Chistes de Desconocido

Chistes de desconocido para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre desconocido para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿En qué se parece un doberman y una esposa?
   En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
2. ¿Te gusta sentir el roce de tu cuerpo con alguien desconocido? ¿Tocar los cuerpos de varias personas a la vez? ¿Que te hagan sudar… notar su aliento en el cuello o en la cara…? ¿Probar nuevas posturas y posiciones? ¿Que puedan entrar por delante o por detrás…? ¿entrar y salir varias veces hasta acabar agotado?
   Entonces, viaja en autobús!
3. En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
   Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
   El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
   Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
   "Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
   "Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"
4. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
   Camarón: aparato enorme que saca fotos.
   Decimal: pronunciar equivocadamente.
   Becerro: que ve u observa una loma o colina.
   Bermudas: observar a las que no hablan.
   Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
   Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
   Berro: bastor aleban.
   Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
   Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
   Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
   Diademas: veintinueve de febrero.
   Dilemas: háblale más.
   Manifiesta: juerga de maníes.
   Meollo: me escucho.
   Atiborrarte: desaparecerte.
   Cacareo: excremento del preso.
   Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
   Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
   Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
   Nitrato: ni lo intento.
   Nuevamente: cerebro sin usar.
   Talento: no ta rápido.
   Esguince: gatorce más uno.
   Esmalte: ni lune ni miélcole.
   Inestable: mesa inglesa de inés.
   Ondeando: ¿ónde toy?
   Sorprendida: monja en llamas.
5. En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
   Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
   Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
   De: SECRETARIO para R.R.H.H.
   Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
   Formen una comisión de investigación para determinar:
   A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
   B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
   Firmado: EL SECRETARIO
   
   Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
   De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
   Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
   A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
   B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
   C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
   D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
   Firmado: LA COMISIÓN
6. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
   Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
   De: El Director
   Para: Recursos Humanos
   Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
   1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
   2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
   
   Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
   De: La Comisión de Investigación
   Para: El Director
   Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
   1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
   2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
   3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
   4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
7. Historias del muro En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
   – ¿Era usted amigo suyo?
   – Sí.
   – ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
   – Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
   – ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
   – Mariano, ¡no muevas el andamio!
8. Usted es adicto a la Internet si:
   Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
   Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
   Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
   Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
   Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
   Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
   Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
   Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
   Luego de cada palabra escribe .com
   Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
   Su mascota tiene una página Web.
   No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
   Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
   Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
   Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
   Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
9. Departamento de Análisis
   1.- Análisis Químico:
   Elemento: Mujer
   Símbolo: Mu
   Descubridor: Adán
   Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
   Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
   2.- Propiedades Físicas
   a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
   b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
   c.- Se derrite si se le da un trato especial
   d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
   e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
   f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
   3.- Propiedades Quimicas
   a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
   b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
   c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
   d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
   e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
   4.- Usos comunes:
   a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
   b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
   c.- Agente limpiador muy efectivo.
   5.- Pruebas realizadas:
   a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
   b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
   6.- Peligros potenciales:
   a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
   b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
   Advertencias:
   a.- No existen dos iguales.
   b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
10. Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
    El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
    Hola, ¿qué haces?
    No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
    Pues aquí, de viaje hacia el norte.
    ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
    Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
    Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
    Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
    ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
    MORALEJA:
    Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
    Si va a la mesa, coma.
    Si va a la cama, duerma.
    Y si va al baño...¡No hable!
11. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
12. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
13. 3 chicas se an perdido en una isla desconocida: una rubia, una pelirroja y una morena y ay una lampara magica y dice la morena:
    -Yo e leido de ke si la frotas sale un genio
    Total ke la frotan y sale un genio y les dice os consedo un deseo a cada una. Y se acerca la morena y dice:
    -Yo kiero volver a mi casa por favor
    Y se fue, luego va la pelirroja y dice:
    -Yo tmb kiero volver a mi casa por favor
    Y se fue, kedaba la rubia con tal ke fue y dice:
    -Hay ke susto me e kedado sola kiero ke vuelvan mis amigas ya :(
14. Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
    Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
    - mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
    madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
    niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
    madre: -son amigos que las recogen.
    niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
    madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
    El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
    niño: -mamá, ¿qué es una p**...?
    madre: -verás hijo, una p**... es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
15. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
    Camarón: aparato enorme que saca fotos.
    Decimal: pronunciar equivocadamente.
    Becerro: que ve u observa una loma o colina.
    Bermudas: observar a las que no hablan.
    Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
    Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
    Berro: bastor aleban.
    Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
    Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
    Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
    Diademas: veintinueve de febrero.
    Dilemas: háblale más.
    Manifiesta: juerga de maníes.
    Meollo: me escucho.
    Atiborrarte: desaparecerte.
    Cacareo: excremento del preso.
    Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
    Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
    Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
    Nitrato: ni lo intento.
    Nuevamente: cerebro sin usar.
    Talento: no ta rápido.
    Esguince: gatorce más uno.
    Esmalte: ni lune ni miélcole.
    Inestable: mesa inglesa de inés.
    Ondeando: ¿ónde toy?
    Sorprendida: monja en llamas.
16. Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
    Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
    Se valorarán:
    Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
    Conocimientos de psicoanálisis.
    Experiencia en la ley de los fluidos.
    Experiencia en óxidos y nitratos.
    Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
    Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
    Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
    Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
    No estar sindicado.
    Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
    Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
    Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
    En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.
17. PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
    YEYO: Cualquier transtorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
    JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
    GUAMASO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

Contar chistes de desconocido es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.