Chistes de Regreso

hiva una hormiguita pasando la calle y pasa un carro y le lleva el culito y dice ii me llevaron el culito en lo q se regresa pasa otro carro y le lleva a cabeza la moraleja de esto es q no pierdas la caveza por un culito

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.

Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Era un sapo que va a un restaurante, entra y le dice al mesero:
Una sopa, por favor.

El mesero le responde:
Un momento, y se va, y regresa con la sopa, el sapo la observa y le dice:
¡Mesero, mesero!
Si, señor
¡Y la mosca!

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

LLega un hombre donde el rabino y le dice:
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡Tómate el veneno!

Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.

Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.

Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!

Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda:
Papi, papi, esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores.
¡Te he dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas, tan exagerado!
Días después me esperaba en la sala:
Papi, papi, ¿Tú estás a favor del desarme?
Claro, mijo.
¡Ah, es que, desarmé el computador!

Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.

El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!

Una larga condena

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Llega un niño a una farmacia y le pide al señor de la tienda 1 kilo de bolitas de naftalina.

En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina. Entonces, el señor le pregunta:
Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta:
No, es que tenemos mala puntería.

Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo:
- Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español.
- Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.

desque estaban dos locos en el manicomnio y uno le dice- tenemos q salir d aqui y el otro loco le responde- ya... si la pared es alta hacemos un hueco y salimos y si la pared es baja la saltamos ok...entonces va el primer loco... regresa despues de 2 horas y dice- oye no podemos salir- y xq responde- xq no ai pared

La niñera rara

Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
- Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.

En cierta ocasión, en un zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas:
Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los changos?
Y el guía le contesta:
Sino se sabe regresar, ¿Para qué se sale?

Tira la cadena

- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...

Esta era una vez dos atlantes que iban en camioneta a gran velocidad en el bosque, entonces uno le dice al otro:
Oye Venancio, ¿ya viste qué rápido van los árboles?
Sí, de regreso nos venimos en árbol.

Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.

Una señora rubia regresa a la droguería donde había estado un rato antes y le dice al dependiente:
- Quisiera doscientas bolas de naftalina.
- Pero ¿cómo es posible? Si hace media hora ya se ha llevado otras doscientas. ¿Qué hace con ellas?
- Se las lanzo a las polillas... pero no siempre acierto.

Era Manolo y le dice a Venancio:
Venancio, Venancio te invito a una fiesta de quince años.

Y Venancio contesta:
Sí, pero yo me regreso a los tres meses.

Un argentino regresa de su viaje a Italia y le pregunta un amigo:
¿Qué fue lo que más te sorprendió de Italia?
Que hubieran tantos italianos con apellido argentino.

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:
A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
Sonangulos son las personas que caminan dormidas.

Pepito le pregunta a su papá:
¿Papá, puedo ir al bosque?
Y el papá le responde:
Sí, pero si se pierden regresen temprano.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa.

Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula?

A todas partes

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Cuando te dan la hora,¿la regresas?

Doctor,doctor mi hijo esta enfermo
De que ,de la cabeza por que ,por que no a regresado a la casa y me dijieron que se fue a otra casa i le dijieron esta no es tu casa i le dijo mi hijo , mama mama mama mama, parecia borracho, entonces no esta mal es ta loco

¿EN QUE SE PARECE UNAMUJER A UNA BOLA DE BOLICHE?? EN QUE? En que le metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja.

Una mariquita regresa de París a Buenos Aires.

- ¡Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... Allá me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aquí son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..."

habia un niño que estaba en el baño entonces se fue la luz y entro un celador y escucho cantando quitate la ropa que te voy a comer despues regreso la luz y fue a ver y era un niño con una banana diciendo quitate la ropa q te voy a comer

¿Por qué dicen que Facebook es el regreso a la época de las cavernas?
Porque nos comunicamos escribiendo en los muros!!!!

Dos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho:
¿Dónde queda el Museo de las momias?
¡Caramba! ¡Si no saben regresar para que salen?

Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta:
¿Qué le pasa señora?
La india le responde:
Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar.

El panadero y el loco

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
- Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
- ¿Y a qué hora regresará?

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.

El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.

- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.

Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?
Es que fui al doctor y me dio malas noticias.
¿Dime pues?
Sabes, me dijo que sólo me queda un año de vida.
Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto.

Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos, entonces le encargó al taxista: el primero se queda en la avenida Emancipación, el segundo en la avenida Grau, el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa.
a los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó: podría repetirme donde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos todos los borrachos se me han revuelto

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo?
A lo que respondió:
¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo".

Un conductor de autobuses, muy grosero, grita a la gente:
- ¡Vamos arriba, cornudos! Un señor se le acerca y le dice muy educado:
- Le felicito. ¿Cómo ha sabido que yo soy un cornudo? Pero, fíjese, yo tuve un hijo; luego, marché dos años al extranjero y, cuando regresé, encontré que tenía dos hijos... Entonces, al primero le dije:
"tendrás talento y serás ingeniero"; y al segundo:
"tú eres un h**..., por lo que serás conductor de autobús"...