Chistes de Clásico

Chistes de clásico para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre clásico para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
   Grita el anciano:
   - ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!!
2. Cariño desnudate y ven pacá que ya veras,el marido la hace colocar en posicion del clasico 69 y le dice,-vas a flipar,vamos a hacer un 172,al momento de estar en esa posicion le dice la mujer,-pues vaya un 172,si esto es un vulgar 69, a o que el respond,-esperate que te meta la botella de 103 por el c**...
3. - En la vida de una persona llega un momento en que empiezas a odiar la música clásica...
   - ¿Otra vez tratas de obtener soporte técnico por teléfono?
4. ¡Papá, papá! ¡El Madrid ganó el clásico!
   - Vale hijo, ahora apaga la Playstation y ponte a estudiar.
5. Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
   La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
   - No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere...?
   La mujer decide:
   - Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
   El Genio le pregunta:
   - ¿Cómo dice?
   Ella contesta:
   - ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
   El Genio mira el mapa y dice:
   - ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
   La mujer piensa un rato y le dice:
   - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar,que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes en la TV y que, además,siempre me sea fiel...
   El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
   - ¡A ver...!, traiga aquí ese p... mapa!
6. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
7. Versión clásica
   - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
   Vrsión Argentina
   La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
   Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
   La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
   Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
   La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
   La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
   Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
   Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
   Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
   Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
   Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
   La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
   La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
   La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
   Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
   Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
   La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
   El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
8. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.

Contar chistes de clásico es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.