Chistes de Fileteado

Chistes de fileteado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fileteado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La primera vez - ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
   - Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
2. En un restaurante cualquiera... - Caballero, ¿vino con el filete?
   - No, he venido yo solo.
3. ¿Qué le dice un filete a otro?
   - la vuelta es dura!!!
4. Ancas de rana En un restaurante:
   – Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
   – Sí, señor.
   – Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
5. Un hombre come en un restaurante y al terminar, el camarero se acerca y le dice:
   ¿Cómo ha encontrado el filete?
   A lo que el hombre contesta:
   Pues aquí, entre las patatas.
6. En un restaurante un hombre ha pedido un filete para la cena, entonces el camarero se acerca a su mesa y le pregunta:
   ¿señor, vino con el filete?
   A lo que el hombre le responde:
   No, yo he venido solo..
7. El filete Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
   - ¿Cómo encontró el señor el filete?
   - Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.
8. Una señora entra a una pescadería y pregunta:
   - Perdone, ¿tienen ballena?.
   - Si señora, por supuesto.
   -pongame entonces dos filetes...Ah!! y echeme la cabeza para el gato por favor...
9. ;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
   desértica y después de una semana de no comer:
   En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
   me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
   de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
   Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
   pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
   A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
   gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
   'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
   'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........
10. - ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
    - Porque es donde están los focos.
    
    - ¡Estás obsesionado con la comida!
    - No sé a que te refieres croquetamente.
    
    - ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
    - Porque pone "converse"
    - ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
    - Magordito
    
    - Me da un café con leche corto.
    - Se me ha roto la máquina, cambio.
    
    - Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
    
    — ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
    - Normal, es la primera vez que se lo comen.
    
    - ¿Qué le dice un techo a otro?
    - Techo de menos.
    
    - Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
    - ¿Ghandi?
    - No, mediani.
    
    - Hola, ¿está Agustín?
    - No, estoy incomodín.
11. EL DÍA PERFECTO
    06.00: Despertador.
    06.15: m**....
    06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
    06.50: Ducha y afeitado.
    07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
    08.30: La limusina en la puerta.
    08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
    09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
    10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
    11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
    13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
    14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
    16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
    16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
    17.00: Vuelo a Barbados.
    18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
    19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
    20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
    20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
    22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
    22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
    23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
    00.50: Sólo en la cama.
    00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
12. El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
    - Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
    - Claro que sí!
    - Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
    Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos!
13. Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir.
    Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa.
    Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más.
    Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla.
    Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa.
    Lamento repetirle señor que en este restaurant hay que pedir sopa.
    Bueno, pues deme una sopa.
    Lo siento señor, hoy no nos queda sopa.
14. El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
    Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
    ¡Por supuesto que sí!
    Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Contar chistes de fileteado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.