Chistes de Goma

Chistes de goma para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre goma para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Esto era sé una vez un perro con una pata de goma...se rascó y se borró...
2. Este era un perrito que se llamaba goma...que se rasca y que se borra.
3. Perro que se borra Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró
4. Había una señora tan, pero tan fea, que fue a comprar una máscara y sólo le dieron la goma.
5. Dos ratoncitos iban en un carro a una alta velocidad, en un momento a otro se les pincha una goma y el chofer mira al otro y le dice:
   ¡Loco busca el gato!
   Y el otro le responde:
   ¡Y es fácil!
6. esto era en una aldea un padre y sus ijos y le dice er mayor -papa papa a my porke me llamasteis aguila dorada y le responde el padre porke el dia ke tu nasiste en el cielo aparecio una agihla dorada y le dice er peke -papa papa porke me llamasteis goma rota -y le dise er padre -anda niño calla y sigue comiendo:
7. Este era un muchacho al que se le vaciaron 2 gomas del carro. Llegó otro muchacho y le dijo que esas gomas se llenaban si él soplaba por el mofler. Pues el muchacho tan ingenuo empezó a soplar. Ya estaba mareado de tanto soplar y llegó otro muchacho y le dijo:
   Chico, ¿cómo tú vas a dejar que te cojan de bobo así? ¿cómo vas a soplar por el mofler para que se te llenen las gomas si tienes los cristales abiertos?
8. Ayer pasé por tu casa me tiraste con una bicicleta, ¡Oh rayos!
   Ayer pasé por tu casa me tiraste con un shampoo, ¡Me vino al pelo!
   Ayer pasé por tu casa me tiraste con una lapicera, ¡Menos mal que era bic!
   Ayer pasé por tu casa me tiraste con una estufa, ¡No me calienta!
   Ayer pasé por tu casa me tiraste con una lápiz, ¡Mañana paso de nuevo, así me tiras la goma!
9. Un autobús viene por la carretera llena de pasajeros y justo en la punta de una
   loma se poncha una goma, el chofer se baja y busca un gato hidráulico, la goma de repuesto y le dice a los pasajeros de adelante que lo ayuden.
   Al rato, cambian el neumático, los pasajeros suben y el chofer se queda mirando si
   todo está bien.
   El autobús empieza andar por la carretera a gran velocidad y un hombre viene
   corriendo detrás de él, un pasajero que estaba en la parte trasera le grita.
   ¡Lástima hermano, ya no lo alcanza!
   ¡Ayúdame! Le grita el hombre, dame la mano.
   De eso nada, espera el otro autobús, este ya no lo alcanzas.
   Y el hombre le grita a toda voz:
   ¡Pues trata que lo alcance, porque yo soy el chofer!
10. Braguetazo Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
    Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de s**... en la noche de bodas.
    La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
    La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
    erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
    Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
    Muy asombrada, logra preguntar :
    - Querido. ¿Para que es todo eso?
    El marido responde:
    - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
    1.-UNA MUJER GRITANDO
    2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
11. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
12. Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
    -Pareshe pláshtico...pero she eshtira como si fuera goma...
    -¿A ver?-dijo intrigado el ingeniero-.¿Me permite?
    -Shiiii,tome.
    -Es raro parece plástico pero no...tiene un elevado nivel de erosión.Demasiado flexible para ser goma...Quizá sea algún tipo de resina,pero es muy frágil...¿Silicona?No,demasiado espeso.Algún tipo de amalgama,quizás...No sé,me rindo,¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.
    -Me lo shaqué de la narizzzzzzz.:p
13. EL GATO Y EL GALLEGO
    En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - c**..., Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
    - Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
    - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Manuel.
    Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
    - Manuel, vengo a devolverte este gato de m**... y te lo puedes meter por el c**.... Mira como me dejó el malparido...!
    - Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
    - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el c**... lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
14. Estaba Pepito en su escuela cuando la maestra le pregunta a cada niño que era lo que hacían cuando salían de la escuela, y la maestra le pregunta a Orlando:
    ¿Orlando, qué es lo que haces cuando llegas a tu casa?
    Y el niño contesta:
    Primero abro la puerta, después le digo a mi mamá que ya llegué, le pregunto cómo hago la tarea si es que nos dejan, salgo a jugar y llegada la noche ceno y me duermo.
    Luego la maestra le pregunta a Pepito:
    Y tu Pepito, ¿Qué es lo que haces?
    Yo llego, tumbo la puerta, le pego a mi hermano, mando al goma la tarea y me salgo a jugar y regreso hasta la hora de dormir, ceno y me duermo.

Contar chistes de goma es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.