Chistes de Pelea

Maripily en la funeraria

Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al i**....

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Buscando pelea

Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

Esto es una niña de Chiclelandia, que se muda a Boston.

En su primer dia de Instituto observa a dos niños frikis luchando, mientras, ella corre hacia el pasillo principal y grita:
PELEA DE CHICLES SE ESTAN PEGANDO

Había un tipo que cada ves que se ponía en p**.

.. le gustaba ir a los bares a buscar pelea,un día de eso se pone muy en p**....Se va a un bar,cuando entra grita;los de la izquierda son todos boludos!!,y los de la derecha comilones!!
Se para un hombre y le dice al borracho;hey!!!,que yo no soy ningún Boludo.
Pues ponte del otro lado Comilón!!!!!

¿Cómo distingues a un atlante en una pelea de gallos?
Porque es el único p**.

.. que lleva un pato.
¿Cómo distingues a otro atlante en la misma pelea de gallos?
Porque es el único i**... que le apuesta al pato.

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

¿Cómo se sabe que hay un atlante en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato debajo del brazo.

¿Y cómo se sabe que hay otro atlante en la misma pelea de gallos?
Porque le apuesta al pato.
¿Y cómo se sabe que hay un mafioso en la misma pelea de gallos?
Porque gana el pato.

Un niño le dice a un policía:
Policía, policía, en la esquina hay una pelea desde hace media hora.
Y el policía le dice:
¿Por qué no me avisaste antes?
Y el niño le dice:
¡Es que iba ganando mi papá!

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente.

Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

como se sabe que hay un pastuso en una pelea de gallos:
por que lleva un pato
como se sabe que hay un gallego en una pelea de gallos:
por que le apuesta a un pato
como se sabe que hay un mafioso en una pelea de gallos:
por que gana el pato

Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.

Sabiduría del Kung-fu:
- Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro.

- Lo importante no es ganar, sino partir cabezas.
- Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.

Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena.
Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo:
¿Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina?
el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo.
Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde:
Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese i**... se fuera a meter a esa cantina de nuevo.

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky.

El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Entra un borracho al un bar y le pide al cantinero un trago de wisky, del mejor, el cantinero le da el trago de wisky. El borracho se bebe el wisky y se va a la pista del bar, y se pone a practicar boxeo. Después de un rato, el borracho vuelve a la cantina y pide otro wisky, y el cantinero le da el wisky, el borracho no le paga el wisky, y vuelve a la pista y se pone a practicar de nuevo. Todo el mundo se queda mirando al borracho y el cantinero dice:
Pero bueno, este hombre está loco.
El cantinero se hace pasar por loco y va donde está el borracho, y le pregunta:
Señor, ¿cuándo comienza la pelea?
Y el borracho le contesta:
Cuando usted se dé cuenta que yo no tengo ni un centavo en mi cartera.

Pelea de la pareja durante el desayuno!
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ...

Un hombre quiere comprar un gallo de pelea, así que se entera de una reunión clandestina y se acerca allí. Paseando por los distintos corrillos, ve a un hombre que parece entender del tema y le pregunta:
- Perdone, ¿cuánto vale el gallo?
- ¿Cuál?, ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- El rojo vale diez mil euros.
- ¿Y el blanco?
- Diez mil también.
- El gallo parece alto, ¿no?
-¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- Sí, mide veinte centímetros.
- ¿Y el blanco?
- Veinte centímetros también.
- Y, ¿es bueno peleando el gallo?
-¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- Sí, el rojo es muy bueno peleando.
- ¿Y el blanco?
- El blanco también.
- A ver, ¿por qué siempre me pregunta por el rojo o el blanco, si los dos gallos son iguales?
- Porque ¡¡¡el rojo es mío!!!
- ¿Y el blanco?
- EL BLANCO TAMBIÉN...

Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.

Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una vez un aviador cayo en la selva y lo agarraron unos nativos y le dijeron que la única forma de salir de la selva es pasando 3 pruebas. El hombre dijo que sí por que no tenía otra alternativa, y el jefe mayor le dijo que en la 1era prueba tenía que entrar en la 1era choza y tomarse 10 litros de licor , en la 2da prueba tenía que entrar al 2da choza y quitarle los colmillos a un tigre y en la 3era prueba tenía que entrar en la 3era choza y besar por media hora a la mujer más fea y más gorda de todo el campamento (150Kg.) Cuando anuncian la partida el hombre sale corriendo a la 1era choza y se toma todas las botellas de licor y sale todo borracho y se mete a la 2da choza y lucha, pelea con el tigre cuando va a la 3era choza pregunta ¿Hip cuál es la mujer a la que le tengo que quitarle los colmillos?

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Eso es un hombre, que deja su moto delante de un bar.

