Chistes de Obtener

Chistes de obtener para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre obtener para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si midiéramos la cantidad de hombres con el espacio que ocupan, ¿qué obtenemos?
   La densidad de la estupidez.
2. sabeis porque en lepe plantan las naranjas de tres en tres?
   para obtener trinaranjus
   >:(> : (
3. - En la vida de una persona llega un momento en que empiezas a odiar la música clásica...
   - ¿Otra vez tratas de obtener soporte técnico por teléfono?
4. En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
   congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
   ¿Qué es lo que está sucediendo?
   A lo que uno de sus pacientes le contesta:
   Estamos contando chistes.
   Aún más curioso, el director comenta:
   ¡Pero si sólo están diciendo números!
   A lo que el mismo paciente le explica:
   Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
   Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
   A ver, dieciocho.
   A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
   Anonadado vuelve a intentar.
   Veintidós.
   Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
   ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
   A lo que uno de los locos le contesta:
   ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
5. El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
   - Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
   - ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
   - ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
   - ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
   - ¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
   - ¡Bravo!
   - ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
   - ¡Braavooo!
   - ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
   Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
   - ¿Todos los miércoles?
6. Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
   Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
   Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
   - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
   - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
   Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
   - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
   Et le fermier répond en souriant :
   - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
7. Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
   Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
   Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
   Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
   Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
   Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
   Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
   Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
8. En un manicomio se encontraba un loquito sobre la pared del patio. Lo observa un enfermero y le pide que baje, a lo que el loco contesta:
   ¡No me bajo, no me bajo!
   El enfermero tras mucho insistir, decide consultar al médico de guardia para que él lo intente. El médico le pide al loquito que se baje, y de nuevo contesta:
   ¡No me bajo, no me bajo!
   El médico, al igual que el enfermero, tras mucho intentar convencerlo, decide hablar con el director del manicomio, obteniendo éste el mismo resultado. En eso pasa otro loco junto a ellos, y les dice con aire de interesante.
   Yo puedo bajar a ese loco.
   Y los tres, intrigados por ver que es lo que iba a hacer, le piden que lo intente. El loco saca un cuchillo de madera y amenaza al que estaba sobre la barda:
   Hey loco, bajate, o corto la pared.
   Y el loco que estaba sobre la pared se baja asustadísimo, y el otro loco, guarda su cuchillo, y se va.
   el enfermero, el médico y el director le preguntan al loco que estaba sobre la pared que por qué se había bajado con tanta prisa, y éste les contesta:
   Es que ustedes no conocen a ese loco, ¡Es capaz de cortarla!
9. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
10. El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
    Demostración:
    Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
    Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
    Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
    Todos conocemos el siguiente axioma:
    Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
    Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
    y como time = money tenemos que :
    conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
    Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
    Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
    DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
    Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
11. En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
    Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
    Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
    Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
    ¡Caray! ¿Habla francés?
    Yes, yes.
    Pero, ese es inglés.
    No mi diga, entonces sé tres.
12. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
    1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
    subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
    eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
    explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
13. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
14. Un catalán y un navarro hablando de bebidas espirituosas, le dice uno al otro:
    Catalán: vosotros los navarricos ¿cómo llamáis a vuestro cava?
    Navarro: pues j****, como toda la vida: "Champán"
    Catalán: ¡Oye tú¡, ¿Y cómo os han dejado los franceses?
    Navarro: nosotros hacemos lo que queremos.
    El amigo catalán se queda asombrado y le pregunta:
    Catalán: ¿Y cómo?
    Navarro: pues muy fácil, primero quitamos la ch, que no vale para nada, luego ponemos una tx, y ahora obteniendo el resultado final tenemos el txampan, que suena y sabe igual.
    Catalán: ... ahí vuestros collons¡¡¡
15. Un atraco peligroso Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
    - ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
    - ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
    - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

Contar chistes de obtener es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.