Chistes de Sabiduría

Chistes de sabiduría para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sabiduría para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
2. Sabiduría del Kung-fu:
   - Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro.
   - Lo importante no es ganar, sino partir cabezas.
   - Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.
3. Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
   En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
   El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.
4. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
5. La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
   Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
   Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
   Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
   Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
   La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
   De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
   Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
   “Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
   Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
   “Ni se les ocurra vender esa vaca”
6. Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
   El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
   "No hay poronga que les venga bien"
   Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
   Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
   "Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
   En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
   "Agarrámela con la mano"
   Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
   Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
   "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
   Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
   "Te la vas a comer doblada"
   Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
   Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
   "Sos un tragasables"
   Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
   Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
   "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
   "Calláte y seguí chupando"
   Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
   Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
   A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
7. La Abuela
   (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
   Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
   Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
   El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
   Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
   El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
   Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
   El abogado de la defensa casi cae muerto.
   Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
   -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
8. El deseo más meditado Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona.
   De pronto, apareció un Genio de los Deseos
   - Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y sólo uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza Eterna, Todo el Dinero del Mundo o La Sabiduría Perfecta.
   Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, el más respetado del grupo, para que formulase el deseo.
   - Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta!
   - ¡Hecho!
   Gran nube de humo y el genio desaparece.
   El profesor Shell permaneció pensativo.
   - ¿Qué piensa, doctor?
   - ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero...!
9. La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
   Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
   Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
   He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
   La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
   Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
   Si existe un más allá, habrá un menos acá.
   No pises la hierba. Fúmatela.
   Tu amor es un i**.... El diablo.

Contar chistes de sabiduría es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.