Chistes de Cómo Se Dice

Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
El segundo dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.

Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.

Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!

¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del alumbrado público?
El que se acuesta primero apaga la luz.

Va el hijo y le dice al padre:
- Papa Papa.

.. Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!

¿que le dice un arbol a otro? que pasa tronco te an dejao plantao.

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Le dice un niño a su madre:
¡Mamá, mamá, dame pan!
Y le dice la madre
No, que te lo comes.

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

Dos semanas sin comer ni dormir

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!

Una señora le dice a Pepito:
Supe que murió tu padre, lo siento mucho.

El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón.

Cómo se dice en Inglés:
Bañera giratoria
Tina Turner.
Talco para caminar
Walkie talkie.

Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:
¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.

Cuanto cuesta

Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

Un hombre va a una comisaria y dice:
-Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

La madre de una quinceañera le dice a los chavos:
Bailen todos con gracia!
Y Gracia bailó toooooooda la noche.

Erase una vez dos vacas locas que le dice una a la otra:
¿Y si nos escapamos?
Y le dice la otra:
¿Pero tú estas loca?

En un barco viaja un español y un inglés.

El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un día Caperucita Roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:
- Caperucita, vamos allí detrás de los árboles...
- ¡No!, ¡a la abuela no le va a gustar!
- ¿Qué no le va a gustar?. ¡Si a ella le encantó!...

Llega el juez que preside la audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Esto va un borracho que se encuentra a Harry Potter por la calle y le dice:
- Tuuu y yoo tenemos el mismo amigo, los dos tenemos a RON.

Qué le dice un huevo al otro huevo?? Por qué estamos Colgados Si somos Inocentes .... :E:E.!!

Como se dice "no has cambiado" en nagualt
R=estas igualt

Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:
- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.

Un señor dice a otro:
He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo.

¿El cigarro?
No, ¡Los libros!

Madre política

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo.

¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina Seminova

En un avión el piloto dice:
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan: ti ken haba

Juicio a un Lepero

Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

Dos borrachos discuten:
- Eso es el sol.

- Eso es la luna.
Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.
- Yo no se, no tengo ni p**... idea, yo no vivo en este barrio

Canales de TV

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

Una manzana y una pera están jugando a las cartas y le toca a la pera, pero está empanada y no se entera, así que la manzana le dice:
- ¡Es que eres la pera!

Un atlante le dice a otro atlante:
Oye Manolo, me compré un reloj.

¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre!

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Había una vez un soldado al que le dice el teniente gritando:
- ¡¡¡SOLDADO!!!
- ¡¡¡Si, digame, mi teniente!!!
- ¡¡¡soldado, ¿Usted es capaz de eliminar al enemigo?!!!
- ¡¡¡si, mi teniente, esta mañana elimine 13!!!
- ¡¡¡¿13?!!!. ¡¡¡PERO ES EN LA GUERRA, NO EN EL FACEBOOK!!!.

Como se dice bonba en japones?? no qdo nadita

Está un borracho tocando en un poste de luz, y en eso pasan dos tipos y uno le dice a otro:
Observa cómo me cotorreo a este borracho.
Y le dice al borracho:
Oiga, ¿por qué sigue tocando la puerta, que no ve que no hay nadie?
Y el borracho le contesta:
¡Cómo no, qué no ve que hay luz allá arriba!

jaimito llega a su casa y le dice a su madre:
-mama mama en el colegio me llaman peludo.

y la madre dice:
-juan el perro habla

Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.

A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

¿Cómo se dice renta en chino?
Toyto teloquito.

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

Cómo lo hizo

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

eso son dos rubias i le dice una a otra mira un pagaro muerto i la otra mirando al cielo dice donde? XDD nivel DIOS XD

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

¿qué le dice una pierna a otra?
La del medio se ha quedao corta

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.

- Ya no se que hacer. Mi abulito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

El pie de la abuelita

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.

El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:
¿Araña?
A lo que le responde:
No, gato.

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.

Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Estaba Santa en la casa de un niño y se reía hohohohohoho entonces el niño que por alguna razón estaba despierto y le pregunta santa de que te ríes y santa dice: de que no te traigo regalos hohohohohohoho

Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.

ESTABA PEPITO MOLESTANDO A UNA NIÑA Z LE DICE MAESTRA PEPITO ME ESTA MOLESTANDO Z LA MAESTRA LO CUELGA EN LA BANDERA UNA NIÑA PASA Y LE DICE ES UN MELON Y PEPITO CONTESTA NO SON MIS UVITAS ESTABA ENCUERADO FIN