Chistes de Empieza Golpear

Chistes de empieza golpear para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre empieza golpear para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se ven dos borrachos paseando por la noche y eso que de golpe uno empieza a darle golpes a una farola y le dice el otro:
   -Manolo, ¿que haces?
   -Llamando a casa de mis padres, ¿no lo ves?
   -Si no estan tonto!
   -Si que arriba hay luz!:E
2. habia una vez un dia que un papa que llega del trabajo y le pregunta a su hijo -oye hijo que estas haciendo -le responde el hijo -estoy jugando con lo que te salen de los huevos -el padre lo oye y se lo empieza a golpear duro duro pero duro y luego el niño va con su mama en la cocina y le dice llorando - mama mama ya no quiero que me compres kinder sorpresa-.
3. Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
   - Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
   - Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
   - c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
   - Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
   Una vez en casa de Jesús.
   - Ya verás.
   Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
   - ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
   - ¿Quieres probar tu un poco?
   - Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
4. Era un granjero que tenía un loro como mascota, este lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba. Hasta que cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida. Los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión. El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo, y lógicamente piensa, este gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados.
   Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro y pregunta al loro que estaba todo desplumado:
   ¿Qué pasó? ¿Qué hiciste loro?
   Y el loro responde:
   ¡Bueno, así soy yo, cuando me quito el saco!
5. Perro superdotado Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
   ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
   Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
   ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
   A lo que el hombre responde:
   ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
6. Había una vez un hombre a quien la esposa golpeaba todos los días y los vecinos ya se habían dado cuenta.
   Un día un amigo le dice que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que él es el que domina la situación.
   Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido le dice a su mujer en todo muy molesto:
   ¡Y me voy y vuelvo mañana, Y qué!
7. Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
   - Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?
8. En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
   Y a ti qué te hace tanta gracia.
   A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
   ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
9. Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
   María, me han dicho que usted mató a su esposo.
   Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
10. Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
    ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
    Pero nadie le hace caso.
    Insiste:
    ¡Oiga, mesero, venga por favor!
    Nuevamente, nadie le hace caso.
    Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
    El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
    Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
    La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
    Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
    Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
    ¿Qué le sirvo, señor?
11. es que estava jaimito en el colegio y enpiazan a ser relajo con todos sus compañeros y en ese rrato llega la señorita y los empieza a interrogar a todos y le pregunta a pepita tu que isiste yo raye la pizarra y tu pepito yo tire las bancas y tu jaimito yo bote a serpentina por la ventana dice la señorita mire que buen alumno es jaimito que bota serpentina por la ventana que no daña a nadie y empezando la clase llega una ñiña toda golpeada y le preguanta tu quien erse yo soy serpentina
12. Va el cazador con un tranquilizante en busca de gorilas, y de golpe se encuentra uno encima de la rama de un arbol gigante, el gorila tambien es muy grande.
    Va el cazador y le dispara. El gorila cae hasta el suelo, el cazador llega hasta la zona y el gorila no esta. Luego halguien le da unos toquecitos en el hombro, es el gorila! y le dice: 1 tirito, 1 polvito...
    Despues del polvo, el gorila se va, y el cazador cabreado coje la pistola y empieza a buscarlo. Lo vuelve a encontrar en un arbol grande, le dispara 2 veces, y el gorila cae... el cazador llega hasta la zona, y el gorila no esta. Luego, el gorila aparece x la espalda y le dice: 2 tiritos, 2 polvitos.
    Nuevamente despues de polvo el gorila se va, el cazador todo enfurismado coje la escopeta, busca el gorila, lo encuentra encima de un arbol gigante, y le dispara 3 veces. El gorila cae, el cazador lo busca y no esta, aparece el gorila x detras y le dice: 3 tiritos, 3 polvitos.
    Cuando el cazador ya esta hasta las narices del gorila, coje todo el arsenal que tiene ( metralletas, lanzamisiles, granadas, pistolas, etc... )
    Encuentra el gorila encima del arbol gigante, le empieza a avasallar con todo lo que tiene, granadas, misiles, disparos, etc... El gorila cae, el cazador llega y no esta, el gorila le aparece por detras y le dice: tu no vienes a cazar verdad?
13. Llega un hombre al i**..., y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por
    países; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene.
    En Alemania, pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche
    viene el diablo y nos revienta a golpes.
    En Suiza, pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche
    viene el diablo y nos revienta a golpes.
    En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene
    el diablo y nos revienta a golpes.
    Se queda pensando y pregunta:
    - Pero... ¿entonces por que la fila tan larga? ¿No es igual a los demás?
    - ¿Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la
    noche, firma y se va.
14. La última moneda Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
    Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
    En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
    En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
    El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
    El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
    Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
    - ¿Usted medico?
    - NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
15. El tigre chulo Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
    Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
    - ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
    El mono, todo asustado, responde:
    - ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
    El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
    - Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
    - ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
    El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
    - Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
    El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
    Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
    - ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!
16. Una pareja de novios deciden por parte de la mujer no hacer el amor hasta la noche de bodas. 14 años de novios, éste esta que se sale y la novia que na de na.
    Por fin llega la noche de bodas, al novio se le salen los ojos, la vena del cuello se le va a reventar y la novia cuando ve la cara del novio se mete en el cuarto de baño y cierra la puerta. Éste, nervioso por copular le dice a la novia: Abre la puerta que ya no puedo mas, y ella responde: Cariño que me estoy preparando para ti, y este le dice: No te prepares tanto que yo ya estoy preparado. Cariño, se paciente. Y éste empieza a golpear la puerta. Ella asustada, él sigue golpeando la puerta, ella le dice: Me das miedo cariño
    y el le responde: ¿Miedo? pues si supieras con que estoy llamando a la puerta...
17. - Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
    (Se encienden unas luces de los vecinos)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
    (Salen algunos vecinos a la ventana)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
    (Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
    Sale la esposa y le dice:
    - "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
    La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
    La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
    La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
    Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
    ¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!
18. Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
    De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
    Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
    Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
    Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
    facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
    Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
    Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!
19. Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
    Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
    Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
20. Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
    Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
    Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
    En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
    De qué hablan ustedes viejos, están locos.
    Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
    ¿Adónde vas?
    Y éste responde:
    ¡No ves que están tocando la puerta!
21. Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
    El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
    Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
    El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
    El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
    Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
    En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
    El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
    El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
    Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
    Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
    No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
    El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
    Entonces uno de sus salvadores le dice:
    - Gracias a Dios se ha salvado.
    - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
22. Un día una señora estaba cenando junto a su esposo en un restaurant, y de repente la señora se empieza a ahogar y el marido le aplica una técnica para quitarle el hueso. El hueso sale disparado con tanta fuerza que le da en la cabeza a otra señora que estaba cenando con sus amigas, y se cae dentro de su plato de sopa con cuchara incluída. Luego de la cena, la señora que fue golpeada con el hueso le cuenta el suceso, y entonces la mujer le dice:
    Vi la luz, era plateada y brillante.
    Y entonces, el marido responde:
    ¿Seguro que no era tu cuchara la que reflejaba la luz?
23. Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:
    ¡Dime tío!
    El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
    ¡Dime tío!
    Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpes al lorito, pero nada que hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
    ¡Dime tío!
    El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba:
    ¡Dime tío!
    Pero el pollito decía:
    Pío, pío, pío.
    El lorito lo empieza a golpear y le dice con "p" no con "t".
24. Autostopista borracho Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
    El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
    El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
    - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Contar chistes de empieza golpear es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.