Al cabo de media hora se encuentra la moto rota.
entra en el bar y dice:
-¿Quien me a roto la moto?
entonces un sunormal dice:
-he sido yo.
el hombre, muy enfadado coje el sunormal, y le pega hasta casi matarlo.
cuando acaba la pelea y el hombre se esta iendo, dice el sunormal:
-Te lo as creido

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.

El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo

El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
“Señores, les contaré el secreto de mi éxito,” y rió fuertemente. “Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.”
Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
“Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo."

Una pareja de esposos; Francisco y Petronila, Francisco tenía una mala costumbre, cuando asistía a una fiesta, no se retiraba sino peleaba, su hora acostumbrada era la 1.00 am. Entonces, cierto día los invitaron a una fiesta de quince años, como no había muchos hombres, Francisco estaba muy entusiasmado con las chiquillas, era solicitado por todos lados, y así la fiesta continuaba. De pronto la esposa se despierta, se fija en la hora, eran las 4.00 am. y deseperada busca a Francisco y le dice:
¡Oye Francisco, son las cuatro de la mañana que esperas, anda pelea y vamos!

Iban por la calle muy borrachos dos compadres abrazados lamentándose porque ya no tenian vino, cuando pasaron frente a un velorio:
- Compadre hic, vengase ya sé donde, hic vamos a conseguir alcohol.
Se metieron al velorio hasta llegar a la caja, se voltearon a ver uno al otro y comienzan a cantar:
- Happy birthday too you, happy birthday too you!
Se les acerca la viuda y les dice:
- Oíganme idiotas, ¿qué les pasa?
- Cómo que qué si hic estamos cantando las mañanitas.
- Estupidos, esto no es un cumpleaños es un velorio.
Y se voltean a ver y le dice uno al otro:
- Ya ve compadre hic, le dije que estaba muy grande el pastel para tan poquitas velas hic.
Y voltea y se dirije a la viuda:
- Oiga,oiga ¿y por qué fue la pelea? hic?
- ¿Cuál pelea baboso?
- Pos si hic allá afuera dice: Sepelio a las 2:00.

Estaban Manolo y Venancio, Manolo se va a EE.

UU, pasado el tiempo regresa muy rico y se encuentra a Venancio en el palenque.
Manolo pensando que su amigo Venacio es el experto en el tema le pregunta: Venancio, pues cuál es el gallo bueno, y Venancio contesta: pues mira Manolo, el gallo bueno es el verde.
Y grita Manolo van 10.000 al gallo verde.
Y arranca la pelea y masacra el gallo colorado al verde.
En la noche se encuentra Manolo a Venancio y le dice: compadre no que me dijiste que el gallo verde era el bueno.
Y contesta Venancio: y así es compadre el gallo verde es el bueno porque el malo, el m**... asesino, es el gallo colorado.

Muerte inminente

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos le pregunta al señor que está al lado:
¿Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea? ¿El gallo blanco o el colorado?
¡Aahh, pues el gallo bueno es el blanco, responde el señor.
El otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo colorado mata al blanco. El hombre todo enojado le dice al otro:
Óigame, usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mató de un solo picotazo.
El otro responde:
Pues, el blanco era el bueno porque el colorado ese sí es un asesino.

En un hogar común como cualquiera y extraño como pocos, se hallaba un padre con su hijo viendo la televisión. El padre, un híbrido entre Homero Simpson y All Bondy, se hallaba con su latón de cerveza viendo la pelea. Su hijo, curioso por unos ruidos del exterior del hogar, sale un momento a ver que diablos ocurría. Al rato regresa y le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Mi abuelita es mecánica?
El padre le contesta:
No, y ya no molestes.
Luego de cinco minutos, el muchacho regresa y le insiste a su padre:
Papá, papá, ¿Estás seguro que mi abuelita no es mecánica?
No hijo, ya te dije que no, ¿A qué viene tanta pregunta?
Es que ya lleva demasiado tiempo, debajo de ese camión.

Animales de lucha

Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

CHISTE RELACIONADO CON MI PELEA POR LA COMPRA DE UNOS AUDIFONOS PARA MI PC:
pepito habia sufrido un accidente y perdio los brazos y las piernas.
un dia, cuando la mama decide salir a jugar le dice:
- mama, yo quiero salir a jugar
- ¡¡¡Pero, pepito, no puedes salir a jugar, no ves que usted no tiene brazos!!!
- pero eso no importa, yo quiero salir a jugar.
- ¡¡¡PERO ES QUE USTED TAMPOCO TIENE PIERNAS!!!
- ¡¡¡eso no importa!!!
- ¡¡¡¿¿¿Y QUE VAN A JUGAR???!!!
- vamos a jugar futbol
- ah, no, perdon, ¡¡¡PERO SI USTED NO TIENE NI BRAZOS, NI PIERNAS, ¿COMO VAN A JUGAR FUTBOL?!!!
- ¡¡¡no ves que es que yo soy la pelota!!!.

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!