Chistes de Exclusiva

Chistes de exclusiva para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre exclusiva para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El hotel del placer Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
   encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
   Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
   El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
   - Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
   avisos que indican qué contienen.
   Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
   El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
   Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
   En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
   "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
   Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
   Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
2. Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
   Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
   En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
   Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?
3. Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
   - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
   El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
   - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
   - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
   El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
   - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
   A lo que el hombre responde:
   - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
4. Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
   EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
   NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
   FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
   CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
   FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
5. estoera una gitana y un gitano qe le toca el euromillon entonces le dice la gitana al gitano:manue yo quiero ir a un club social donde van las payas estas y le dice el gitano:maria donde vamos nosotros si nosabemos ni abla ni escrribi y le dice la gitana po bamonos a una escula pa qe nos aprenda y elgitano acepta cuando salen van al club los hombres con los hombre y las mujerees com las mujeres entonces dice una mujer pues ami mi marido por nuesttro aniversario me regalo un descapotable exclusivamente para mi y le dice a la gitana bueno a ti qe te parece y le dice me encata me encanta y otra mujer dice pues ami por mi cumpleños mi marido me regalo un collar de tifanis y le pregunta a la gitana bueno ati qe te parece y dice me encanta me encanta y le dice unas de la mujeres bueno qe a echo tu marido por ti y dice pues mira yo antes era una gita muy guarra y no sabiamos ni ablar ni escribir y nos toco el euromillon y nos fuimos a aprender a escrir y a aablar por ejemplo yo antes decia amoto ahora digo moto antes decia malacatonesy ahora digo melocotones y yo antes decia de sua el c**... y ahora digo me encatame encanta FIN
6. Apuestas de la anciana Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
   Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
   ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
   Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
   DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
   ANCIANA: USD$165.000,00.
   Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
   El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
   DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
   ¿Cómo lo ha conseguido?
   ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
   DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
   ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
   ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
   DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
   ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
   DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
   ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
   ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
   DIRECTOR: Claro que sí.
   Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
   A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
   ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
   El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
   El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
   ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
   DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
   La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
   El Director preguntó a la anciana:
   DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
   ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
   "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
7. Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyería
   “Escuche”, dijo el ladrón de tiendas, “sé que tu no quieres problemas tampoco. ¿Qué opinas si solo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?”
   El vendedor esta de acuerdo y hace la boleta de venta.
   El ladrón mira la boleta y dice: “Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar. ¿Me puedes mostrar algo menos caro?”
8. Club nudista Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La m**..., que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
   - ¿Me ha llamado, señor?
   - ¿Yo? No, ¿por qué?
   - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
   Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
   Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un p**.... Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
   - ¿Me ha llamado, señor?
   - ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
   - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un p**..., significa que me ha llamado, que usted me desea.
   Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
   El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c**... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
   - ¿Puedo ayudarlo, señor?
   - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
   - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
   - Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!

Contar chistes de exclusiva es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.