Chistes de Cuero

Chistes de cuero para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cuero para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. porque las mujeres son como la casaca de cuero? son caras, se aruga y duran como m**...
2. Me han robado la cazadora de cuero - Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
   - Ya te dije que era de las que se llevaban.
3. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
   Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
   Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
   Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
4. Mamá, mamá ¿si alguien tiene metido un cuero de toro es zoofílico?
   dice la madre-por qué lo preguntas
   - porque es torero es muerto
5. Qué tienen en común las casacas de cuero y las mujeres?
   En que salen muy caras, se arrugan rápidamente...y después de unos años ya ni te calientan!
6. en que se diferencia un cura basco a un cura normal el cuera basco dice cuarpo de cristo y cura normal dice ay va la ostia
7. Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
   - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
   - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
   - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !
8. Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
   Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
   La del amante cuenta:
   - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
   La que va de novia, a su vez, cuenta:
   - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
   La casada, gruñe y cuenta:
   - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el c**... de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
   - Batman, ¿qué hay para cenar?
9. Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
   ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
   Pero nadie le hace caso.
   Insiste:
   ¡Oiga, mesero, venga por favor!
   Nuevamente, nadie le hace caso.
   Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
   El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
   Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
   La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
   Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
   Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
   ¿Qué le sirvo, señor?
10. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
11. Caperucita y el lobo.
    Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta:
    - ¡Que orejas tan grande tienes abuela!
    - ¡Para escucharte mejor!
    - ¡Pero que ojos tan grandes!
    - Para verte mejor.
    - ¡Pero que boca tan grande tienes!
    A lo que el lobo cansado contesta:
    - Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero!
12. Un corte de pelo peculiar Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
    - Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
    - Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
    -¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!
13. Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros. ERA UNA TARDE Y EL PAPA DE PEPITO SE VA A DARCE UN BAÑO-DUCHA. Y QUE PEPITO ENTRA AL BAÑO Y VE A SU PAPA EN CUEROS, Y PEPITO LE PREGUNTA PAPA PAPA QUE ES ESO Y SEÑALA ABAJO DEL OMBLIGO YA USTEDES SE IMAGINARAN DONDE, Y QUE SU PAPA LE CONTESTA ES UN DRAGON MIJO ES UN DRAGON, PASA EL TIEMPO Y SU MAMA TAMBIEN SE VA A BAÑAR Y OTRA VEZ PEPITO HACE LO MISMO, ENTRA AL BAÑO Y VE A SU MAMA EN PELOTAS Y HACE LA MISMA PREGUNTA, MAMA MAMA QUE ES ESO Y TAMBIEN SEÑALA AYA DONDE YA SABEN, Y LA MAMA LE CONTESTA LO MISMO, ES UNA DRAGONA MIJO ES UNA DRAGONA,
    PASAN LAS HORAS Y YA ES DE NOCHE Y QUE PEPITO TENIA MUCHO MIEDO DE DORMIR SOLO Y LE PREGUNTA SUS PAPAS, MAMA PAPA PUEDO DORMIR CON USTEDES, Y SUS PAPAS LE CONTESTAN SI MIJO VEN, PASAN LAS HORAS YPEPITO SE QUEDA DORMIDO Y SUS PAPAS EMPIESAN A ENTRAR EN ACCION YA USTEDES SE IMAGINARAN A QUE VDD
    Y QUE DE REPENTE SE DESPIERTA PEPITO Y LOS VE, Y QUE SALE CORRIENDO DE AHI COMO EL ALMA QUE LLEVA EL DIABLO, GRITANDO ABUELITA ABUELITA LOS DRAGONES SE ESTAN PELEANDO, Y QUE LA ABUELITA LE PREGUNTA Y CUAL ESTA GANANDO, Y QUE PEPITO LE CONTESTA LA DE MI MAMA POR QUE SE COMIO TODO EL DE MI PAPA,
14. El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
    Malo, malo.
    Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
    A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
    Malo, malo, malo, malo.
    Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
    Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
    El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
    ¿Cómo se presenta el invierno?
    Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
    Malo, malo, malo.
    El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
    ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
    Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!
15. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
16. Club nudista Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La m**..., que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
    - ¿Me ha llamado, señor?
    - ¿Yo? No, ¿por qué?
    - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
    Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
    Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un p**.... Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
    - ¿Me ha llamado, señor?
    - ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
    - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un p**..., significa que me ha llamado, que usted me desea.
    Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
    El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c**... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
    - ¿Puedo ayudarlo, señor?
    - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
    - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
    - Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!
17. Habia una gorda que siempre pasaba por una casa en donde estaba un calvo que siempre le decia:gorda con el cuero detus tetas yo me hago una cartera. bueno y pasa la gorda y el calvo le dice:gorda con el cuero de tus tetas yo me hago una cartera. y la goda se pone furiosa.y vuelve a pasar y el calvo le dice:gorda con el cuero de tus tetas yo me hago una cartera.y la gorda arrecha dice en la mente:c**... con este calvo. A ya se como lo voy a joder. y vuelve apasar y el calvo le dice: gorda con el cuero de tus tetas yo me hago una cartera. y la gorda le responde:calvo coñoemadre con los pelos de mi cuca yo te hago una peluca.>:(

Contar chistes de cuero es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.