Chistes de Formulario

Chistes de formulario para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre formulario para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Resulta que entra un ladrón al banco.
   ¡Manos arriba!!! Esto es un asalto
   El banquero le dice ¿por qué robar?
   ¿Por qué no pide un préstamo?
   El ratero ¿y es muy difícil conseguirlo?
   ¡No!! Mire, llene el formulario...
   Al día siguiente en las noticias
   ¡Banco asalta a enmascarado!!!
2. Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
   El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
   Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.
3. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
   El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
   El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
   El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
   muestra tus habilidades!
   El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
   El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
   Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
   El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
   Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
   -Y su perro, ¿qué puede hacer?
   El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
   Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
4. Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:
   -Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
   El amigo le dijo:
   -Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo
   -Es asunto mío - Respondió el anciano.
   Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.
   El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:
   -Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
   El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
   -"Un Socialista menos"
5. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
   El ingeniero ordenó a su perro: ?¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
   El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
   El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
   muestra tus habilidades!
   El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
   El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
   Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
   El informático sabía que podía ganarles a todos:
   "¡Megabyte, hazlo!
   Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
   - Y su perro, ¿qué puede hacer?
   El político llamó a su perro y dijo:
   "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
   Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
6. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
7. Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
   - Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
   - El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
   - Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
   - Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
   - El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
   - El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
   - Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
   - Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
   - Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
   - Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
   - Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
   - Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
   - Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
   - Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
   - El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
   - Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
   - La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
   - El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
8. Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
   Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
   ¡Escuadra, haz lo que sabes!
   Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
   Todos admitieron que era casi increible.
   El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
   Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
   Todos admitieron que era genial.
   El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
   Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
   Todos quedaron impresionados.
   El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
   RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
   Todos pensaron que era imposible de superar.
   Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
   - ¿Qué puede hacer tu perro ?
   El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
   Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
9. Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
   El ingeniero llama a su can:
   - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
   La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
   El contable dice a su perro:
   - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
   El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
   El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
   - ¡Termómetro, haz tu número!
   El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
   El informático piensa que se va a quedar con todos:
   - ¡Disco duro, impresiónales!
   El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
   Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
   - Y tu perro, qué puede hacer?
   - Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
   El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Contar chistes de formulario es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.