Chistes de Millon Euros

Chistes de millon euros para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre millon euros para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Le dice un loco a otro:
   -Enhorabuena!
   -¿Por qué?
   -Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería?
   -Si... pero fue lo que jugué!
2. ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
   80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.
3. Conversaciones con Dios Hombre: ¿Dios?
   Dios: Si
   Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
   Dios: Por supuesto!
   Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
   Dios: Un segundo
   Hombre: ¿Y un millón de euros?
   Dios: Un céntimo
   Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
   Dios: Espera un segundo
4. Voto ideas - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
   - ¿Y si te doy un millón de euros?
   - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
5. La esposa de un delincuente habla con su madre:
   - El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas.
   - ¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti?
   - No te preocupes por eso.
   - ¿Qué piensas hacer?
   - Ir vendiendo poco a poco las joyas.
6. ¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
   80-4-69.
   80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.
7. Le dice una amigo a otro:
   -Por una palabra no me hago millonario!
   -Pero que fuiste a un concurso?
   -No, resulta que el otro día fuí al banco y le deje al cajero: Dame 10 millones de euros. Y me dijo que No. Si me llega a decir que si, me hago millonario...
8. Pensamiento banquero Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
   - Quiero abrir una p**... cuenta.
   - Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
   - ¿Por qué m**... prohíben eso?
   - Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
   - Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
   Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
   El director sale, enfadado e increpa al hombre:
   - Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
   - ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
   - Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
9. En un avion:
   El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
   Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
   De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
   Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
   Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
   El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
10. Tres millones por ir Marte Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
    Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
    -Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
    El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
    -Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
    Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
    -Pues ni más ni menos que Tres millones.
    - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
    -Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
11. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
    Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
    Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
    Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
    Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
    Y el diablo le respondió:
    - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
12. Apuesta mortal En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario.
    -Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
    -Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
    -Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!
13. Real o virtual ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
    - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
    - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
    - ¡Por supuesto!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
    - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
    - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡Claro que sí!
    - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
    - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
    - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
    - ¡¡¡Pues claro!!!
    - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
    - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un m**... en casa.
14. Animales de lucha Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
    - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
    El vagabundo le responde:
    - No, mejor tus dos perros contra el mío.
    El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
    Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
    - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
    El vagabundo responde:
    - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
15. Qué le da de comer a sus cerdos Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
    - ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
    - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
    - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
    El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
    - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
    - ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
    El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
    - ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!
16. Un tío va a un banco y le dice al cajero:
    - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
    - Perdone, ¿qué ha dicho?.
    - ¡Que quisiera abrir una p**... cuenta bancaria en este banco de m**...!.
    - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
    - ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
    En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
    - Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
    - Bueno, pues es que...
    En esto le interrumpe el cliente:
    - Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este i**... de cajero dice que...
    El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
    - Gómez, hijo de p**..., ¡no me toque más los cojones y atienda de una p**... vez a este caballero, antes de que le despida por g**...!.

Contar chistes de millon euros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.