor, se levanta enfadado y le dice:
    Quieres tomarme el pelo?!! Y le mandé a Pepito que te diera el dinero!

Contar chistes de 200 euros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.