Chistes de Blanco Negro
Estos son los 65 chistes de blanco negro y más graciosos bromas sobre blanco negro que matan de risa. Lea chistes acerca blanco negro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Blanco Negro
Estos son nuestros mejores frases chistosas de blanco negro. Diviértete con un buen bromas de blanco negro en español con sencillo humor de blanco negro y fotos para reir.
- ¿De que color es el caballo blanco de Napoleón? Negro y se llamaba blanco.
- un niño le pregunta asu hermano
-¿cual es el animal mas viejo?
-¡pues la vaca!
y el niño le dice
¿por que?
-¡por que esta en blanco y negro - ¿Cual es el colmo de un oso panda?
Tomarse una foto a color y salir en blanco y negro. - La gran fiesta - Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres. - Pepito, ¿por qué llevas un zapato negro y otro blanco?
Muy sencillo papá, es para diferenciar el pie derecho del pie izquierdo. - Verde fue mi nacimiento, negro mi existir y ahora que me visten de blanco, cuando me voy a morir, ¿qué es?
El cigarro. Verde de la planta, negro cuando se fabrica y blanco cuando te lo fumas. - ¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida…
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro - ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
El pingüino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro - -Oye Juan ¿tú sabes que hacen 100 negros parados enfrente de una pared blanca?
- Pues no, no lo sé.
- Un código de barras. - era un pueblo tan pobre tan pobre tan pobre que el alcoiris salia en blanco y negro
Chistes Cortos de Blanco Negro
Un chiste cortos de blanco negro breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de blanco negro muy bueno y tienen garantizada la risa.
- CUAL ES EL ANIMAL MAS VIEJO
EL OSO PANDA
POR QUE
PORQUE ES DE BLANCO Y NEGRO - ¿Por qué la cebra es el animal más viejo de la selva?
Porque es en blanco y negro. - Un pueblo era tan pobre, tan pobre, tan pobre, que tenía los semáforos en blanco y negro.
- Qual es el animal mas viejo del mundo?
La vaca que se ve en blanco y negro!
LoLLoLLoL - ¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro. - ¿Qué es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro?
Un pinguino rodando por una montaña. - ¿Por qué Michael Jackson era malo en el ajedrez? No podía decidir si era blanco o negro.
- ¿que es blanco con manchas negras y rojas? un perro dalmata con sarampion.
- ¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que aunque le tomen la foto a color sale en blanco y negro. - Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
- ¿Cuál es el colmo de un oso panda? que en cada foto que los turistas le toman aparece en blanco y negro.
- ¿Cual es el animal mas antiguo de mundo?
La vaca y la cebra
¿Y,eso porqué?
Por que esta en blanco y negro - Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.
- ¿Cual es el colmo de una cebra???
que si le hechas una foto sale en blanco y negro. - CUAL ES EL COLMO DE UN OSO PANDA
R= TOMARSE UNA FOTO Y K LE SALGA A BLANCO Y NEGRO
xD xD xD
Chistes de blanco negro muy buenos y graciosos
Los chistes de blanco negro para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas blanco negro bromas divertidas.
Vestido de novia
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
pasaba un carro de una blanca, un negro desmayado sube al coche .
.. la blanca lo mira y se desmaya al rato vienen los policías y se lo llevan a la cárcel, despierta el negro y le pregunta al policía:¿porque estoy en la cárcel? y el policía le dice, por negro
Si un blanco se enoja,¿se pone negro de coraje?
¿Cual es el colmo de una cebra?
Que le saquen una foto en blanco y negro.
¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta espiando a un calvo peinándose.
¿Cual es el como más pequeño?
El colmillo.
¿Cuál es el colmo de un Koala?
Que le den un chicle d Eucalipto
Es Blanco como la leche, negro como el café, habla sin tener lengua y camina sin tener pies, ¿qué es?
Una carta escrita con tinta negra.
no es negro no es blanco que cosa es
la noes
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
- ¿En qué se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco?
-- En que el blanco es doctor y el negro es heladero.
- .
Si un negro se espanta,¿se pone blanco del susto?
Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.
¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras.
