Chistes de Jugar Golf

Chistes de jugar golf para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre jugar golf para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
   - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
   Uno dice:
   - Yo pongo el palo.
   Otro dice:
   - Yo las pelotas.
   Y el ultimo dice:
   - Pues yo no juego.
2. ¿por que yo llevo dos pares de ropa interior cuando voy a jugar Golf?
   por si hago ¡¡¡un hollo en uno!!!
3. Golf en domingo Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta:
   - Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo?
   - Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.
4. En un campo de golf hay un tío buscando un pelota sin encontrarla, cuando alguien intenta ayudarle, y le pregunta:
   - Oiga, ¿y cómo era su pelota?
   - Verde.
   - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
   - Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
5. Hijos de hombres de negocios Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
   - No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
   - Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
   - Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
   En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
   - Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
6. Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
   ¡No me pegues! ¡No me pegues!
   El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
   ¡No me pegues! ¡No me pegues!
   El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
   De la pelota sale un elegante genio y le dice:
   Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
   El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
   Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
   El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
   Bueno le dice el genio:
   Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
   Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
   Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
7. Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
   - Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
   - Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
   - Sí.
   - ¿Ve esta bolita en el suelo?.
   - Sí.
   - ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
   - Sí, parece que la distingo.
   - Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
   El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
   - Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
   Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
   - ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
   - ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.
8. Cuento de adas
   Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
   Un día, el Príncipe le preguntó:
   - "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
   La Princesa le contestó:
   - "¡¡¡NO!!!".......
   Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
   frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
   Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
9. dicen que estaban jugando golf jesus , moises y un viejo ; a lo que moises empieza y blum tira y la pelotita cae en medio del mar y moises va y camina por en medio del mar y tira denuevo y cae a 50 m del oyo. ahora le toca a jesus, tira y la pelotita cae otra ves en medio del mar y jesus va y camina por encima del mar y tira denuevo y cae a 5 m del oyo. le toca al viejito , blum tira y denuevo cae en medio del mar a lo que baja una paloma y se lleva la pelotita y moises le dice a jesus : oe jesus con tu viejo no se puede jugar ...
10. Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
    - Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?
11. Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:
    Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así.
    A lo que el primero responde:
    Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años.
12. Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
    - ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
    - Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
13. José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:
    ¿Tú ves esta bola de golf, esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.
    Pablo impresionadamente le pregunta a José:
    ¿Y dónde compraste esa bola de golf?
    Y José le contesta:
    No, yo no la compré, yo me la encontré.
14. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:
    Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
    El bien vestido caballero, le contesta:
    Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
    No señor, nunca en mi vida he bebido.
    ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
    De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
    ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
    Imposible señor, nunca he jugado golf.
    ¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
    Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
    Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.
    El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:
    Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?
    Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un p**... que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
15. a**... en el campo de golf Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
    - ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
    - Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
16. Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo está muy bien adiestrado y que no se va a cagar.
    Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete. Inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
    - ¡Lo veo y no lo creo!
    - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
    - Oye, y si el tiro te sale mal, ¿qué hace?.
    - Da volteretas por el suelo.
    - ¿Y si te sale muy, muy mal?.
    - Entonces da muchas volteretas.
    - Oye, es que me sigue pareciendo increible, ¿de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo?
    - No, que va, realmente él siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuántas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.
17. Divino Golf Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
    - No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
    A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
    Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
    - Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego
18. Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
    - Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
    Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
    El marido se exaspera:
    - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
    - Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
    Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
    - Pueden entrar
    Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
    - ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
    - De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
    - ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
    - Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
    - Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
    - Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
    - ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
    - Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener s**.... Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
    El marido mira a su esposa, y dice:
    ? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
    El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
    - ¿Cuántos años tiene tu marido?
    - 35, responde ella.-
    - ¿Y todavía cree en genios?
19. Un día estaban jugando al golf Moisés,Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina en el agua.Pero,volviéndose a sus compañeros,Moisés les dice:
    -No pasa nada.
    En efecto,coge el palo,lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,que termina en el hoyo.
    Llega el turno de Jesucristo.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina también en el agua.
    -No os preocupéis,dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,le pega de nuevo y al hoyo.
    Por fin,le toca el turno al anciano,que coge el palo,se prepara y choff! la bola va directa al agua,pero,justo antes de llegar,sale un pez y se come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez.Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo encima,que le fulmina en el suelo,donde abre el pico,sale la bola y se cuela en el hoyo.
    Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
    -Mira,papá,si empiezas con chulerías,yo no juego.

Contar chistes de jugar golf es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.