Chistes de Graduar

Chistes de graduar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre graduar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Graduarse la vista - Buenas, vengo a graduarme la vista.
   - Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
2. Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
3. Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película "El Graduado", y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.
4. Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.
5. Un tipo entra en una óptica.
   - Buenos días, ¿tienen gafas de sol graduadas?
   - ¡Lo siento, pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad!
6. ¿Por qué los atlantes cuando van a entrar a una óptica van vestidos de traje?
   Pues, porque van a graduar sus lentes.
7. Burocracia.
   Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
   Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
   Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
   Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
   Has lo tuyo.
   Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
   ¡Senador!
   Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
8. Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
   Ring, ring, ring...
   ¿Bueno?
   Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
   Sí, ella le habla.
   ¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
   ¡Cómo! ¿Pero cómo así?
   Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
   ¡No! ¡Dios mío!
   ¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
9. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
   Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
   El Director les pregunta:
   - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
   A lo cual, el graduado del MIT contesta:
   - El pensamiento.
   Y el Director le pregunta:
   - ¿Por qué?
   El del MIT contesta:
   - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
   El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
   Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
   - Un parpadeo de ojos.
   - ¿Y por qué?.
   - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
   El Director se queda encantado.
   Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
   - Señor Director, la electricidad.
   Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
   - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
   - Excelente, responde el Director.
   Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
   - Señor Director, la diarrea...
   El Director, anonadado, le pregunta:
   - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
   A lo que el graduado contesta:
   - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
   El Director determinó:
   - El empleo es suyo.
10. Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó con banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
    Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
    El hijo contesta:
    No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
    Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
    La señorita le contesta:
    Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
    Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
    Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
    Serían diez mil pesos.
    ¡Que está usted loco, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
    ¡Ya!, no le voy a cobrar nada.
    Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve con el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar con nosotros.
    ¡Ya!, cállese, va ser gratis con una condición.
    Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
    ¡Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
    Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
    Y el capitán dice:
    Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
    ¡Cómo no si casi grito!
    ¿Cuándo señor?
    Cuando se cayó Samuelito.
11. Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
    -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
    -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
    El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
    Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
    Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
    Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
    El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
    -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
    La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!
12. Habia un mae llamado tiros en el cole, y un dia tiros al fin se graduó, tiros era muy queridos por todos sus amigos y compañeros, un dia se publica en el periodico TIROS EN LA SALA CUARTA y todos sus amigos alegres porque tiros era político, otro dia se anucia enlas noticias tiros en el hospital México y todos sus amigos alegres porque tiros era doctor y un mes despues dicen en el radio polícias y delincuentes se cogen a tiros y todos sus amigos lloraban por tiros.
13. ‎​​El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de s**... y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.  Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener s**... con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como  besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó: Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las Putas! .....=))

Contar chistes de graduar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.