Chistes de Nube Negra

Chistes de nube negra para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre nube negra para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega al registro civil un indio y dice:
   - ¡Yo querer cambiar mi nombre!
   El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
   - ¿Cuál es su nombre actual?
   - Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
   - ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
   El indio dice:
   - E Mail
2. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
3. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
4. Va un piel roja al registro civil y dice:
   Jefe piel roja querer cambiarse nombre.
   Entonces, la recepcionista dice:
   Por qué señor, ¿Cuál es su nombre?
   Yo ser Jefe Piel Roja.
   ¿Por qué quiere cambiarse el nombre?
   Porque mi nombre ser muy largo.
   ¿Cuál es su nombre?
   Nube negra que lleva mensajes por todo el mundo.
   ¿Y cómo se quiere llamar?
   Simplemente E-MAIL.
5. Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con una condición, cuando p**...éis una nube negra os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo p**...ó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo p**...ó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una nube negra".