Chistes de Chequeo

Chistes de chequeo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre chequeo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
   Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
   El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
   Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
2. Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
   ¿En qué te puedo servir hijo?
   Y memo le dice:
   Me acabo de morir.
   San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
   Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
   San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
   Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
   ¡Me ahogué!
3. Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
   ¿Cómo se siente?
   ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
   El doctor piensa por un momento y dice:
   Permítame contarle una historia:
   Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
   No sé, responde el anciano.
   Pues el oso cayó muerto frente a él.
   ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
   ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
4. Dolencia difícil, muy difícil Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
   - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
   De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
   - ¿Qué te dijo el médico?
   - Que te vas a morir.
5. Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
   - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
   Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
   - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
   El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
   - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
6. Usted es adicto a la Internet si:
   Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
   Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
   Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
   Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
   Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
   Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
   Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
   Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
   Luego de cada palabra escribe .com
   Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
   Su mascota tiene una página Web.
   No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
   Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
   Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
   Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
   Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
7. Marido Enfermo
   Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
   su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
   Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
   tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
   a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
   b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
   c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
   al trabajo.
   d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
   e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
   f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
   g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
   y dándole muchos masajes.
   h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
   i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
   " Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
   marido recuperará su salud completamente."
   De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
   el médico?"
   Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
8. Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
   Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
   - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
   Jorge responde:
   - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
   - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
   Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
   - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
   - ¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!
9. Eran 3 mujeres que llegaron juntas al cielo y San Pedro las chequeó:
   - A ver tú, ¿para qué has usado el chumino en vida?
   - Pues el 80% estando con hombres y el 20% para mear.
   - A ver la segunda, ¿tú cómo?
   - Yo 50% 50%.
   - ¿Y la tercera? Esta toda orgullosa dijo:
   - Yo 20% con hombres y 80% para mear.
   - Tu no puedas pasar, esto es el paraíso, no un urinario.

Contar chistes de chequeo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.