Chistes de Norma

Chistes de norma para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre norma para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. esto es un cura k va en coxe i se encuentra con una monja i le dice
   -suba k la llevo a la isglesia
   al kavo de un rato le toca la pierna i dice
   padre la norma 215 i asi todo el camino
   al llegar va a mirar kual es esa norma i pone
   norma215:siga arriva i encontrara la gloria
2. Le pregunta un niño a una niña:
   ¿Te quieres casar conmigo?
   No, porque en mi família hay una norma, mi padre se casa con mi madre, mi tía con mi tío.
3. En el laboratorio de medicina destapan a un hombre muerto:
   El profesor da dos normas:
   la primera: no ser escrupuloso: para demostrarlo el profesor mete un dedo por el c**... y se lo chupa, entonces los alumnos empezaron a meter el dedo por el c**... y despues chuparse el deo
   la segunda: estar SIEMPRE atento: el alumno mas aventajado le pregunta: es que no hemos estado atentos en esta practica?? a lo que le responde el profe: NO, si ubierais dado cuenta e metido el dedo indice por el c**... y me he chupado el anular
4. va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado
5. Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
   Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
   Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
   "El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
   "El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
   "El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
   "El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
   "El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
   "El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
6. La bata del hospital Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
   -Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!
   -Ya, pero las normas del hospital...
   -¡Pues me niego!
   Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
   -Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!
7. Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
   "¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
   Y el borracho responde:
   "¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"
8. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
   ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
   - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
   Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
   - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
   - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
   simple?
   - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
   estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
   - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
   - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
   empleados, $30,000 por mes más viajes.
   - Mmm, no sé .. Algo más básico.
   - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
   hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
   - ¿Y lo más esencial?
   - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
   herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
   inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
   hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
   dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
   superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
   y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
   técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
   usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
   como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
   en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
   fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
   cuenta.
   - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
   - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
   Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
9. LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
   PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
   RESPUESTA: 4.
   CRITICA: Detalle.
   REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
   Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
   CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
   REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
   CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
   REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
   CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
   REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
   CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
   REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
   CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
   REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
   1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
   1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
   4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
   CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
   REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
   1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
   4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
   1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
   CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
   REVISION 8: 4.
   CRITICA: Aprobado para publicación.
10. Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
    Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
    No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
    A lo que responde su mujer:
    No le haga caso, que está bebido.
    Y la suegra comenta:
    No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Contar chistes de norma es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.