Chistes de Tratamiento

Chistes de tratamiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tratamiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:
   - Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
   El paciente responde tranquilamente:
   - ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!
2. Entra la tía de Jaimito a casa y Jaimito le pregunta, "¿De dónde vienes?"
   "Del tratamiento de belleza," responde ella.
   "Ah... ¿y estaba cerrado?"
3. ¿Sabes lo que dicen sobre la diabetes tipo 2? El tratamiento cuesta un brazo y una pierna.
4. - ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? - Estamos en tratamiento!
   - ¿Cómo así?
   - El trata, yo miento
5. El médico al paciente:
   Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
   Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
6. Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento.
   El paciente:
   - ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie...
7. - Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
   - Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
   - ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
8. llega el doctor a conversar con la paciente que padece de cancer terminal
   y dice el unico tratamiento que le podemos ofrecer son baños de barro
   ..y doctor usted cree que eso me ayude...
   no creo mucho... pero se va ir acostrumbrando a la tierra
9. Hola amiga, ¿cómo va el problema sexual con tu marido?
   - ¡¡Pues estamos en tratamiento!!
   - ¿Cómo es eso?
   - ¡¡¡Pues el trata y yo miento!!!
10. Electricista
    El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
    - Respiren profundo
    -¡voy a cambiar un fusible!
11. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
    -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
    -Y Benito le dio dulce de leche.
    -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
    -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
    -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
    -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
    -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
    -Después de examinarlo le comentó:
    -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
    -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
    -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
    -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
    -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
    -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
    -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
    -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
    -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
    -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
    -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
    -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
    -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
    -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
    -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
    -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
    -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
12. Una m**... llamada Martin Bonilla, estaba cansada de ser homosexual y se dirige al médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
    - ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
    - Estoy aburrido de ser m**..., ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
    - Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
    Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
    - Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla...
    Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
    - Por el medio por el medio… ¡que Bonilla no tiene remedio!
13. Matrimonio casi perfecto Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
    Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
    - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
    - En la cama hacemos el tratamiento.
    - ¿Qué tratamiento?
    - Él trata y yo miento.
14. en una ocasion un doctor decide hacer una prueva a los pacientes del manicomio. para saber quien ;durante el tratamiento supero el trauma o retraso mental metieron a 6 personas en un cuarto sin puerta, entre ellos el doctor y el doctor, inicio su test con sus pacientes y dijo miren una puerta pero no habia purta solo queria saber si ahun estaban locos y corrrieron el doctor a buscar la puerta pero no habia y luego repitio la prueva 4 veses y todos corrian a buscar la puerta pero menos una persona y el doctor feliz de hallar a una persona mostrando mejoria mental se haserca y le pregunta / porque no corristes, y el paciente respondio respondio todos son unos idiotas /porque dijo el docto. porque la puerta esta con llave y ni se imagina que . que responde el doctor . yo tengo la llave
15. DOMICILIO EQUIVOCADO
    El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
    habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
    doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
    pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
    marido era estéril, no podía engendrar.
    - "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
    - "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
    y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
    embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
    más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
    - "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
    - "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
    funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
    vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
    inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
    ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
    doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
    domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
    señora y cumpla su tarea.
    Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
    casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
    la señora:
    - "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
    - "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
    - "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
    comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
    - "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
    casa.
    - "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
    alfombra, otro en el jardín...."
    - "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
    - "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
    ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
    "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
    especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
    de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
    a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
    ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
    dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
    y comenzó a mordisquearme el equipo".
    La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
    - "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
    en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
    que me salieron".
    La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
    "Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
    que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
    todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
    A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
    guardando su álbum:
    - "Quiere que comencemos, señora?
    - "A la hora que usted diga", dice la señora
    - "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
    camioneta y traer mi trípode."
    - "Trípode???" pregunta espantada la señora.
    - "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
    necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
    sostenerlo!.
    SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".
16. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
17. Un gay viaja hasta Jamaica para pasar sus vacaciones, y cuando llega ve que todos los jamaiquinos tenían unos "aparatos" enormes. Un día le pregunta a uno porqué la tenían tan grande:
    - Es que de niños nuestros padres nos amarran una piedra muy pesada al miembro, y se nos va estirando. Quizá usted quiera probarlo.
    Entonces el tipo se anima, y pasados 15 días vuelve a encontrarse con el mismo jamaiquino, quien le pregunta cómo le va con el tratamiento:
    - Pues mira, ya comienza a parecerse a la tuya: se me ha puesto negra.
18. Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama
    ¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
19. Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
    Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
    De cómo suicidarse sin costo adicional.
    El ají en la dieta del empleado público.
    El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
    El escote de la Vía Láctea.
    El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
    El punto final y su importancia en la literatura universal.
    Importancia del agua en la navegación marítima.
    Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
    Manual de mantenimiento e higiene del universo.
    Posibles causa del embarazo.
    Secuelas secundarias en el decapitado.
    Tratamiento póstumo de la infancia prematura.

Contar chistes de tratamiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.