Chistes de Moneda

Viene Rodolfo y le pregunta a su amigo Manolo, que está en la esquina de la cuadra raspando 2 monedas:
Manolo, ¿Qué estás haciendo?
Y le contesta Manolo:
Pues es que no se nota, estoy gastando el dinero.

Una monedilla

Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.

El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.

Pepito llega a casa y le habla a su mamá muy contento y le dice:
Mamá, ¿Qué crees?, me encontré un moneda de cinco pesos que alguien perdió.
¿Estás seguro de que alguien la perdió?
Sí mamá, yo mismo vi a la señora busque y busque.

Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:
- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!

Le dice Jaimito a su madre:
- Mamá, mamá, ¿me das unas monedas para dárselas a un señor que está gritando en la calle?
- Claro que si Jaimito, me gusta que seas solidario, y, ¿qué es lo que grita?
- ¡Helados! ¡Ricos helados!

Un hombre encuentra a un amigo que estaba caminando a gatas por el suelo y le pregunta: ¿Qué buscas Paco?
Una moneda de cinco pesetas.
Pero hoy en día una moneda de cinco pesetas no va a ningún sitio.
Pues, por eso la busco.

Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 p**... 5.
-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 p**... 3
-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja p**... calle.

Estaba un hombre muy tacaño muy tacaño sentado delante de un bar con una moneda en la mano rascándola contra el suelo. Pasa un amigo a su lado y le dice:
-Pero... ¿Qué estás haciendo?
-Pues estoy gastando mi dinero en el bar!

Llega la enfermera al cambio de turno y pregunta a su compañera:
- ¿Qué tal está el bebé que se tragó la moneda de 2 euros?
- Fatal, compañéra!! lo ha estado tratando el doctor y no hay mejoría, sigue sin cambio...

Un borrachito iba por la calle, y por cada portón que iba pasando iba arrastrando una moneda.

Lo encuentra su compadre y le pregunta:
¿Qué está haciendo compadre?
A lo cuál el compadre le responde:
¡Nada, nomás aquí gastando el dinero!

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

Llega la señora preocupada a decirle al marido:
Viejo, el niño se tragó una moneda de 5 pesos.

A lo que contesta el señor:
No te preocupes vieja, ya se lo rebajaré de su mesada el domingo.

Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda.

.. se le acerca la maestra y le dice:
-¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice:
-Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero!

Había un borrachito rallando una barda con una moneda En eso llega su compadre igual de borrachito y le pregunta, que estás haciendo compadre hip, y su compadre le contestó: no mas aquí gastando el dinero.

Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.

- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.

Estan un ingles un frances y un americano subidos en un avion, coje el ingles tira una moneda por el avion y dice: porque amo a mi pais coje el frances un moneda la tira por el avion y dice porque a mo a mi pais se baja del avion y ve un niño llorando y le pregunta:
- que porque lloras?
- que mi padre esta en coma en el hospital porque le a caido un moneda en la cabeza y ahora esta en coma.
coje el america tira un bomba y dice: porque odio a mi pais, se baja del avion ve a un niño riendo y le pregunta:
-porque ries niño?
-nada nada que mientras cenabamos mi padre se a tirao un p**... Y A REVENTAO LA CASA!! LoLLoL

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo.

Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:.......
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.

Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.

10 cosas para entretenerse en un ascensor:
1.

Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.

Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas.

El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
No, no hay.
Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!

Venancio regresa de un viaje a Las Vegas, y Pepe le pregunta:
– ¡Eh, Venancio! ¿Cómo te fue en Las Vegas?
– ¡De perlas, Pepe! ¡En Las Vegas es muy fácil ganar! Hay unas tragaperras sensacionales. Fíjate, eché una moneda, y gané; eché otra moneda, y volví a ganar, y que sigo ganando y ganando hasta que me cansé, y ya no quise jugar más.
– ¡Serás bruto, Venancio! ¿Por qué te retiraste cuando ibas ganando?
– ¡Joder, Pepe, que no tenía donde meter tantas Coca-Colas!

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

el que sueña,lo hizo..un hombre estaba durmiendo y al despertar feliz llamó a su amiga y le dijo que soñó que compró un auto 0 km y fue y le compró un auto al vendedor y le pagó $10.000 luego se quedó con hambre que vendió su auto a unos rufianes y se lo robaron que no le pagaron al pobre hombre y en fin se cagó de hambre y pidiendo monedas!! largoo..

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.

Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank...
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!

abia una bes un señor llamado juan pablo remala y un dia dijo boy a jugar suerte con esta moneda el dijo si me cai cara mi suerte cambiara,callo cruz y despues dijo si me cae cruz cambiara mi suerte, le cayo cara despues dijo si me cae cara o cruz misuerte cambiara cayo parada ,despues dijo si me cae cara ,cruz o parado mi suerte cambiara y cayo en una alcantarilla

Los 5 hermanos

Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor:
-¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas...
-Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos!
-No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.
-Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad...
-No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad

Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va.
La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata.
Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice:
- ¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!

Una vez un borracho fue a comprar una servesa y se la pidio al cantinero el canctinero le dijo son 1200 pesos el borracho saco 12 monenas de 100 y le dijo recojalas tonto y el cantinero como es el trabajo de el las recogio al dia siguiente el borracho fue a comprar otra servesa y le pago al cantinero con un billete de 2000 y el cantinero penso le voy a tirar las monedas igual q el me las tiro a mi y cogio y tiro las 8 monedas de 100 recojalas hijueputa y dise el borrtacho a siii y saca 4 monedas de 100 las tira y dise deme otra servesa palparido

Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un autobús.

Sólo había dos sitios así que los tomaron. Cuadras después subió un marino con uniforme blanco.
Los borrachos empezaron a discutir, uno pensaba que era heladero y el otro el cobrador del autobús. Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo:
Oiga, deme dos helados de fresa, el marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo:
Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me confundan, porque yo soy teniente de la marina.
Los borrachos se miraron confundidos, en eso uno de ellos se paró y le dijo al otro:
Oye, párate que creo que nos hemos subido a un barco.

La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice:
- Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague con mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectác**..., luego frunce el ceño y exclama:
- ¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?

En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:
¡Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?
Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.
¿Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?
Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.
¡Si tú no me lo cuentas no lo creo!
Claro, lo único es que no sé que voy hacer con tantas gaseosas.

Cuál es la propina acostumbrada, le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Pepito, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios.
Pues, esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro.
¿Ah, sí?, gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡Toma $5!
¡Gracias, señor!, exclama Pepito, pondré el dinero en el fondo para mis estudios.
Y, a propósito, ¿Qué carrera estás estudiando?
Sicología aplicada, contesta el chico.