Chistes de Litro

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

Burocracia.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

El ladronzuelo más joven

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.

Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
- ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que con 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
- Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
- Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo con los anillos.

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.

Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: ?¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
"¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
"¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas

Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- Y tu perro, qué puede hacer?
- Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

- Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**.

.., pero no está ahí el que lo cometió.
- Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
- Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
- Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
- El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.