Chistes de Campo Golf

Chistes de campo golf para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre campo golf para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Incidente en el campo de golf John y Philip juegan al golf,
   John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
   del campo.
   Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
   - ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
   - Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.
2. En un campo de golf hay un tío buscando un pelota sin encontrarla, cuando alguien intenta ayudarle, y le pregunta:
   - Oiga, ¿y cómo era su pelota?
   - Verde.
   - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
   - Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
3. Tres hombres presumiendo:
   - Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
   - Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
   - ¡Qué tontería!. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.
4. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
5. Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
   - Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
   - Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
   - Sí.
   - ¿Ve esta bolita en el suelo?.
   - Sí.
   - ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
   - Sí, parece que la distingo.
   - Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
   El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
   - Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
   Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
   - ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
   - ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.
6. Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:
   Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así.
   A lo que el primero responde:
   Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años.
7. Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice:
   - Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
   San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
   - Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
   El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
   Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
   Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
   San Pedro lo llama y le dice:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
   - Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
   Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
   - No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
   Satanás lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
8. Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
   - ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
   - Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
9. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:
   Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
   El bien vestido caballero, le contesta:
   Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
   No señor, nunca en mi vida he bebido.
   ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
   De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
   ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
   Imposible señor, nunca he jugado golf.
   ¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
   Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
   Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.
   El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:
   Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?
   Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un p**... que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
10. Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar:
    - Pues yo tengo 10 hijos varones.
    El amigo le contesta:
    - Pues si tienes uno más, tendrás un equipo completo de fútbol.
    El segundo exclama:
    - Pues yo tengo 14 hijos varones.
    El amigo le dice:
    - Pues si tuvieras 15, podrías formar un equipo de rugby.
    El tercer amigo dice:
    - Pues yo tengo 16 chicas, 17 con mi mujer.
    Y le contestan:
    - Pues sólo te falta una para formar un campo de golf.
11. a**... en el campo de golf Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
    - ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
    - Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
12. Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
    - Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
    Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
    El marido se exaspera:
    - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
    - Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
    Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
    - Pueden entrar
    Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
    - ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
    - De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
    - ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
    - Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
    - Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
    - Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
    - ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
    - Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener s**.... Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
    El marido mira a su esposa, y dice:
    ? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
    El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
    - ¿Cuántos años tiene tu marido?
    - 35, responde ella.-
    - ¿Y todavía cree en genios?

Contar chistes de campo golf es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.