¿Cuál es el animal más antiguo?
- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.
mamá, mamá, por qué la novia va vestida de blanco? porque es la felicidad y el amor.
ah! entonces ya sé por qué el hombre va vestido de negro.
¿Sabes cuál es el animal más antiguo del mundo?
.
.....
- La vaca, porque está en blanco y negro!!!
Un negrito se lleno el cuerpo de talco porque queria ser blanco.
Cuando su mama lo ve le mete 3 cachetadas y el negro le grita:!! eeeehhhh llevo 5 minutos siendo blanco y ya tengo problemas con estos negros !!! =))
- ¡Papà!, ¡Papá! ¿Cuál es el animal mas viejo?.
- No se hijito, ¿Cuál es?.
- La zebra.
- ¿Por qué?.
- Porque está en blanco y negro.
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor, ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama, hijo p**...... a mí me dan un pupitre como a los blancos.
Michael Jackson es el epítome del sueño americano Sólo en Estados Unidos un niño negro pobre podría convertirse en una mujer blanca rica
¿cual es el animal mas viejo del mundo?
-Pues la cebra,porque está en blanco y negro.
Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.
Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
jaimito ba a la escuela y la maestra dise bamos a conparar jaimito lebanta la mano y dise yo yo no me bes bieja loca y la maestra dise dale aber mal educado conpara a camila y juan jaimito dise juan caga y mea y y camila tanbien pero lo diferente q uno tiene pito la otra pepe y el ojete lo tiene negro pero camila no por q ella es blanca
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y negro?
¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
- Un Kinder Sorpresa.
cual es el animal mas viejo del mundo el pinguino porque ? porque es blanco y negro
Blanco y negro
- Cuál es el animal más viejo del mundo?
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
"¿Cual es el animal mas viejo de la finca?"
"La vaca.
"
"¿Por que la vaca?"
"Porque está en blanco y negro."
Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto.
Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberara y le pregunta:
- Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?
El negro, considerando su situación actual, le pide:
- Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer.
- A la orden, Amo.
Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Un equipo de lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:
Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea y le dice el entrenador, mira ves allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
¿Y por qué?
Pues, porque se llama Domingo.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un p**... perro.
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es negro!.
- ¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.
era una vez dos gallegos se compraron un cerdo para cada uno y uno le dice al otro hermano como vamos hacer para diferenciar cual es el tullo y cual es el mio el le dice bueno yo le corto una oreja al otro día aparece el otro sin oreja bueno ahora le quito un ojo y al otro día aparece el otro sin ojo y el otro le dice hermano por que mejor tu te quedas con el cerdo blanco y yo con el negro¬¬
Este era un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Supermán. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, eres tú bruta? ¿Cuándo has visto a un Supermán negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer, ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa ya está encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué m**... es esto?
La esposa le contesta:
- Pues mira, te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de dominó, si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el c**... y vas de paleta de chocolate...
En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- ¿Y las blancas?
- También.
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- También.
- ¿Y le dan mucha leche las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- ¿Y las blancas ?
- También.
El hombre mosqueado dice:
- ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
- Porque las negras son mias.
- ¿Y las blancas?
- También.
Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!
Se descompone el automóvil de un hombre en un camino cerca de un poblado.
Abre el cofre y empieza a buscar el desperfecto. En eso se oye una voz que dice:
¡Es el distribuidor!
Voltea y no ve a nadie, sólo a un caballo que estaba al lado del camino, y sin más sigue buscando el desperfecto. Y otra vez se oye la voz:
No hay duda, es el distribuidor, está flojo el distribuidor.
Antes de que terminara de oírse la voz voltea el hombre, y ve sorprendido que el caballo era quien estaba hablando. Y haciéndole caso al caballo arregla el distribuidor, y arranca hasta llegar una cantina del poblado. Dirigiéndose al cantinero le dice:
¿Me da un wisky?, no me va a creer lo que me pasó en el camino, se me descompuso mi carro, y un caballo negro me habló.
El cantinero sin desconcertarse le responde:
¡Que bueno, porque el caballo blanco no sabe nada de mecánica!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de blanco negro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.