Chistes de Habitualidad

Chistes de habitualidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre habitualidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
   Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
   Dígame, soldado Ryan.
   Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
   Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
2. Habitualmente, a las niñas les gustan las muñequitas, y a los niños las máquinas poderosas. Pero esto solamente hasta 17 años. Después, todo lo contrario.
3. Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
   - Demuéstralo.
   Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
   - Entra, que eres Picasso.
   Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy Pablo Neruda.
   - Demuéstralo.
   Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
   - Entra, que eres Neruda.
   Se muere Bush y va al cielo.
   En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
   - Demuéstralo.
   - ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
   - Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
   - ¿Y esos quienes son?.
   - Entra, que eres bush...
4. Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
   - Perdone, buen hombre. Yo a usted lo conozco de algún... Usted en la otra vida...
   - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
   Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
   - ¡Padre!
   A lo que el viejo replica:
   - ¡Pinocho!
5. Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
   - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?
   - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja.
   - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?
   - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo.
   - ¿Y porqué le disparó usted a su mujer y no a su amante?
   Y el acusado responde:
   - Porque me pareció más sensato matarla a ella una única vez que matar a un hombre distinto cada día
6. Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
   Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
   A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
   Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
   Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.
7. Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
   Pero volvamos a lo de mi amigo.
   Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
   Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
   En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
   El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
   Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
   "El cuadrado de la p**... Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
   ¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!
8. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
   De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
   - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
   Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
   - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
   El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
   - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
   - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
9. Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
   EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
   ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
   EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
   ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
   EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
   ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
   EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
   ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
   EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
   ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
   EL: ¡Córta, corta por favor!
   ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
   EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
   ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
   EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
   ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
   EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
   ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
   EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
   ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
   EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
   ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
   EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
   ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?
10. Jesús juega a golf A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
    Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
    - Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
    Jesús le contesta
    - Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
    y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
    - Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
    A lo que el apóstol le contesta:
    - No, se cree Tiger Woods!
11. Va un borracho y llega a un hotel y pregunta¿ai una habitacion para mi?y le dicen si pero no tiene baño,pero como el hombre estaba borracho acepta la habitacion.Mas tarde llega un cliente habitual y pregunta:¿ai una habitacion para mi? y le dices que no que la utima se la habian dado a un borracho pero el hombre insiste y al final le dejan en la habitacion del borracho con la condicion de que se levantara pronto por la mañana.por la noche al cliente habitual le entran una ganas de cagar!!y como no habia baño coge los pantalones del borracho y se caga encima:ahh..aii:p.Por la mañana se levanta tempreano y se va.Despues de 1 mes el cliente vuelve a ir al hotel y pregunta :que paso con el borracho?? y le dontesta que estaba en un siquiatrico.y pregunta el cliente: por que??solo estaba borracho no loco y le dicen que se lo tuvieron que llevar por no saber explicar como se cago en los pantalones sin manchar los calzoncillos. jajajajajajajaLoL^^

Contar chistes de habitualidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.