Chistes de Repite Operacion

Chistes de repite operacion para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre repite operacion para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón... el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un m**... cuando estas borracho.
2. Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
   El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
   - El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
   El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
   El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
   Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
   y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
   Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
   charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
   - Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
   A lo que el buen hombre contestó:
   - Seria barrendero de Microsoft
3. Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
   Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
   Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
   - Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
   Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
   La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
   Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
   La mujer, encantada de la vida, dice:
   - Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
   Y el tipo contesta:
   - No sé tú, pero yo he pisado un pato.
4. Cubrir a las ovejas Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
   - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
   Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
   El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
   A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
   - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
   - Están a la sombra - contesta la mujer.
   El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
   A la mañana siguiente:
   - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
   - Están a la sombra - contesta la mujer.
   El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
   - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
   - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...
5. ROBO EN BILBAO. BUENISIMO
   Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
   Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
   Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
   Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
   - ¿Dónde están las joyas?
   El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
   la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
   El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
   - ¿Dónde están las joyas?
   Y el borracho le contesta:
   - ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
6. – Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
   – ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
   – Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
   Los aromas.
   – Y eso como es?
   – Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
   – Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
   – ¡Sí!, no hay problema.
   – Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
   – ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
   – La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
   – Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
   – ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
   – Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
   Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
   – ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?
7. Un atlante llega al aeropuerto a las 3 de la mañana y no encuentra ninguna cafetería abierta. Pregunta a un oficial de seguridad, quien le muestra una máquina expendedora. El atlante se acerca a la máquina y procede de acuerdo a las instrucciones. La máquina de acuerdo a lo planeado le deposita el vasito con el líquido y el azúcar solicitado. El atlante repite la operación una y otra vez, pero se va formando una fila con toda la gente que había en el aeropuerto y quería tomar algo, entonces la gente se empieza a impacientar y quien estaba atrás del atlante le pregunta:
   Señor, ¿Va a estar mucho más tiempo aquí?
   A lo que el atlante responde:
   ¿Y?, hombre vamos, mientras siga ganando...
8. El gato que vuelve Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
   Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
   El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
   Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
   - Cariño, ¿el gato está por ahí?
   - Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
   - Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!
9. El jefe de la tribu india viaja en tren con un compañero de la tribu rumbo al lugar donde se va a celebrar una conferencia con el jefe de los "rostros pálidos". El calor es intenso y el Gran Jefe dice a su ayudante:
   - Gran Jefe indio tener gran sed.
   El ayudante sale presuroso del compartimiento para buscar agua, y vuelve al poco rato con un vaso de papel lleno de agua.
   Pero la sed es implacable y la operación de traer agua se repite en muchas ocasiones. Por último, el ayudante viene con las manos vacías.
   - Gran Jefe querer más agua.
   - Gran Jefe tener que esperar; hombre blanco estar sentado en fuente mágica.

Contar chistes de repite operacion es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.