Chistes de Cirugía

Chistes de cirugía para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cirugía para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Había un médico tan lento, tan lento que tenía que afeitar dos veces al paciente durante una cirugía.
2. Un hombre le pregunta al doctor después de una cirugía en el ojo:
   Doctor, ¿Usted cree que pueda perder mi ojo?
   Y el doctor responde:
   Ahh yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted verá.
3. Un atlante va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
   Hola, amigo, ¿Qué te pasa que estás tan serio?
   Es que le he prestado a un tipo $400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.
4. Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente. El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
   Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
   Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
   Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
   Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.
5. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
   Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
   Dios le contesta:
   Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
   Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
   Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
   Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
   A lo que Dios le contestó:
   Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.
6. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
   -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
   -Y Benito le dio dulce de leche.
   -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
   -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
   -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
   -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
   -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
   -Después de examinarlo le comentó:
   -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
   -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
   -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
   -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
   -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
   -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
   -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
   -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
   -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
   -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
   -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
   -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
   -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
   -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
   -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
   -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
   -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
7. Estaba un grupo de cirujanos reconocidos hablando y comentando de las diferentes cirugías que han realizado. Uno de ellos dijo:
   La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.
   ¿Por qué?, preguntó el resto.
   Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas ordenadas en forma alfabética.
   Otro de ellos comentó.
   No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un contador.
   ¿Por qué?, preguntó el resto.
   Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas ordenadas numéricamente.
   Otro de ellos comentó.
   No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico automotriz.
   ¿Por qué?, preguntó el resto.
   Porque cuando uno los opera y le sobran piezas, ellos entienden y no se enojan.
8. La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado;
   ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
   Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche "no se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".
   Bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote.
   Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar.
9. Cosas que no quieres oír durante la cirugía
   Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
   Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
   "¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
   !Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
   Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
   ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
   ¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
   Maldición ahí van las luces de nuevo...
   "Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
   ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
   ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
   ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de s**......?
   ¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
   Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
   No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
   ¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
   ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
10. Cierta vez en la selva ocurre un accidente de tránsito en la que un elefante sale muy lesionado. Es llevado a un centro médico veterinario y el médico sugiere cirugía de urgencia pero necesitan cualquier cantidad de sangre para transfusión postoperatoria.
    En el banco de sangre informan que no tienen sangre de elefante sólo de hipopótamo. El médico veterinario dice:
    Claro, ya está, el hipopótamo al igual que el elefante son paquidermos. Listo, envíenos la sangre.
    El elefante es sometido a cirugía, sale muy bien de la misma y pocas horas después el elefante muere.
    La autopsia demostró que la causa de muerte fue hipopotasemia.
11. Un hombre va al medico desesperado y le dice:
    - Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 5 hijos.
    - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testíc**....
    A los tres meses...... El hombre regresa al consultorio:
    - Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!
    - Bueno indiscutiblemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
    Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testíc**....
    Al cabo de 2 meses..... El hombre vuelve al consultorio
    - Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!
    El Dr. grita: - Preparen cirugía!!!
    - Que me va a operar Dr.?
    - Los cuernos pedazo de boludo...!!
12. La profesión más vieja del mundo Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
    - Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
    El ingeniero no está de acuerdo:
    - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
    El informático sonríe y dice:
    - Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
13. Qué edad aparento Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
    El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
    Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
    Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
    El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
    El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
    Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
    Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
    La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
    El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
    El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
    Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
14. Animales de lucha Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
    - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
    El vagabundo le responde:
    - No, mejor tus dos perros contra el mío.
    El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
    Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
    - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
    El vagabundo responde:
    - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
15. Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
    A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
    Y el vago voltea y le dice:
    Orale, si quieres los dos contra mi perro.
    Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
    ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
16. Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
    de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
    - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
    Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
    profesion mas antigua.
    El ingeniero replica :
    - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
    orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
    El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
    tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
    - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Contar chistes de cirugía es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.