Chistes de Millonada
Estos son los 65 chistes de millonada y más graciosos bromas sobre millonada que matan de risa. Lea chistes acerca millonada que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Millonada
Estos son nuestros mejores frases chistosas de millonada. Diviértete con un buen bromas de millonada en español con sencillo humor de millonada y fotos para reir.
- Sueño -Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña. - ¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco. - en que se parecen los dinosaurios y los hombres listos?
que las dos cosas se extinguieron hace millones de años.^^ - Le dice un loco a otro:
-Enhorabuena!
-¿Por qué?
-Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería?
-Si... pero fue lo que jugué! - Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿Y que?, tú sabes bien que yo soy español. - Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces que no seas exagerado - Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. - ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?.
- 80-03-80. Esto es:
- 80 años.
- 03 infartos.
- 80 millones en el banco. - ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco. - Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
Chistes Cortos de Millonada
Un chiste cortos de millonada breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de millonada muy bueno y tienen garantizada la risa.
- 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
- ¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos. - ¿en qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
- en que de un millón sirve solo uno. - ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos. - ¿Por qué a Fox le decían "El Redentor"?.
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos... - ¿En qué se parece un espermatozoide a un hombre?
¡En que de millones solo uno es bueno! - Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco. - ¿Cuál es el Bar más caro del mundo?
- El Florentino´s CLUB, cada copa cuesta 500 millones. - ¿Cómo se llama un huevo de 65 millones de años?
Huevo duro.
Chistes de millonada muy buenos y graciosos
Los chistes de millonada para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas millonada bromas divertidas.
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^
Un grupo terrorista ha tomado el Palacio de Justicia secuestrandoa a 1000 abogado dentros.
Ellos exigen:
10 millones de dólares y un helicóptero, de lo contrario comenzarán a soltar a sus rehenes uno por uno.
Huelga general de millones de caracoles europeos, se manifiestan en Bruselas,para pedirle al govierno de la comunidad medios de transporte para sus casas, ya que están cansados de llebarlas siempre
a cuestas.
ahi un borracho y le dice al alguien tirate a un carro y si sobrevives tedoy 1.
000.000 de dolares setira y selo gana le dice tirate de el 6 piso y tedoy otro millon se tira y selo gana llega el amigo del chamo ele dice al borracho no apuestes con super man
Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.
Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda:
Papi, papi, esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores.
¡Te he dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas, tan exagerado!
Días después me esperaba en la sala:
Papi, papi, ¿Tú estás a favor del desarme?
Claro, mijo.
¡Ah, es que, desarmé el computador!
- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu p**... madre!!.
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
Mi madre es p**...
En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.
El alcohol mata
Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
Conversaciones con Dios
Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.
000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.
Un hombre rezando, le pregunta a Dios:
-Señor Dios, tu que lo sabes todo, ¿Qué es para ti un millón de años?
-Pues menos de un segundo...
-¿Y un millón de dolares?
-Menos de un centavo...
-¿Ah si? ¿Me das entonces un centavo?
-Claro que si amigo, ¡en un segudo!
Esto que están, hace millones de años, dos dinosaurias hablando y le dice una a la otra:
- Jo tía, me encuentro mal, creo que tengo la regla-, y le dice la otra:
-Tía, pues ponte una oveja-
¿Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?
Daría la leche rica.
¿Por qué los atlantes meten cubitos de hielo en la video cassetera?
Para congelar la imagen.
¿Por qué a Hipólito le dicen el redentor del pueblo?.
Porque tiene a diez millones de dominicanos arrepentidos.
Vasco y la lotería
- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me jugaba...
Mucha gente
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Para qué fuera famosa?
- ¡¡¡No!!!
- ¿Y entonces para qué?
- Para que viviera a 4000 millones de años luz
Voto ideas
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
¿Por qué hacen falta un millón de espermatozoides para fecundar un óvulo?
- Porque las mujeres son complicadas hasta reproduciéndose.
A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El hondo.
Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!
Dicen que ivan un millon de chinos metidos en un ascensor jugando al futbol, de pronto suena un tremendo "Gooooooool" y al poco una exclamacion del portero.."Claroooo si es que me dejais soloooo".
La esposa de un delincuente habla con su madre:
- El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas.
- ¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti?
- No te preocupes por eso.
- ¿Qué piensas hacer?
- Ir vendiendo poco a poco las joyas.
Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris,
Jr.
(el
Hacker de Internet)?
Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses
en la
carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el
fin de
semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
80-4-69.
80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.
Te lo tengo dicho
- ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!
Le dice una amigo a otro:
-Por una palabra no me hago millonario!
-Pero que fuiste a un concurso?
-No, resulta que el otro día fuí al banco y le deje al cajero: Dame 10 millones de euros. Y me dijo que No. Si me llega a decir que si, me hago millonario...
¿jaimito cuantos habitantes hay en la Tierra ?
dice jaimito:
7 MILONES LE DICE LA PROFE ?
NO MUCHOS MAS
DICE JAIMITO : 9 MILLONES
DICE LA PROFE : NO DI UNA BURRADA
!ME CAGO EN TU p**... MADRE ! :p:E
Premio National Geographic
Dos amigos:
- Manuel ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo?
- Es genial ¿como lo hacemos?
- ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?
:)tío...
-Que pasa sobrinito consentido?
-ayer soñe que ganaba...que ganaba 2,000,000 (dos cientos millones de dolares) como mi papá!!!
-tú papá gana 2,000,000 de dolares!?
no tambien lo sueña^^
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra
un señor contrata 3 hombres para aser qritar asu hija un inqles un español y un indio le dice el papde lahija alos 3 hombres bn el que aga qritar ami hija le doy cuatro millones dentra inqles nada dentra el español nada dentra el indio qrita su hija sale el indio y le pregunta el papa de la hija como la isistes gritar indio ser inteligente abrir cuca meter frente... fin
¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
Pensamiento banquero
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una p**... cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué m**... prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano.
Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué c**... quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa.
- Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad?
- Depende... ¿Es usted rico?
- Bueno he juntado algunos millones.
- En ese caso, le aseguro que todo está resuelto.
- Entonces, ¿le diré que tengo 50 años?
- ¡Al contrario, le dirá que tiene 80!
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
En un avion:
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
En la selva habia un leon amigo de una tortuga y el vio que su amiga la tortuga estaba deprimida y convoco a los animales y dijo : el quien aga reir a mi amiga la tortuga le doy 1 millon de dolares y si fallan lo violo y lo mato entonces viene el venado y hace un chiste y la tortuga no se rie y el leon viola y mata al venado, sige la cebra y cuando esta en medio de su chiste la tortuga se rie y la cebra pregunta : ¿porque te ries si no he acabado mi chiste? y la tortuga responde : el chiste del venado estaba bueno
Tres millones por ir Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de millonada es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.