Chistes de Conductor

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal.
El conductor se disculpa:
- es que estoy probando este nuevo tipo de moto.
- muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa.

Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**.

.. utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.

Le dice un niño a su madre
-Mama Mama.

Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Vale hijo-dice la madre-a la hora de cenar se lo cuentas a todos.
Llega la hora de cenar y el niño dice :
-Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Mama como se llama eso que le chupas al conductor.

Un policía para a un conductor que habla por teléfono.

- ¡Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va conduciendo!
- ¡Perdone, yo no hablaba, sólo escuchaba!
- ¡No puedo creerle!
- ¡Si créame, mire es mi mujer, coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !

Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El atlante le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.

Autobús por Despeñaperros

Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.

Había una vez un conductor de taxi que llevaba como pasajero a un chino.

El conductor le pregunta al chino que para dónde iba. El chino contestó "meolino, meolino", y el conductor entendió que el chino quería ir para el molino. Cuando llegaron al molino el chino le dice al conductor:
Ya para qué, ya me oline.

El Conductor

Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?
- Sí señor, lo que no sé es conducir.

Engaño al chofer

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.

Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.

En medio de un atasco de tráfico, una chica rubia no logra arrancar el coche, y un conductor impaciente no hace más que tocar el claxon. Al fin la chica se baa, y le dice al impaciente:
- ¿Quiere usted probar si puede arrancar mi coche, mientras yo toco el claxon del suyo?

En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:
- Mire.

.. ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse.

Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del i**.... El borracho todo alarmado se dirigió al conductor.
- ¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!

Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:
-Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
-¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!

Una vez un borracho paró un taxi y le dijo al conductor:
Por favor, me lleva a 14 de Octubre.

Y el taxista le dijo:
Señor, será 12 de Octubre.
Entonces, el borracho le contestó:
¡No, es que yo voy dos cuadras más arriba!

En una prueba de alcoholemia, el guardia le dice al conductor:
- Mire, hombre, ¿no le da vergüenza?
Y le señala el alcooholímetro, que marca 3,45 de alcohol en sangre.
- ¡Jolín! Las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.

Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo.

En esto se le acerca un motociclista a la misma velocidad y le dice al del auto:
¿Tienes un cigarrillo?
El conductor asombrado le contesta:
¿Qué haces? ¿Te quieres matar?
Y el motorista le dice:
¡No! Si yo fumo poco.

Conduciendo a alta velocidad
Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.

Un conductor va por una calle en vía contraria, el policía lo manda a parar y le dice:
¿Hacia dónde vas?
El conductor contesta:
Iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene.

Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.

Hijo mío, dile al conductor que tienes 4 años y así no pagas.
Cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Cuatro.
¿Y cuándo cumples los 5?
Al bajar del autobús.

Cacahuetes sin cáscara

Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Un conductor de autobuses, muy grosero, grita a la gente:
- ¡Vamos arriba, cornudos! Un señor se le acerca y le dice muy educado:
- Le felicito. ¿Cómo ha sabido que yo soy un cornudo? Pero, fíjese, yo tuve un hijo; luego, marché dos años al extranjero y, cuando regresé, encontré que tenía dos hijos... Entonces, al primero le dije:
"tendrás talento y serás ingeniero"; y al segundo:
"tú eres un h**..., por lo que serás conductor de autobús"...

Borracho en un autobús

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!

esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al qe conducia
le voy a dar un prenio de 3.000 euros x conducir tambien. y el policia le pregunta:
en qe se lo va gastar? y el conductor responde
en sacarme el carnet de coxe. y la mujer dice al poli no le aga caso qe ba borraxo y el abuelo salta y dice: sabia yo qe con el coxe robado no yegariamos muy lejos

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- ¡m**...! ¡Mate al de la moto!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehíc**.

... Una de ellas dice:
Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba?
La otra persona le dice:
Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor:
Para, para, para...

Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de se encuentra de frente con un pajarito y no logra esquivarlo.Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tumbado.
No pudo contener el remordimiento y volvio a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente,como muerto,era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio,le compro una jaula y lo dejo en la casa,asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recuperó la consciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamó en voz alta:
-"m**...! Mate al de la moto!"

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .

-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

Esto es un hombre que va con su coche por la autovía, va conduciendo y se encuentra con un hombre que le para y le dice el hombre:
-Soy el hijo p**... de la capa amarilla. Dame todo el dinero que tengas.
Y el conductor se lo da. El conductor sique para alante y se encuentra a otro hombre que tambien le para.
Y le dice el hombre:
-Soy el hijo p**... de la capa roja. Dame el radiocaset del coche.
El conductor va y se lo da.
Sigue conduciendo y le para otro hombre.
Y le dice el conductor:
-Tú no me digas quien eres, eres el hijo p**... de la capa verde.
Y le dice el hombre :
-Empezamos bien, dame los papeles.

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

Este es un borracho que se subió a un bus y todos los asientos estaban ocupados.

Entonces, le tocó irse parado.
Cuando el bus frenaba el borracho caminaba para adelante y esto se repitió a menudo durante el trayecto.
Cuando llegó a su parada el borrachito se bajó y el conductor le pregunta:
¿No me piensa pagar?
Qué quiere , ¡Si yo me vine todo el camino caminando!

Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.

- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.

Va el cateto en el urbano, con un apretón súper fuerte, le dice al conductor: estoy que me cago, cual es la próxima parada? El parque de Maria Luisa, se baja corriendo y caga un buen montón, llega la policia local, señor esto no se puede hacer aquí, esto tiene castigo!!! el cateto: no podía aguantar en el autobús!!! el poli: tenemos que dar parte al ayuntamiento y dice el cateto: Nó, Nó parte nó!!! llevarsela toda!!!

El policía de tránsito detiene a un auto que va a alta velocidad, y cuando lo para ve que un borracho está conduciendo. ecide hacerle un test de alcoholemia.
Al terminar le enseña el alcoholímetro al conductor, diciendo:
-¡4,45! !Qué vergüenza! ¿Acaso le parece bonito?
El borrachín, muy angustiado, se lleva las manos a la cabeza y contesta:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer me va matar!

havia una ves un gipi que se subio en un bus y se sento al lado de una mongita y le dijo!uhh monjita rrica llo quierhaser el s**... con tigo y la mongita le dijo !cochino¡ y se bajo cuaqndo el gipi se iba bajando elo conductor le dijo que si queria que la monjita le hisierael s**... solo tnia que ir el viernesal semnterio disfrasado de dios
el gipi se puso su disfras y su mascara y cuando vio a la mongita le dijo soy dios y deves haser el s**... con migo
y la moingita le dijo esta bien pero agamolo analmente para no perder la virginidad al final..........
el dios le dijo
soy el gipy
y la mongita
soy el conductor

Un campesino va sobre su a**... cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su a**..., cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera.

Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!

una vieja tenia 3 perros uno se llamaba meneo el otro se llamaba me cago y el ultimo se llamaba me cague entonces un dia sus tres perros se les pierde, la vieja toma un taxi y cuando ve al primer perro dice -!MENEO! y el conductor le dice -ESPERECE SEÑORA YA BAMOS A LLEGAR , LUEGO BE AL SEGUNDO PERRO Y DICE -!ME CAGO! , Y EL SEÑOR DICE -ESPERECE SEÑORA YA BAMOS A LLEGAR Y CUANDO VE AL ULTIMO PERRO DICE CON ALEGRIA -!ME CAGUE¡ Y EL SEÑOR LE DICE -BAJESE VIEJA COCHINA.

va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado